Сентенция о Корее

Что я знаю о Корее? Кроме того, что их две. Одна, вроде как хорошая, а другая плохая. Плохая - северная, а хорошая - южная. Признаюсь, я эту географию только теперь усвоил. А раньше путался. Легко мог, например, обозвать одну Корею Восточной, другую Западной. При этом о "плохой Корее" я знал больше, чем о хорошей. Я когда-то жил на Мосфильмовской улице, прямо напротив посольства КНДР, и, едучи в троллейбусе, постоянно сталкивался с его сотрудниками. Невысокого роста, в одинаковых френчах люди привлекали внимание россиян не столько единообразием своих лиц, сколько маленькими одинаковыми круглыми значками на лацканах этих френчей. Я однажды склонился, и разглядел. На значке было нарисовано точно такое лицо, какое было у самого владельца лацкана. Ещё подумал, что это, наверное, у них пропуск такой на территорию посольства.

Однажды наши большие ребята, занимающиеся фарцовкой, попытались вежливо отжать у корейцев пару значков. Но те им так же вежливо объяснили, что на этих значках изображён Ким Ир Сен. И что эти значки для корейцев сродни нашим пионерским галстукам.

Большие ребята, хоть и клали уже с большим прибором на пионерские галстуки, всё же не до конца потеряли уважение к мавзолею и дедушке Ленину, и откатились. Но в школе только и было разговоров, что об этих странных полулюдях-полудетях. Прошли годы, и я забыл о Кореях и корейцах. Только иногда, встречая на улицах Москвы всякие "Хёндаи" и "Дэу", недоумённо цыкал зубом и осуждающе провожал взглядом. Утешал себя только тем, что уж лучше эти "недояпонцы", чем наши тупые жестянки от Автоваза.

В общем, до момента написания данной сентенции обеих Корей для меня не существовало. То есть я ими совсем не интересовался. Абсолютно. И тут, как всегда неожиданно, поступает директива. Дескать, я должен полететь в Корею, сесть на корейский автомобиль и по корейским дорогам проехать всё, что можно. Суетливо начал я собирать уже хорошо всем вам известный рюкзачок, а также свои мысли и воспоминания. При этом мне постоянно звонили по делам, и я всем отвечал, что вот, дескать, еду в Корею. Люди дико подвисали, и удивлённо спрашивал - в какую именно? Я путался в показаниях, одному говорил, что в южную, другому - что в северную, третьему - что в восточную. И в результате заработал репутацию идиота.

Каково же было удивление всех, что я и вправду улетел. Но моё-то удивление было ещё сильнее! В самолёте я девять часов летел с максимально выпученными глазами, чем крайне смущал корейских стюардесс. Не знаю, является ли чрезмерная округлость глазных лопастей сексуальной, с точки зрения кореянок, но меня они обслуживали особенно тщательно. Бухать я на всякий случай не стал, чтобы чего не вышло. Отложилось - палочки в чёрных волосах девушек, их грациозные поклоны и корейские детские песни в наушниках. Некоторые из них были очень похожи на марши третьего рейха в исполнении детского хора Гитлер Югенд. Другие - на наши калинки-малинки. Ну и кое-что на польские песни времён Сигизмунда II, под которые тогдашние шляхтичи то сходились, то разбредались куда попало.

Эти ассоциации привели мой мозг в ещё большее недоумение, а выпуч глазных усилился до аномального. Я понял, что мир музыки более обширен, и надо уделять… А потом я, кажется, вырубился.

А дальше всё было так. Вот представьте себе, что вас насадили на гигантскую юлу, мощнейшее её раскрутили и отправили в неведомый путь. Ваши ручки подобно тряпочкам полощутся на ветру, глазами вы, аки ковшами, черпаете впечатления. Рот и прочие дыры в голове пытаются с переменным успехом коннектиться с окружающими. Иными словами, те из вас, кто ждёт вменяемый текст, могут сразу перевернуть страницу. Я вряд ли сумею структуризировать свои мысли, поэтому изложение моё будет весьма хаотичным.

Начну, пожалуй.

Очень чётко отложилась бричка Hyundai Genesis, за рулём которой я провёл десять дней.

Сразу скажу, что это не рекламный текст, это всего лишь моё личное мнение, основанное на плотном общении с данным автомобилем. Так вот, в области автомобилестроения Россия отстала от Кореи, как село Васюки Ильфа и Петрова от нынешней Москвы. Утверждаю, что русским никогда уже не догнать корейцев. Понимаете весь ужас этого слова "никогда"?

Мне подали, как я и просил, чёрный автомобиль (иных расцветок не приемлю, если речь идёт не о Феррари) с двигателем объёмом 3,8 литра. Весь, ясное дело, на коже и автоматике.

Присутствовал даже датчик пересечения дорожной полосы на случай, если водитель отвлёкся или уснул. Особенно моего внутреннего ребёнка порадовала надпись "Genesis" на порожке, подсвечивающаяся приятным, синим цветом при открывании дверцы.

В автомобиле установлена аудиосистема Lexicon. Такое родное каждому, кто профессионально занимается музыкой название! Звук меня очень порадовал - как, собственно и бричка в целом. Я не специалист в области торговли автомобилями, но возьму на себя смелость описать потенциального покупателя Hyundai Genesis в России. Это гражданин, не особенно ориентирующийся на общественный вкус. Имея возможность за те же деньги купить BMW пятой серии или Audi A6 и кататься "как все", он предпочтёт взять нечто необычное. И такой гражданин мне, например, симпатичен. Hyundai Genesis - действительно прикольная бричка.

Отложилось - отличное качество дорог. Многие из них платные, и процесс оплаты вносит некоторое разнообразие в монотонность движения. Думаю, что в Москве нужно тоже поставить подобные терминалы. И посадить в них приезжих красавиц из Перми, например. Но не для сбора подати, а для того, чтобы направить мысли московских суетливых автокрабов в иное русло. Это сделает наших шофёров менее агрессивными, заставит их уменьшить громкость своего адского шансона и разомнёт их тупые шеи.

Такая, типа, терапия. Юрий Михалыч и главные дяденьки в ГАИ - дарю идею!

Отложилось. Корейская еда - это как охота.

У нас ведь как едят? Ставишь кастрюльку на плитку, туда воды, соли и перца малость. Телек врубил и втыкаешь в глупый сериал про няню или другую какую-нибудь несимпатичную бабёнку. Или на балкон вышел с бычком, смолишь и наблюдаешь, как люди во дворе ходят с пивом. А вода в кастрюльке кипит. Услышал, что забулькало, пришлёпал на кухню, из морозилки пельмеша достал, засыпал и стой себе помешивай. Затем в миску накидал и майонезом залил. Пока майонез стекает, стопку хлопнул, крякнул и давай пельмени метелить, что "аж за ушами трещит". Никогда не понимал этой поговорки! Затем в раскладушку упал, и давай дрыхнуть "без задних ног". Ещё одна дикая тупость! Откуда вы этого тут набрались?! Отвлёкся, извините, волнуюсь.

В Корее едят иначе. И там скорее подходит поговорка - "в кругу друзей ничем не щёлкай!"

Это мне, кстати, понятно очень и близко. На столах стоит неимоверное количество малюток-тарелочек, в которых лежат всякие странные штуки. Если бы я даже один всё это съел, то остался бы голодным. А здесь за столом сидят четыре взрослых человека. И каждый, как орёл, уже положил свой глаз на ту или иную тарелочку. Но не всё, что в тарелочках, можно вот так запросто взять и съесть. Некоторые штуки вообще неедабельны. Или на очень большого любителя. Вот сидишь и потягиваешь (кстати, неплохое) пиво. И ждёшь, что же дальше.

А дальше разжигается очаг, расположенный прямо в центре стола. Над очагом, как правило, висит шланг вытяжки. В это шланг я обычно орал что-нибудь типа - мама, это я из Кореи звоню! Или - стоп машина! На очаг ставится котёл с водой. Туда специальная тётя сметает со специальной доски всякие странные хвощи и растения. Это и грибы, внешне очень похожие на корни какого-то растения, обычные порезанные вдоль грибы и грибы, порезанные поперёк, а так же пучки всякой зелени преимущественно морского происхождения. Пока котёл закипает, тётя приносит блюдо, на котором лежат куски мяса или рыбы. В зависимости от статуса блюда. Кстати, в зависимости от времени суток, котёл может быть заменён на жаровню. Принесённую свежатину тётя режет на кусочки обычными ножницами.

Дальше вы должны брать эти кусочки палочками и окунать в котёл. Кусочки комкаются, чернеют, и тогда их нужно быстро съедать. Кусочки заканчиваются быстро, и над столом нависает недоумение. Что это сейчас было? И что станется с содержимым котла, которое к этому моменту приобрело плотную мутность и полностью потеряло былую прозрачность? Тут вновь появляется тётя. Теперь с пиалами. Половником она наливает в пиалы содержимое котла, и вы начинаете понимать, что обед наконец-то начался. Результатом всей этой канители является реально наваристый и очень вкусный супец вашего собственного коллективного приготовления.

Мне кажется, что я разгадал загадку экономического роста Южной Кореи. Эти люди никогда не расслабляются. Даже в момент приготовления пищи их мозг работает по полной программе. Не приготовишь - не съешь. Всё очень жёстко и конструктивно - не то, что наши вечно пребывающие в процессе мутного созерцания абы чего кухонные увальни, валенки и оковалки. Заметьте, даже в ритуале еды у корейцев отчётливо прослеживается некая корпоративность. Так формируется единение, семейственность и государственность.

Попросят их сдать коллективно валюту и золото, чтобы поддержать курс национальной валюты, и они сдадут. Каждый кореец внутри себя - государственник. Мужики рассказывали, что в древности, на Руси, когда царь-батюшка ещё был в авторитете, крестьяне тоже ели кашу из общей кастрюли. Общая кастрюля - это, безусловно, неотъемлемая составляющая любого процветающего общества!

Кстати, несмотря на необычность местной пищи, мне даже не разу не пришлось прибегнуть к помощи бутылочки джина, которую я всякий раз покупаю в дьютике, приезжая в специфические, на мой взгляд, страны. Корея - удивительно чистая страна. Повсюду висят автоматы со спиртосодержащим гелем для дезинфекции дланей. А в местах попроще стоят флаконы с этим же гелем. Моя мечта. То, чего мне так не хватает в России.

Но, будем объективны, на нашей европейской Родине автоматы поотрывали бы, а флаконы поворовали бы. Чтобы затем катать ногами по плохо уложенному асфальту.

Отложилось. Город Пусан, второй город Кореи после Сеула, расположен на побережье Корейского пролива. Я вообще считаю, что любой уважающий себя человек должен начать свою жизнь в дикой степи, а закончить её в комфортабельном городе на побережье.

Пусан - идеальное место для реализации данной схемы. Пусан мне понравился весь. А это дорогого стоит, понравиться такому меркантильному и желчному, типа как я. Особенно мне приглянулся один жилой массив. Он был нереального размера, и светился каким-то волшебным изумрудным светом. Видимо его строили по правильному фен-шую.

На момент моего визита в Пусан там проходил очередной международный кинофестиваль. Это создавало весьма праздничную атмосферу. Было очень жарко, но меня спасали автоматы, торгующие разнообразными напитками. Особенно я полюбил сок алоэ с мякотью. Типа и попил, и поел одновременно. Несколько раз я сожалел о том, что не привык есть в жарком климате. На набережной можно было остановиться у аквариума с морскими гадами, ткнуть в любого из них пальцем, и отомстить водной стихии за "Челюсти". Указанную зверушку извлекают и тут же, не отходя от кассы, поджаривают на углях.

Отложилось посещение рыбного рынка в одном из городов, названия которого я не запомнил. Мне ведь важно увидеть всё душой. А всякие технические метки типа названий, имён и дат, лишь мешают душе созерцать.

Я вообще считаю, что энциклопедисты - это бесполезные люди в наше время. Ну, например, гражданин без запинки ответит, что такое пенька и в каком году третий раз женился Гегель. А при этом душа его - как мутная бутылка. Эмоции притуплены, реакции заторможены. Этакая мясная википедия с бородой и в кроссовках. Нет. Это не наш стайл! Наш стайл - жить быстро, реагировать остро, чувствовать глубоко. Вернёмся на рыбный рынок?

Было раннее утро, кроме меня, на рынке покупателей не было. Значит, их не было вовсе. Я же не собирался купить, например, живого осьминога, принести его в отель и запустить в джакузи. Я зашёл просто посмотреть на эту феерию чешуй, плавников и клешней.

Немного отвлекусь, простите. Женщины в Корее никакие, с моей точки зрения. Ножки кривульки, все как сивки-бурки. Только вот свистать и кричать им - эй, гёрл, встань передо мной, как ёж перед горой, или типа того, совсем не хотелось. И, если я первые девять дней ещё шарил глазами по сторонам в поисках симпатичных объектов, то на момент посещения рынка глаза уже притупились, и я перестал отличать, кто передо мной, кореец, кореянка или корейчонок. И тут свершилось. Прикиньте, именно на рыбном рынке я увидел её! Вполне европейская фигура, высокого роста с очень необычным лицом. Продавщица рыбы. Жаль, старина Адриан Ван Остаде жил так давно и не там где надо. Ему бы сюда, к нам, в Корею на рынок! Ведь фотография, что бы не говорили шрайбикусы разных мастей, никогда не передаст того, что может выразить живопись. Но, поскольку Адриан не приехал, то хоть на фото красавицы посмотрите. Видите, как воодушевлённо она работает.

Но идиллия длилась недолго. Какой-то рыбачок, таща свою корзинку с воблой, что-то весело сказал продавщице. Та решила мягко пофлиртовать. Это, конечно, всё мои догадки. Я корейского языка не знаю. Может, они вообще о чём-то другом говорили. Вдруг из подсобки появился то ли брат продавщицы, то ли её батя. Взял рыбачка за локоть и стал выталкивать вон. Тот упёрся. Пара секунд - и засвистали в воздухе сухонькие корейские кулачки. Рыбачок пару раз хлёстко отловил по щам, но быстро сориентировался, бросил наземь воблу, и пошёл в отмах. Однако то ли брат, то ли батя, жилисто сунул ему по печени, а затем схватил за шею, и запихнул головой в большой аквариум с крабами! Я даже на секунду подумал, что это эксклюзивное шоу для меня или кино снимают. Тем более, что продавщица вела себя абсолютно спокойно. Без всяких визгов, прыжков и рыданий. Рыбачок булькал в аквариуме, крабы притворились мёртвыми, а я так оцепенел, что даже не сделал ни одного кадра.

И это говорит лишь о том, что я хороший человек, а не папарацци меркантильный.

Тут примчались другие торговцы, вынули рыбачка, оттащили то ли брата, то ли батю, оживили крабов. Размеренная жизнь вернулась на рыбный рынок, а я в машину.

На пути к машине меня узнали корейские школьницы идущие в школу. Весело щебеча, они обступили меня и попросили сфотографироваться. Как мог я им отказать? Кстати, в Корее практически невозможно встретить одну или двух школьниц. Их всегда три и больше. Так. Что за ступор? Ах, да!

В массе своей корейцы очень непосредственный и общительный народ. Если я, например, хотел сфотографировать ребёночка, то мама сразу начинала его будить, извлекать из коляски и делать бодрым. Если мой объектив направлялся на аутентичный корейский столб, то возле этого столба моментально появлялась красавица. Если я останавливался на бензоколонке, то ко мне сразу подходили простые граждане и любопытствовали на счёт моего Hyundai Genesis. Некоторые даже просились посидеть внутри и очень удивлялись, что автомобиль заводится без ключа. Я, скромно потупив глаза, говорил, что в России теперь производят только такие автомобили. И что я тут, типа, испытываю отечественную новинку. Так что, Россияне, слухи о наших с вами достижениях уже пошли. Будем же стараться соответствовать.

Отложилось. Поехать в Корею ещё и посмотреть то, что не успело отложиться в этот раз.

"Медведь", декабрь 2009 - январь 2010