Сентенция об относительности восприятия скоростных качеств

Мы тут всей редакцией посетили давеча концерт мандолиниста Томаша Блахута.

Вообще, если говорить честно, то мы его "выписали" за немалый "прайс" к себе в офис. Поскольку мы богатые, и можем себе позволить "приватник" любого музыканта. Или танцора.

Один раз даже позвали целое отделение милиции, которое специально для нас устроило форсированный допрос активного участника О.П.Г. Много всего у нас тут перебывало, но вот старина Томаш!

Я сам не любитель мандолин там всяких струнных. У меня вечная "измена", что они постоянно не строят, дребезжат и обертонируют. Ещё я не выношу, когда вот так ногтем по струне. Мне ближе всякое духовое, куда дуют и оно гармонично звучит. Например, орган. В Большом Зале Консерватории. А ещё чечётку люблю, но хороших исполнителей уже не осталось почти. Поэтому я на юбилеях обычно найду кого-нибудь послабее, и заставляю его чечётку плясать. А если это девка, то ирландские танцы. По-моему, они очень сексуально пляшут, ирландцы.

Ну, в общем, все мы были поражены скоростной манерой игры нашего гостя. Кисть его правой руки двигалась с такой частотой, что если к ней привязать что-нибудь, то оно умерло бы от страха или перегрузки. Я выразился в том смысле, что никто из нас, тут присутствующих, не сможет даже просто вхолостую так рукой трясти. Все тотчас стали пробовать. Улетали и бились о мрамор гостиной золотые перстни и часы. А Игорь Свинаренко так ударил себя своей же рукой по ноге, что нога частично сломалась. Но все наши движения были неритмичны и судорожны. А мы походили на сильно испуганных людей, отгоняющих пулю, впавшую в вечный рикошет.

Осознав собственную неспортивность и неуклюжесть, все приуныли. Тишину нарушил Альфред Кох.

- Знаете, о чём мы тут беседовали вчера после переговоров? О том, как скворец на такой огромной скорости влетает в столь маленькое отверстие своего скворечника? Ведь по идее, он должен либо застрять в дырке крыльями и ногами, чтобы затормозить, либо уебаться в противоположную стенку!

Оживившись, все заинтересованно уставились на небольшое вентиляционное отверстие в стене. Но тут вошёл Президент. С неповторимой улыбкой на узком лице. Поздоровался, сел и залпом выпил рюмку водки.

- О чём спор? - поинтересовался.

Все наперебой стали рассказывать.

Слушал внимательно, иногда покачивал головой и опрокидывал ещё рюмочку.

- Сейчас схожу, отолью, и всё расскажу вам об этом!

Мы, притихшие, словно дети в ожидании волшебного спектакля, замерли в ожидании.

Президент вернулся и начал говорить.

- Начну с конца - пошутил Он. - С чего вы взяли, что скворец вообще влетает в скворечник? Скворец, да будет вам известно, только имитирует своё проникновение в него, чтобы такие, как вы, наивные люди, думали, что он уже внутри. Никогда скворцы не жили в скворечниках! Скворечник - это легенда скворца, его прикрытие. В скворечниках всегда живут воробьи и белки. А сам скворец живёт за скворечником! Хотя никаких причин от кого-либо скрываться у него нет. Он просто не может не скрываться, поскольку скворец - птица хитрая и ушлая.

Заметив наши недоверчивые взгляды, Президент усмехнулся и сказал:

- Не верите? Попробуйте к дереву вместо скворечника прибить обычную толстую книгу, и сами убедитесь!

Насчёт вашей спортивной рефлексии. Мне часто в телемостах задают вопрос о том, как птицы воспринимают людей. Так вот, птица не отдупляет, что это за тупой сгусток плоти перед ней возник. Иногда из этого сгустка вываливается корм в виде корки хлеба или куска яблока. Поэтому птица и терпит в непосредственной близости к себе человека. И потому ещё терпит, что сгусток топорщится прямо у входа в клетку, и сбежать от него нет никакой возможности. И все эти разговоры о том что, дескать, зверушка всё понимает, только сказать не может - чушь полная. Ничего она не понимает, а иначе за долгие годы своего существования эволюционировала бы и заговорила. Однако их лингвистическая некоммуникабельность вполне компенсируется массой достоинств, которым говорящий человек попросту завидует. Но зависть эта приводит лишь к бесполезному самосжиганию под лозунгом "Выше, быстрее, сильнее!" Вы видели, как птицы чешут себе уши? Там за движением лапы не уследить, так быстро она шевелится! Ваш мандолинист Томаш отдыхает!

Люди - конкретные студни и тормоза! Они могут лишь жечь машины, засирая атмосферу, и писать на бумаге, сделанной из красивых деревьев, резолюции протеста против терроризма, соревнуясь в смекалистости пыльных оковалков, которые у них именуются мозгами. А террористы потом этой бумагой подтираются, если до них этого не сделал негр Кофр Анан. А иногда подтираются и после него.

В общем, когда человек на мандолине тремоло играет, и другим людям эта техника кажется непостижимо скоростной - то птичка, сидящая в клетке, с ужасом смотрит на вялые шевеления конечностей музыканта. Поэтому у канареек и других одомашненных птиц глаза, как у Штирлица, пекущего украдкой картошку в Берлине.

- А теперь, прошу меня извинить, саммит сегодня, лететь нужно!

И Президент моложавой походкой направился к выходу. Во дворе заверещали спецсигналы. В наших выпученных глазах мелькнули и погасли отблески Его удаляющихся проблесковых маячков.

"Медведь", февраль 2006