| laertsky.com | публицистика | 2001 |
|
В эфире программа "Хмурое утро" Гордон выходит к микрофону [...] Гордон: К нам поступило письмо на радиостанцию "Серебряный дождь"... если можно, подготовьтесь, чтобы завести текст письма за мной, я буду очень вам признателен. От адвокатского бюро "Карышев и партнёры". Пишет Савельев Е.А. - литературный агент известного адвоката и автора детективных книг Карышева В.Н. Подчёркиваю слова - "литературный агент"... Сзади на экране появляется письмо на официальном бланке Московской городской коллегии адвокатов Гордон: Вот текст, анализ которого сегодня я и предлагаю вашему вниманию. "Радиостанция "Серебряный дождь" по праву считается в Москве наиболее популярной и любимой среди слушателей"... - это, конечно, приятно слышать... всё правильно. Далее: "В этой связи нам предОставляется очень интересный будущий совместный проект по озвучиванию детективов путём прочтения чтица"... через "и"... "или минитеатральной инсценировки, что будет пользоваться большим успехом". Я ещё раз повторю эту фразу - запомните, если нечем - запишите. Потому что я подобного давно, даже в открытом письме Бориса Абрамовича Березовского Владимиру Владимировичу Путину не слышал и не видел. "В этой связи нам предОставляется очень интересный будущий совместный проект по озвучиванию детективов путём прочтения чтица"... через "и"... "или минитеатральной"... без пунктуации... "инсценировки, что будет пользоваться большим успехом"... Продолжаю чтение. Пишет литературный агент господина Карышева. "На сегодняшний день Карышевым В.Н. написано и выпущено в свет 12 книг - все его книги основаны на реальных событиях. Главный герой его книг входит в Криминальную"... с большой буквы... "историю России"... Дальше потрясающая фраза - "Контингент читающих книги составляет возраст от 18 до 35"... Контингент составляет возраст... "В книгах ярко выражена красивая, но недолгая жизнь воров в законе и авторитетов" (улыбается)... дальше, без пунктуации - "многие книги имели повышенный успех читателей и в настоящее время экранизованны. С уважением - Савельев Е.А." Видите текст - он сзади на экране. Посмотрите, пожалуйста, я не шучу. Я не читал книг Карышева... "экранизованны" - да, два "н"... я не читал книг Карышева, наверняка это достойный человек, адвокат, который знает, о чём пишет - но литературного агента я ему порекомендую сменить. Или называть его тогда агентом другого образа влияния, нежели литературным. Это поразительно... у меня любимая фраза теперь отныне и навсегда - "путём прочтения чтеца"... Великий-могучий, блин!.. "Блин" - это не слово-паразит, я уже объяснял - когда я не могу говорить по-русски нормально, я заменяю эти слова. Возвращается за стол, даёт письмо Лаэртскому Лаэртский: В принципе, ситуация была бы анекдотичной, если бы она не была грустной. То, что мы сейчас видим - это такая попытка очередная... знаешь, у меня тоже такое часто случается, я испытываю домогательства разного рода людей, аналогичных господину Савельеву... очень хочется им проникнуть... И вот это желание проникнуть отбивает у них... ты знаешь, как у Сорокина в одном из рассказов, когда человек писал письмо, начиналось это всё у него весьма логично, лояльно, культурно - а под конец он начал бредить. По-моему, это письмо, которое ты зачитал - это, наверное, с десятой попытки написано. Если бы к нам попал первый экземпляр - он был бы грамотней. В дальнейшем, как им показалось, они убрали оттуда всю воду и оставили красиво. И зычно. Гордон: "Путём прочтения чтеца". Лаэртский: Знаешь, что меня более всего взбесило? Это "Криминальная история России" - "Криминальная" с большой буквы. Вообще идиотизьм. И это пишет... кто он там?.. адвокат. Гордон: Это литературный агент адвоката. Лаэртский: Беда... Адвокат не должен писать художественную литературу, господин адвокат. Вы должны писать прошения в суд о том, чтобы отменили меру пресечения и так далее, а вы занимаетесь чёрт-те чем. Простите, Александр, что я столь резок. Гордон: Почему, это ваша точка зрения. Можете её излагать, сколько вам захочется, мы для этого здесь и сидим. Группа у нас может исполнить песню? Дворовая девушка: Может, у нас есть три минуты. Гордон: Давайте, ребятки, быстрее, потому что время у нас идёт, дети уже играют там в футбол во дворе... всё у нас зашибись. Лаэртский: Унд лепят снежную бабу. Гордон: Унд лепят, да... Лаэртский: Никогда не понимал этой забавы... Группа "Гуляй-Поле" исполняет песню "Картинка-Зинка" Катя: Итак, к нам присоединилась аудитория канала "М-1", всем доброе утро.
Теперь по понедельникам и пятницам с 7 до 11 вы сможете не только услышать Гордона в программе "Хмурое утро"... но и увидеть эту фигню на канале "М-1". Впервые в России - радио-, теле-, интернет-вещание в прямом эфире. Гордон: Это был анонс программы "Хмурое утро" для тех, кто включился только что по телевизору и по радио и не понимает, что происходит. "Эта фигня", как было сказано в анонсе, будет происходить по понедельникам и пятницам с 7-30 на радио и с 8 на телевидении. Выбирайте любой из этих сайтов, слушайте и наслаждайтесь. У нас в гостях Анатолий Иванович Высторобец, кандидат искусствоведения, директор Государственного фонда телевизионных и радиопрограмм - Гостелерадиофонд. Правильно я говорю? Гость: Совершенно верно. [ Длинная беседа на 18 минут о правах на фильмы, снятые по заказу Гостелерадио СССР ] ...Гордон: (Евгению Карловичу) Вы ещё не ходили или вы уже вернулись? Евгений Карлович: Я уже вернулся. Гордон: Ну и что - купили? Евгений Карлович: А как же! Гордон: А где? Евгений Карлович: Там. Гордон: Погодите, вы купили или уже успели употребить? Евгений Карлович: Нет, я купил, но ещё не залил. Гордон: Понятно. А что в качестве яда вы купили? Евгений Карлович: Закрыто всё. Время... рано. Эти все химотделы - они с 10 часов. Нет, в принципе, для этих всех делов - видеоплёнки туда запихнуть, уже пить нельзя. Гордон: Одну секунду. Мне только что сказали, господин Лаэртский, что вы своей машиной перекрыли машину канала, которой нужно отсюда уехать по каким-то причинам. Лаэртский: Почему вы решили, что это моя машина? Гордон: Почему вы решили, что это машина Лаэртского, интересно?.. "Фольксваген" с красными номерами - ваша машина? Лаэртский: Ха!.. (противным голосом) Александр, я похож на человека, который будет ездить на дешёвом "Фольксвагене"? (Фу...) Гордон: Вот я езжу на дешёвом "Фольксвагене"!.. И что? Лаэртский: Я надеюсь, что в ближайшее время ты сменишь автомобиль... Гордон: Нет! Лаэртский: Нет? Тебе нравится "Фольксваген"? Гордон: Пока он подо мной не развалится - я буду ездить. Лаэртский: Нет, честно - если это не шутка - это не мой автомобиль. Гордон: Уже выяснили, что это машина оператора, поэтому пусть оператор бросает камеру, бежит... Лаэртский: На метро... Нормальный человек ездит на метро. (Во-во...) Гордон: У вас какая машина? Лаэртский: У меня?.. пятёрочка... Гордон: Пятёрочка? Настя: BMW? Смех в студии Настя: Купе... пятёрочка... Гордон: Вы имели в виду - ВАЗ? Лаэртский: Ну... да... Настя: Да BMW! Лаэртский: Ну... да что вы с автомобилями... у меня есть уникальный автомобиль - у метя есть автомобиль-"пятёрка" вазовская с автоматической коробкой скоростей, в единственном экземпляре... Гордон: Где взял? Лаэртский: На ней ездит моя супруга... Гордон: Где взял? Лаэртский: Досталась сложными путями. Их было сделано всего 4 штуки, заводская сборка. Гордон: Продай. Лаэртский: Нет, в данный момент... Гордон: Потому что у меня "Фольксваген" тоже с автоматической коробкой. Лаэртский: ...три автомобиля побилось, остался только один... Настя: Я хочу, я украду-у!.. я мечтаю, ну-у... Лаэртский: Просто получается, я хвастаюсь... Гордон: Просто знаешь, как бывает? Понтово бывает, (противным голосом, растягивая гласные) человек сидит и говорит та-ам о том, о сём, о высо-окой культу-уре, о продвижении та-ам этих де-ел, о творчестве... есть у меня один такой знакомый... потом выходит та-ак, с такого расстояния только так заводит свой "Мерс", садится и па-ачесал... Лаэртский: А что в этом плохого, Саша?.. Гордон: Та-ра, та-та-ра... (подходит к портрету Соловьёва) Лаэртский: А, я понял, на кого ты намекаешь... Веселье в студии Лаэртский: Ты согласен с тем, что люди должны жить хорошо и богато? Гордон: Нет, не согласен! Лаэртский: А я вот считаю, что давно уже пора... Гордон: Я согласен с другим утверждением - что люди должны жить. А вот как они живут - это как получается. Мало того - послушай меня, все наши беды, я имею в виду социальные, происходят как раз оттого, что у нас есть неизвестно откуда взявшееся убеждение, что мы должны жить хорошо и богато. С каких, интересно, хренов мы должны жить хорошо и богато, если деды не нажили, отцы растранжирили даже то, что было нажито... Лаэртский: Вот, это правильно... Гордон: ...если у нас самая холодная страна в мире, если нам, в отличие от тех же китайцев, которые живут хуже нас и не сильно жалуются, нужно топить и освещать 9 месяцев в году, надо надевать на себя шкуры убитых животных или сделанные из нефти шкуры убитых животных - почему мы должны жить хорошо, объясни мне? Какой идиот выдумал эту формулу - "мы должны жить хорошо"... Лаэртский: Тем более, тем более, Саша, мы должны радоваться появлению каждого красивого автомобиля иностранного в нашем городе. Я вообще считаю, что нужно порвать все связи с Интерполом, что нужно полностью стимулировать угон автомобилей на Западе. Каждому человеку, угнавшему там автомобиль, давать тут пра-айс... (Гордон улыбается) ... поощрять преступность там, но чтобы все деньги, которые там своровали люди, они вкладывали в нашу экономи-ку! Каждый автомобиль иностранный, пусть на нём даже последний барыга ездит - мне радостно, что этот автомобиль ездит по моей стране. А не там. Гордон: Да... Реклама в Германии туристической фирмы - слышал такую хохму? Нет? "Поезжайте на отдых в Польшу - ваша машина уже там"... Веселье в студии Настя: Хо-чу маши-и-ину!.. Захудаленькую какую-нибу-удь... Любую... Гордон: Да, да, да... Помолчите сейчас... Я вам куплю "Оку", как только вы станете человеком. Вот как только вы сдадите экзамен на человека - я вам сразу покупаю "Оку", её привезут вот сюда... Настя: А я его сдала... Гордон: Кому вы его сдали? Настя: Вам. Гордон: Нет, вы мне не сдавали этот экзамен. Вы даже не начинали учиться на человека. Вы ещё даже не заготовка, понимаете? Вы болванка!.. Радостный смех Лаэртского Настя: Я не болванка, хватит меня оскорблять!.. Александр Гарриевич!.. Гордон: Я не сказал, что вы болван в женском роде - я сказал... Настя: Болванка - имеется в виду совершенно не то-о... Гордон: А что имеется в виду? Настя: От чего-то болванка, это же существительное... Гордон: Женского рода. Настя: ...а я настоящая, я живая... Гордон: Вы настоящая живая болванка. Настя: Вы не должны меня оскорблять, я не болва-а-анка!.. Гордон: Я не оскорбляю вас, я определяю... Настя: Я просто не очень умная женщина, а вы меня обещали научи-ить!.. Гордон: Хорошо - заготовка... Лаэртский: Заготовка - нормально. Настя: И вы обещали меня научить... если вы этого не сделаете - тогда будете болванкой вы!.. Прошу прощения. Гордон: Катя мне только что в ухо сказала, что я - папа Карло. Настя: А Катя... Катя... можно я... Гордон: Нет, нельзя. Вот расскажите лучше - вот вы были на "Чайке"... как вам понравилось? Настя: Мне очень понравилось, я очень давно не была в театре... вот... я раньше была в театральной труппе... очень понравилась мне "Чайка", я просто была настолько в шоке, я действительно врубилась, действительно поняла, я плакала... Гордон: Секунду, секунду... вы действительно врубились, действительно поняли. Давайте теперь поймём, что вы действительно поняли... Настя: Я не хочу разъяснять, что я поняла, это осталось у меня вот тут вот внутри... я не хочу пересказывать, кто хочет это увидеть - тот должен был прийти. Это осталось у меня тут внутри... Потому что я слышала, говорили, что Александр Гарриевич совершенно не играет, он на самом деле вообще не актёр, а он просто как себя ведёт, так же всё и делает. Я сказала - он не прав, он великолепен и чуден... и вообще я его... Гордон: Да. Про что спектакль, скажите мне. Настя: Я буду говорить своими словами... Гордон: Ну а чьими ещё? Настя: Ну... спектакль про челове... про чайку, да. Гордон: Чайка - кто? Настя: Чайка... Ну, я не знаю, как объяснить, не ставьте меня в неудобное положение, я буду... я поняла его, я поняла по-своему... Гордон: Вот хочу услышать, как вы поняли. Настя: Я не хочу вам рассказывать... Гордон: Почему? Нет, так дальше не пойдёт дело. Вы пришли - и человек, который не читал произведения Антона Павловича Чехова, называемого "Чайкой"... Настя: Это вообще-то коме-едия, я знала... получилось - как трагедия. "Чайка" - смысл, который молодой человек по имени Константин в молодости захотел поставить свою "Чайку", вот... У него была мама, великолепная актриса, кстати, она очень хорошо выглядит, даже лучше, чем когда-либо раньше... он пытался поставить эту "Чайку", в итоге его все обсмеяли и он застрелил эту чайку, потом сделали чучело... вот... та девушка, которую он любил, вот... эта сцена до сих пор запала у меня в моём голове... и в итоге потом когда это ружьё и натянуто, когда вы стреляетесь... и занавес открывается... и всё, я поняла... Гордон: Что? Настя: Что... Гордон: Вы сейчас очень толково пересказали сюжет, даже с какой-то трактовкой особенной... Лаэртский: Ремикс... Настя: Трактовка, вот... и то, что показывали натурально, действительно, любовь той девушки, которая неудачно вышла замуж, у которой умер ребёнок, и которая потом вернулась - такая типа актриса новоявленная... Гордон: Отчего застрелился Треплев? Настя: Застрелился оттого-то, что ему надоело то, что его никто не понимает, оттого-то, что никто не воспринимает всерьёз все его... не знаю, как это правильно... писанины, что ли... Гордон: Ну?.. Настя: То, что даже его мама, которая занимается только собой - вообще, никто не хотел его понимать, не понимал смысл вообще всей этой "Чайки". А там некоторые сделали даже это чучело. И конечно, эта вот девушка, которая в конце концов типа такая "фи!" - пошла... и вы нажали на курок и умерли... я разрыдалась. Гордон: Всё! Спасибо... Настя: Вот это моё мнение, я так поняла... Катя: К нам присоединяется аудитория канала "М-1"... Гордон: (стучит ладонью по помосту) Помолчите... Катя: Воспитывай, Сашечка, девочку, воспитывай... Гордон: Когда я прошу вас помолчать - помолчите, потому что у нас есть ещё аудитория радиостанции, которая вас всё равно не слышала. Настя: Я про "Чайку"... Гордон: Кать, мы тут беседовали о "Чайке", Настя посмотрела "Чайку", сделала разбор того, что она увидела. Каждый, кто после этого скажет, что Настя глупая девушка - пусть вспомнит о том, что она говорила сейчас. Это было очень достойно, это было абсолютно... по понятиям, что называется. Настя на самом деле поняла, про что спектакль. И это хорошо. Настя: (всхлипывая) Вы довели меня прям до слёз... Гордон: Насть, поплачьте где-нибудь в другом месте!.. Настя: Потому что вы непра-авы!.. Гордон: Насть, я прошу заткнуться, исходя из технической необходимости - в это время к нам присоединяется аудитория радиостанции "Серебряный дождь"! И если я ещё раз подниму руку и попрошу вас замолчать, а вы будете продолжать говорить - это будет последнее, что вы скажете в этой программе. Настя: Я не буду молчать... Гордон: Мол-чать... Настя: Хорошо, я буду молчать... можно я закурю... Гордон: Хорошо. Закурите, только оставьте меня в покое. Закурите - где-нибудь в угол сядьте и курите там. Гром и молнии. Настя: Полюбезнее со мной... Катя: Гордон сердится... Настя: Я же ещё девочка... Гордон: Помолчите... "я ещё девочка"... Ха-ха-ха-ха-ха! Бурное веселье в студии Катя: Всё, приехали!.. Гордон продолжает смеяться Гордон: Хорошо... Евгений Карлович, покажите нам, что у вас в руках, а я расскажу. Евгений Карлович теперь у нас отвечает за погоду, мы сделали градусник такой, открытый с одного конца и в зависимости от того, сколько красной жидкости дольёт туда Евгений Карлович - такая погода будет на улице. Катя: Саш, а можно узнать, что за красная жидкость? Евгений Карлович держит в руках, я вижу, по телевизору показывают... но что там - я не знаю. Гордон: Эта красная жидкость называется "Клюковка"... Катя: А как он её донёс, а? Что же за сила воли такая? Гордон: А он скорее всего не всю донёс... Евгений Карлович: Всё, что купил - донёс, ещё и сдачи принёс. "Клюковка" стоит намного дороже Гордон: Ok. Вы купили что-то совсем дешёвое. Евгений Карлович: Ну, на что денег хватило. Гордон: Понятно. То есть, яду можно не добавлять. Это и так пить нельзя. Знаете, у меня к вам просьба большая - поскольку вы не купили крысиного яду, открываются позже эти все химзаведения - попросите Самоубийцу плюнуть туда. Евгений Карлович смеётся Гордон: Тогда это точно нельзя будет пить. Самоубийца: Тогда у нас выйдет такая дилемма: если просто в чистом виде - то попытается выпить Евгений Карлович, если добавить яду - то попытаюсь выпить я... Веселье в студии Гордон: И это правда... Ладно. Евгений Карлович, займитесь делом - возьмите градусник и отнесите на улицу. Сделайте это там, на камеру, когда я вам скажу. Сейчас этого делать не надо. Кать! Катя: Да, я тебя внимательно слушаю. Гордон: Позвони, пожалуйста, этим нашим людям, которые хотят поменяться парами, давай мы с тобой побеседуем с ними и пригласим их в следующий эфир... (Идёт по помосту) Я когда нибудь грохнусь, сломаю себе всё, что можно сломать - и это замечательно, поскольку я сам просил сделать такой неудобный помост по двум причинам. Во-первых, если кто-нибудь сломает ногу, какая-нибудь дама на каблуках - у нас будет целая передача посвящена сломанной ноге, а если это открытый перелом (а это прямой эфир) - будет ещё интересней. Придут врачи с носилками, унесут даму... Лаэртский: Если будет открытый перелом, то ещё на кости должна сидеть муха... если это будет летом. Что придаст пикантность ситуации. Молчание Гордон: Я об этом не думал. Итак, пара, которая желает превратить 14 февраля... Катя: Здравствуйте. Вас зовут Эдуард Геннадьевич? Эдуард Геннадьевич: Да-да... Гордон: Здравствуйте, Эдуард Геннадьевич. С вами разговаривает Александр Гарриевич. Эдуард Геннадьевич: Очень приятно. Гордон: Эдуард Геннадьевич, ответьте мне, пожалуйста, на один простой вопрос. Вы серьёзно хотите поменять вашу жену на что-нибудь более стоящее? Эдуард Геннадьевич: Ну почему, моя жена очень стоящая. Гордон: Это вы рекламируете, чтобы у вас был достойный обмен, что ли? Эдуард Геннадьевич: А как же... Гордон: Сколько лет вы вместе? Эдуард Геннадьевич: Пять. Гордон: Пять лет. Скажите пожалуйста, какой год совместной жизни был самым хорошим, какой - самым плохим? Эдуард Геннадьевич: Самым хорошим год был, пожалуй... вот этот начался. Гордон: И вы решили, что хорошенького понемножку и надо бы уже... пока не приелось, надо поменять, да? Эдуард Геннадьевич: Да нет... Гордон: Я не понимаю. Вы участвуете в акции или нет? Эдуард Геннадьевич: Конечно, участвую. Гордон: Вы меняетесь партнёрами? Эдуард Геннадьевич: Меняюсь. Гордон: Я спрашиваю... да, Кать... Катя: Я хотела спросить, почему именно вам нужна приятная, красивая и неглупая. Что, жена у вас как бы... некрасивая, неприятная и умом не блещет? Эдуард Геннадьевич: Да вот... как вам сказать... Всё устраивает. Но вот в течение пяти лет мы друг на друга смотрим... хотелось бы общения с другими людьми. Гордон: Понятно. Знаете притчу о влюблённых, которые хотели сломать все устои общества и остаться только вдвоём, а их семьи против были и им нельзя было соединиться вместе, потому что от этого рушилась судьба целого государства. Но влюблённым, как всегда, наплевать на судьбы государства, им лишь бы му-му-му, ля-ля-ля, сю-сю-сю... и их связали лицом друг к другу и оставили так на сутки. Больше они не виделись. Потому что это невозможно выдержать. Эдуард Геннадьевич: Это точно. Гордон: Это невозможно выдержать сутки - лицо напротив тебя человека, которого ты якобы любишь. Это просто невыносимо. Я не пробовал, но знаю. Лаэртский: Особенно если перевернуть вверх ногами лицо любимого человека. Невозможно узнать, ты понимаешь, если смотреть на него... ну, валетиком. Настя: Есть плохой анекдот на эту тему... Гордон: Помолчите с плохими анекдотами. Жена-то знает, что вы хотите меняться? Эдуард Геннадьевич: Да, конечно. Катя: Жена сама хочет менять мужа. Гордон: Там написано у вашей жены в анкете, что она хочет получить прямую противоположность тому, что имеет сейчас. Вот опишите человека, который является абсолютной противоположностью вам. Эдуард Геннадьевич: Красивый, высокий... блондин. Катя: Так это Соловьёв... извини, пожалуйста. Эдуард Геннадьевич: А? Катя: У нас же Володя высокий, голубоглазый и всё время говорит... Гордон: Высокий красивый блондин... да, это Соловьёв. Ну что, я хочу вас пригласить с супругой на следующую программу, чтобы мы подробнее поговорили с вами о том, что будет происходить 14 февраля. Вы на коньках-то умеете кататься? Эдуард Геннадьевич: Да как-то пробовал в детстве... Гордон: Очень хорошо. Чем хуже вы катаетесь на коньках, тем больше шанс сломать ногу на катке и нам повеселиться за ваш счёт... Эдуард Геннадьевич: Спасибо большое... Гордон: Вы сможете прийти на следующую передачу, верно ведь? Эдуард Геннадьевич: Я смогу. Гордон: А супруга? Эдуард Геннадьевич: А супруга работает. Она сейчас единственный кормилец. Гордон: Пусть прогуляет, ничего. Мы ей справку напишем. "Была на балу у..." - и числа ставить не будем. Катя: Число сами впишете. И подпись тоже сами поставите. Гордон: Короче говоря, в любое время с 8 до 11 мы ждём вас здесь на канале "М-1" - улица Правды, 15-а - или, если вам удобнее, приезжайте на радиостанцию "Серебряный дождь" по адресу - улица Демьяна Бедного, дом 24. Катя: Я вас с радостью встречу, посидите тут у меня, никто вас видеть не будет, никто... Гордон: Да, Катя вас кофейком... Катя: Никакие Самоубийцы не будут вас дёргать. Только вы и слушатели. Так что хотите - приезжайте сюда, хотите - на "М-1". [...] Гордон: Мы тут заболтались в студии и я понимаю негодование тех, кто считает, что мало времени уделяется звонкам радиослушателей - я обещаю исправиться буквально через несколько минут, мы через полторы минуты прервёмся на рекламу на радиостанции "Серебряный дождь", за это время Евгений Карлович нам выставит термометр за окном. А когда вернёмся, мы с удовольствием дадим вам возможность поговорить со мной, с Настей, с Самоубийцей, с Евгением Карловичем, и конечно, с Александром Лаэртским. Только не забывайте в разговоре с ним, что у него сегодня был длинный ночной эфир и вот уже два часа он сидит здесь у нас - поэтому, если его ответы будут неожиданно резкими или наоборот, сильно заторможенными - сделайте скидку. Это человек, который достоин того, чтобы его выслушать в любом состоянии. Лаэртский: И чтоб меня жалели... Гордон: И чтоб тебя жалели тоже, да... [...] Реклама... Можно показать двор? Всякие манипуляции с градусником во дворе
|
| laertsky.com | публицистика | 2001 |
|