Беседа с Валентином Афанасьевичем Жымом. Часть 2
 

Лаэртский: И в гостях у программы "Монморанси" сегодня главный консультант аппарата правительства Российской Федерации по вопросам потребления Валентин Афанасьевич Жым. И мы закончили, кстати, на сосисках предыдущий наш с вами разговор, касаемый нынешнего рациона питания г-на Кириенко, в частности. А вот такой вопрос пришел, достаточно на мой взгляд интересный - потребляют ли члены правительства такие продукты как гамбургеры...

Жым: В том-то весь и ужас...

Лаэртский: Вот нового, да, вы имеете в виду?..

Жым: Да. Ну и в старом молодые, так называемые преемники, они, конечно, тоже, поскольку к тому времени как они сформировались как политические фигуры... Я знаю, что в Нижнем Новгороде был открыт ресторан "МакДолис"...

Лаэртский: Угу, угу...

Жым: ... и поэтому в немалой степени это повлияло на то, что...

Лаэртский: На вкусы...

Жым: Да, да... Пришлось нам осваивать эту так называемую высокую американскую технологию по производству быстрой пищи...

Лаэртский: Вот я нашёл, нашёл это сообщение - "нравятся ли членам правительства хот-доги, гамбургеры и прочая пища, богатая углеводами"? Подпись - Кисилёв. А я просто хотел сразу дополнить, вопрос г-на Кисилёва весьма занятен, ведь гамбургер, приготовленный не в "МакДональдсе" - это уже не гамбургер по идее...

Жым: Почему? Гамбургер вообще - это не... так сказать... мы узнавали...

Лаэртский: Имеется в виду специфика...

Жым: Ну безусловно, он отличается конечно, отличается... Почему он отличается - потому что там идет так называемое прессованное... прессованный кролик. То есть это, конечно, может быть своего рода раскрытием тайны... Дело в том, что всё мясо, которое используется вот в этом вот ресторане быстрого приготовления - это мясо кролика. Поступают они туда тушками, в тех красных грузовиках, которые снуют по городам-миллионерам нашей страны, с надписью "МанДолис" на бортах. Они, как правило, бывают под завязку загружены тушками кроликов, без шкурок... То есть тут они убивают двух зайцев, почему - потому что, естественно, цель такого крупного ресторана, в отличие от нашей цели - это заработать бабки, как они говорят, американские деньги... И для того чтобы поставить это дело на широкую ногу, ещё на заре становления этой сети быстрого обслуживания было предпринято решение - вместо традиционного мяса коровы, либо же свиньи, либо же барана, использовать такое мясо, как мясо кролика. Ведь кролики - это не только полезный пищевой продукт, но ещё и ценный мех... Который можно выделать и продавать... А особые перспективы для... как казалось менеджерам Соединённых Штатов, открывал российский рынок в плане того, что здесь долгое время кроликовая шапка считалась одним из самых дефицитных товаров. И в своё время... мало, наверное радиослушателей знает об этом, что эти самые кроличьи шапки, которые шились в советское время, они были целиком, почти на 99%, пошиты из американского кролика, который закупался...

Лаэртский: Ну безусловно, да... "Уважаемый гость, как по поводу отходов? Достаются ли они животным, либо запаковываются в пластиковые..."

Жым: Имеется в виду мясная обрезь?

Лаэртский: Да... "либо запаковываются в пластиковые пакеты, для людей, на продажу в универсам?" Вообще интересный вопрос, на мой взгляд.

Жым: Мясную обрезь мы продаём, безусловно. Продаём зоопарку московскому. Потому что кормление крупных хищников - оно в последнее время находится под непрестанной опекой мэра. И я лично знаю, что мэр нашей столицы взял шефство над двумя медведями и одним гепардом, и сам вечерами скармливает... Для нас это отходы... Мы воплотили в жизнь лозунг моего прежнего начальника - отходы в доходы! То есть, мы продаём зоопарку мясную обрезь и получаем за это такую подспудную... статью доходов.

Лаэртский: Угу. Вот Савелий упрекает вас в том, что вы никогда не были в ресторане, утверждая что...

Жым: Нет, я был в ресторане...

Лаэртский: Ну, тогда этот вопрос обойдем... Вот вопрос к гостю, от Панки Хой - "Продаёте ли вы выпечку налево?"

Жым: Он имеет в виду... Что у нас слева - буфет стоит? У нас действительно, если входишь в столовую, буфет находится с левой стороны. Там выпечка действительно продаётся. И в этом нет ничего удивительного, потому что невозможно содержать большую пекарню для производства, допустим, двухсот килограмм готовой продукции... Мы производим в день где-то тонну, чтобы самоокупаемость хотя бы была на уровне 10-50%, потому что...

Лаэртский: А зачем? Ведь вы же вроде как...

Жым: Ну дело в том, что мы-то вроде да, а нам же тоже неинтересно платить квалифицированному работнику зарплату в 800 новых рублей... Поэтому приходится изыскивать какие-то дополнительные средства, для того чтобы...

Лаэртский: Понятно. А вот скажите, а качество этой выпечки продаваемой, оно...

Жым: Высочайшее.

Лаэртский: Понятно. "Господин Джим"... я вообще хочу сказать - не Джим, а Валентин Афанасьевич Жым, причём пишется через Ы. У вас такая уникальная фамилия, что вообще, даже на вашей родине...

Жым: А я в свою очередь хотел бы добавить, помните к тому вопросу: губы крупного рогатого скота должны быть тщательно очищены от волоса, потому что наличие волоса на губе может просто загруженному мозгу политика...

Лаэртский: Я понял... я понял...

Жым: Губы, поступившие с шерстью, опаливают...

Лаэртский: Я понял ваш намёк и вопрос о фамилии снимаю... Так, "Господин Джим, верно ли утверждение, что рыба гниёт с головы?" Пётр спрашивает...

Жым: Всё зависит от того, какой стороной своего тела она вылезает из холодильника. Наружу торчит... Если у вас рыба торчит гребнем спинным из-под плохо прикрытой крышки холодильника, она запросто может начать гнить с хвоста.

Лаэртский: То есть в принципе рыба - как озеро, как говорится, цвётет с подветренной стороны.

Жым: Безусловно. Были случаи, когда рыба гнила изнутри... То есть, вообще в рыбе гниёт первым... по статистике, на сегодняшний день в рыбе первой загнивает печень.

Лаэртский: Угу. "Валентин, расскажите, пожалуйста, побольше о куриных кубиках".

Жым: Я прошу всё-таки Валентин Афанасьевич меня называть, потому что...

Лаэртский: Да, извините... "Валентин Афанасьевич, расскажите, пожалуйста, побольше о куриных кубиках..." - просит Денис. Ну, я думаю, что можно вообще все куриные кубики...

Жым: Ну дело в том, что наши куры, которые в Борвихинске, я уже говорил - сейчас к нам не поступают... Они действительно дефицировали кубиками. Дело в том, что... Ну тут вопрос утилизации, я так понимаю, имеет в виду радиослушатель? Утилизация кубиков, она... Куриный помёт - он всегда высоко оплачивался этими... дачниками. С этим сейчас проблем нет, дело в том, что Барвиха сейчас просто стоит...

Лаэртский: "Какие методы вы используете для поднятия аппетита?" - спрашивает Саша Айвазов.

Жым: Ну вы знаете, Саша, нам не нужно поднимать аппетит. К нам приходят люди, когда они действительно хотят есть, потому что у нас есть вкусно. И вот вы, Александр, были же у нас...

Лаэртский: Да, да...

Жым: И что, вы хотите сказать... Вас было за уши не оттащить...

Лаэртский: Ну ещё бы - такая возможность... Вопрос к Валентину Афанасьевичу: "Собираетесь ли вы выступать за легализацию лёгких наркотиков, в контэксте повышения тонуса и аппетита? Утренний слушатель".

Жым: Да я же вам только что сказал, Саша...

Лаэртский: Нет, это утренний слушатель...

Жым: А, это другой? Дело в том, что нам не нужно повышать аппетит, понимаете? Почему не нужно повышать аппетит - Саша, ну вы же у нас были в столовой...

Лаэртский: Да, да...

Жым: Ну и что... Вас же за уши не оттащишь...

Лаэртский: Ну ещё бы, такая возможность...

Жым: А по поводу наркотиков... Ну что я вам могу сказать? Конечно, животных откармливать наркотиками нет смысла. Потому что мясо от этого никаких... наоборот - иссушает организм. Допустим, поросята, откормленные коноплёй - они имеют слабые потребительские качества, но зато щетина у них растёт... Это используется в такой промышленности как, знаете, кисти...

Лаэртский: Краски...

Жым: ...скобяная промышленность, там это применяется. В кулинарии - это нет...

Лаэртский: "Расскажите, пожалуйста, о женской диете, а также об отлове ракообразных и креветочных". Зубов - подпись.

Жым: О женской диете - в каком смысле? В контексте питания министров?

Лаэртский: Да, потому что наверняка и министры у нас женщины есть ведь...

Жым: Встречаются в последнее время всё чаще... Ну что я вам могу сказать - мы, конечно, диагностируем пристрастия... Как я уже говорил, составляется диагностическая карта, то есть предварительные наброски меню, которое мы предлагаем женщинам... Вообще, половая дифференциация меню - она, так скажем, достаточно выражена. В чём это заключается? Для мужчин после сорока мы применяем больше возбуждающих средств, возбуждающих соусов. То есть, соусы на основе природного астраханского перца. Также добавляются всеразличные пряности, подчас в небольших количествах, поскольку дело это сугубо индивидуальное. Вот. В меню мужчины присутствует больше белковая пища, богатая протеином. Пища же женщины... подчас мы применяем... Вообще, рацион женщины, как я полагаю, должен состоять из продуктов, которые бы стимулировали действие гормона эстрогена, так важного для женского организма. И поэтому женщинам рекомендуется употреблять так называемые продукты, изготовленные из эмбрионального животного. То есть - из молодого поросёнка, яйца куриные должны обязательно быть в рационе в том или ином виде, возможно - даже в виде омлета. Тут такая как бы... Подход такой... достаточно прямая пропорциональность - то есть, мужчина должен есть крупные куски, женщина мелкие и по возможности мягкие. Но это, так сказать, основное правило... Ну, конечно, вы можете спросить: "А не кормите ли вы женщин солониной?" Кормим. Вымачиваем её по двенадцать часов, и после этого она ничем не отличается от натурального мяса. Почки можно давать говяжьи...

Лаэртский: Что касается "ЖП"... Животных почек... Потому что сейчас и свИньи продают почки и курьи почки, потроха всякие... Бери - не хочу... И откуда мы можем знать что, например, курьи почки - это не есть просто размельчённые свИньи почки?..

Жым: Ниоткуда. Только после проведения большущей экспертизы вы можете установить истинность происхождения продукта...

Лаэртский: Кстати, зачем курице почки? Она же не писает?

Жым: Дело в том, что у курицы почка включена в пищевой тракт. Это своего рода подотдел печени.

Лаэртский: Ага... "Считаете ли вы, - это к вам вопрос, Валентин Афанасьевич, - "достаточными предписанные ГОСТом 87-го года меры профилактики базедизма при приготовлении пищи? Если нет - то какие дополнительные меры вы предпринимаете?"

Жым: Санитарный контроль у нас строгий, я уже говорил. Меры мы принимаем такие - визуальный осмотр принимаемых на работу.

Лаэртский: Ощупывание, я знаю, вы проводите... Перистальтическое ощупывание... Пальпацию...

Жым: Нет, это уже не мы проводим, это медики. Они нам дают справки, в которых всё конкретно расписано - какое сердце, какая диафрагма... Размер ушей важен.

Лаэртский: А почему?

Жым: Хотя, в принципе, уши всех видов к нам... люди... всех... всех... с ушами всех видов поступают. Нас волнует, чтобы в ушах не было волос...

Лаэртский: И серы. Или сера - не важно?

Жым: Нет, наличие серы... Дело в том, что вот эта вот повязка, о которой мы говорили - она носит характер не защиты от выделений носоглоточных, а защиты от стёка серной. Потому что при длительном вращении мясорубкой может образоваться несанкционированный выброс вот именно таких вот непроизвольных вещей. Поскольку человек не может контролировать выход серы из уха...

Лаэртский: Не может...

Жым: На сегодняшний день таких людей не замечено в окружения правительства. Возможно, где-то они и встречаются. Мы с ними не сталкивались.

Лаэртский: А вот скажите, Валентин Афанасьевич, каким образом лично вы переживаете, скажем, какой-то возврат... Даже не то что возврат - а, к примеру, вы видите что назад, на мойку... я знаю что вы лично стоите и смотрите... Ну ничего страшного, если я расскажу... просто роетесь в остатках еды и смотрите, насколько тщательно съедено то или иное блюдо...

Жым: Ну, у нас в основном отход идёт такой, как хлеб, выбрасывается. Ну, поскольку сами понимаете, в последнее время стало престижно, откусив кусочек - недоедать. И даже считается... э-э-э... признаком хорошего тона оставлять недопитую бутылку на столе, недокусанный кусок солонины, вот особенно женщины наши этим грешат...

Лаэртский: Думские женщины...

Жым: Нет, Дума к нам не относится, прошу подчеркнуть. У Думы там своя система, у них попроще, попроще...

Лаэртский: Да, да... Я заметил...

Жым: Вот. А что касается остатков... Ну дело в том, что двоякую, даже троякую цель мы преследуем. Во-первых, всё-таки связана первая цель с диагностической картой, то есть в момент предварительного предложения меню мы применяем это. Второй момент - это изучение микрофлоры ротовой полости клиента. И третье - состояние санации его зубов... То есть, тут я работаю в непосредственном контакте со стоматологом, потому что не всегда можно напрямую заставить прийти на медосмотр зубной вице-премьера или чиновника рангом пониже... И приходится прибегать к такой практике скрытого санирования ротовой полости.

Лаэртский: Угу... угу... "Многие из ваших клиентов люди пожилые, случается ли у них ностальгия в виде супа из лебеды - или они больше судачка?" Спрашивает нас Татьяна Буланова.

Жым: Судачка. Причем не просто судачка, судачок - он ведь сами знаете... бывает и запечённый, а бывает и филе... Многие заказывают и жереха. Ничего, я вам скажу, удивительного в этом нет. А навскидочку вот рецептик: "Котлеты из судачка".

Лаэртский: Да, это было бы интересно...

Жым: Это у нас второй вице-премьер, ответственный за энергетический комплекс, очень любит. Вам нужно для этого: судак, мука, сухари, яйца, соус двух видов, можно кетчуп, можно просто сухое молоко... Маслице нужно растительное, хорошее растительное масло. Филе режете широкими кусочками такими, но тоненько... Немножечко отбиваете, рыбу посыпаете вот этим вот сухим молоком, только не густо. Ну, кто там... в зависимости от доходов, может шампиньончиков подложить или свежие грибы, вот сейчас пойдут скоро... После этого сыпете солью, перчик - по вкусу, свёртываете вот этот вот филе в виде сигары... То есть делаете такой... ну... как язык трубочкой складываете... Вот, всё это панируете в белой панировке, в указанных сухарях, и опускаете во фритюр. Изумительный вкус!!! И вы сможете почувствовать себя если не вторым, то уж главным по энергетике.

Лаэртский: А вот скажите пожалуйста, что касается рыбных блюд... Насколько я знаю - у вас две кухни... То есть, в одной приготовляют рыбные блюда...

Жым: Три. Птичья ещё.

Лаэртский: А-а-а... То есть, чтобы не было случайного смешения пуха, чешуи и шерсти...

Жым: Нет, вообще у нас существует большая подготовочная база, то есть... Чешуя в том виде, о котором вы думаете - она не попадает на стол.

Лаэртский: Нет, я имею в виду - просто вылет может произойти из-под ножа разделывающего рыбу, в тарелку разделывающего мясо...

Жым: У нас специальный прибор... Специальный нож для шелушения, и из-под него нет... То есть... У нас цех... распланировано всё в соответствии с ГОСТом, с санитарными нормами - и разделочная, подготовительная часть работы проводится в отдельном помещении. Вторичная разделка - во втором. И непосредственно готовка уже проходит в третьем, и раздача, как обычно...

Лаэртский: Вот интересную тему поднял [...] - используете ли вы в названии блюд сказочные мотивы? Вообще интересно, у вас, я же заметил, есть, например, блюдо, которое называется "Локоть президента".

Жым: Не-е-т, это... "Локоток" просто...

Лаэртский: А-а-а... Просто когда ели, так называли...

Жым: Ну, дело в том, что остряки всегда, в любом коллективе...

Лаэртский: Меня вот им прям угощали...

Жым: Не знаю, кто вас угощал...

Лаэртский: Ну, второй который...

Жым: У нас в основном такие стереотипные названия как: геркулес, овсяная каша... Собственно говоря, нечего и выдумывать.

Лаэртский: Это для публикации в прессе, видимо. А внутреннее то, скрытое меню, я знаю, у вас...

Жым: Нет...

Лаэртский: Колитесь... Колитесь... Да-а-а...

Жым: Дело в том, что сотрудники правительства, чиновники, они не так высоко летают, как вам кажется. С воображением у них достаточно скупо. Поэтому названия у нас примитивные, если это баклажан, то мы пишем - баклажан, если мясные консервы, то они пишутся в меню как - мясные консервы. Гусь, утка, индейка мы обозначаем - гусь, утка, индейка. Шашлык у нас - шашлык. Почьи телячки - мы никогда не напишем, что это ножки фри, понимаете?

Лаэртский: Ну, то есть, чтобы было проще, чтобы...

Жым: Да, а там уже как они между собой это называют - это их личное дело. Я просто знаю что шницель из филе курицы они называют "Ножка Вити".

Лаэртский: (после паузы) Как-то странно - "Локоть президента", "Ножка Вити"... Ну да, ну да... Вот "Ножку Вити" я уже не смог попробовать, потому что накормили меня там, конечно, очень мощно. А вот скажите пожалуйста, они же по идее должны каким-то образом предвидеть свое меню, может быть на неделю...

Жым: Да, разнарядка соответствующая составляется...

Лаэртский: А если потом происходит изменение, то есть вы накупили на неделю продуктов, потом раз - он говорит: "Нет, сегодня я неожиданно за час..."

Жым: Ну нам это выгодно, потому что я за долгие годы работы, конечно, могу за пять минут вам сделать из вот этой вот туши, что сейчас здесь лежит, за пять минут я разрублю её так, что любой мясник с рынка позавидует. И мы этим попозже займёмся. А вообще, так сказать, всё это входит в дополнительную смету непредвиденных расходов, а то, что не востребовано - естественно, разносится по домам. Потому что вся система общепита раньше была построена на том, что люди уносили с собой так называемые излишки. И как с этим ни боролись, до сих пор это сохранено, и поэтому я уже включаю... поскольку опытный работник... я заранее 10% пишу на естественную убыль.

Лаэртский: Угу, угу... Ну что ж, вы опытный хозяйственник. Надеюсь, что вы станете мэром Москвы скоро... "Валентин Афанасьевич, когда у вас будет проводиться день открытых дверей?" Спрашивает...

Жым: Не будет!

Лаэртский: "Вопрос к гостю: можно ли приносить в вашу столовую свои бутерброды, или обыскивают, чтобы не накормили какого-нибудь оппозиционера?"

Жым: Дело в том, что правительство у нас единое и монолитное. Оппозиционеров у нас нету. Они есть только вот в этом... В Думе. Я вчера одного видел даже по телевизору... А что касается наших - у нас все единым блоком. Бутерброды - пожалуйста, распивайте даже спиртные напитки, если у вас пропуск есть в Белый Дом, ради Бога, милости просим... Но для гостей у нас отдельный зал.

Лаэртский: Угу, угу... А вот... Интересный, кстати, вопрос - такие мощные вопросы сыпятся, я даже не успеваю их зачитывать...

Жым: Сертифицируйте...

Лаэртский: "Нужен ли вам со стороны дегустатор?"

Жым: Нет.

Лаэртский: "Не нужен ли вам график роста благосостояния российского населения?"

Жым: Что-что? Какой?

Лаэртский: А, ладно. Забудьте... Вот интересный вопрос: "Форшмак у вас делают из сельди или из кильки? В вашей столовой. И из чего лучше делать?" Видимо, женщина спрашивает.

Жым: Форшмак форшмаку рознь.

Лаэртский: Ну вот ваш, фирменный кремлёвский форшмак...

Жым: Форшмак вообще блюдо сугубо мясное. И с этим женщина, видимо, мало знакома, с этим блюдом. Она услышала где-то слово... Я просто знаю то, что одна парфюмерная фирма выпускает...

Лаэртский: Духи...

Жым: ...духи, да. Дело в том, что там действительно использован запах рыбы-бабочки...

Лаэртский: Наоборот, бабочки-рыбы.

Жым: Ну безусловно... В основном, конечно, форшмак готовится из мясных консервов. Ничего в этом зазорного нет. Консервы консервам рознь. К нам поступают консервы особого закрута.

Лаэртский: А вот всё-таки насчет форшмака... Как его приготовить? Может, вы скажете? Я знаю, что...

Жым: Ну, если вы очень просите, я могу вам сказать. Берёте консервы "Гуляш", кладёте в сотейник - вы знаете, что такое сотейник?

Лаэртский: Конечно. Да-а-а...

Жым: Нагреваете до кипения... Вот эта вся фракция должна закипеть. Дальше - берёте консервы "Мозги жареные"... Это дефицитные консервы, сейчас их так просто не купишь. Но если вы хотите наш фирменный форшмак, я вам говорю... Панируете смесь полученную, припускаете, добавляете белые грибы, гарнир - отварной картофель. Подавайте...

Лаэртский: То есть, больше ничего не надо? И вот он это ест...

Жым: Да...

Лаэртский: "Я записан..." - ну, не я, а вот... понимаете? "Я записан на понедельник на приём к министру культуры. Могу ли я рассчитывать посетить столовую №1 и воспользоваться вашим меню? Павел Ключ".

Жым: Можете. Но для гостей цена несколько выше. Наценка 27% составляет.

Лаэртский: А они платят деньги за это?

Жым: Конечно!

Лаэртский: Или у них вычитают из зарплаты?

Жым: Дело в том, что взаимоотношения членов правительства и нашей кухни - они поставлены на финансирование государством. То есть - мы, в принципе, бюджетная организация. Но за счёт того, что мы имеем право отпускать в розницу продукты и блюда приготовленные, мы пополняем кассу вот так. То есть, гости платят наличными, а члены правительства, чиновники - они по лимиту, по талонам у нас питаются.

Лаэртский: А скажите, меня сейчас заинтересовало - а часто ли лидеры думских фракций и малых точек Российской Федерации пытаются перебраться вот именно к вам, в Дом правительства, чтобы там отужинать?

Жым: Частенько. Они приходят ко мне и говорят: "Защити..." Но я... кхе-кхе... не всегда могу это сделать. Не потому, что я злой и коварный человек, наоборот - я добрый и улыбчивый... Дело всё в том, что не таков уж велик бюджет нашей столовой, чтобы мы могли кормить даже симпатичных нам лидеров проправительственных фракций бесплатно. А денег у них не всегда не хватает... Не всегда хватает. Иногда и не хватает.

Лаэртский: "Вступали ли вы в контакт с инопланетянами, и знаком ли вам герой Советского Союза лётчик-космонавт-строитель Юрий Степанович Кабанов?" Спрашивает Жирдяев.

Жым: Дело всё в том, что после того...

Лаэртский: После того, естественно... Который на смену пришёл ему...

Жым: ...после того, как вы снимете кожу, надо удалить кости. Вот та радиослушательница нас о чём спросила?

Лаэртский: Вы ещё не ответили, а я вас перебил... А-а-а...

Жым: А мякоть надо пропустить через мясорубку. И обязательно надо добавить белый чёрствый хлеб. Но он должен быть без корок, потому что если вы добавите с корками - это будет уже, конечно, не то...И после этого селёдочную массу можете по вкусу заправить, хотите - перцем, хотите - лучка добавьте... Ну, в общем, это всё дело сугубо индивидуальное. Но перед подачей обязательно надо полить маслом или сметаной, ну это по вкусу. И сбрызнуть сверху таким тонким слоем... ну, можно соус там какой-то.

Лаэртский: Угу. Вот предлагают организовать постоянную поставку крокодилов для вашей столовой. Олег Гаркуша предлагает. Вот в принципе, скажите - крокодилье мясо, или мясо аллигатора, или вот мясо череп...

Жым: Вкусно!

Лаэртский: Понятно. Что же, следующий вопрос: Валентин Афанасьевич...

Жым: Мы, конечно, учитываем просьбы наших... Какие-то праздничные случаи, или юбилейная дата какая-то... Двадцать или тридцать лет в аппарате, там... Или просто внук родился...

Лаэртский: А спиртные напитки... Потому что я почему-то не наблюдал, я был днём у вас...

Жым: У нас есть отдел розничной торговли, это то, что вы видите в дорогих магазинах... То есть, ассортимент такой же. И мы сами готовим наливки. У нас есть цех, как бы такого, спиртного, то есть там на основе чистой водки, не буду говорить какой марки, потому что сейчас все побегут покупать... Марка прозаическая...

Лаэртский: А может, вы дадите рецепт вашей замечательной наливки, которая там висит в меню, называется она "Слюнка Тани"?

Жым: Э-э-э... Щас. Две минуточки... Полистаю... Она у меня записана просто. Понимаете, с наливками я дело не имею...

Лаэртский: Да, вы же...

Жым: Я в основном имею дело с такими вещами как мяско. А наливка такая... Самое главное - иметь хороший... Вообще, наливки у нас делаются на чистом спирту.

Лаэртский: А вы только что говорили на водке, вроде.

Жым: Нет, для своих людей мы делаем на спирту наливки. В продажу мы, естественно, пускаем то, что в розницу. То есть, у нас же как - радиослушатели же спрашивают: вот я приду, я хочу у вас купить. Он на спирту у нас наливки не купит. Но если вы хотите фирменный рецепт - я прям постараюсь...

Лаэртский: Ну да, фирменный. "Слезинка Тани".

Жым: Ну, значит, вам необходимо взять литр спирта, только спирт должен быть не медицинский, как сейчас многие подумают: "А, возьму-ка я сейчас..." Вы ещё, извините, денатурату возьмите. Нет. Берётся питьевой спирт. Это очень редкий такой продукт. В настоящее время его можно купить за полярным кругом только. Там он в порядке вещей, вместо водки продаётся. Поскольку там температура - она ниже... Ну, это все знают, смотрят же... Вы смотрите прогноз? Ну вот - вчера сказали, что там холодней, чем в Москве, из этого следует, что там пьют спирт. Да. Ну, это философия... Литр спирта берётся. Далее по вкусу, и по наличию, обязательно только свежие ягоды... Если это брусника - это брусника, если черника - это черника. На литр спирта берётся 500 грамм очищенных, помытых ягод. Ягод желательно ручной сборки. Не купленных на рынке. По рынкам не надо ходить искать ягоды. Надо самому пойти в лес и собрать. Иначе у вас ничего не получится. Ягода варится в пятистах... то есть на 500 грамм ягод - 500 грамм воды. Закрывается в скороварке, чтобы вода не уходила. Всё это 3 минуты кипятится и вот этот вот полученный сироп смешивается со спиртом. Охлаждается, добавляется сахар по вкусу, и самый весь секрет в том, сколько выдерживать. Вот сколько, вы думаете, надо выдержать?

Лаэртский: Ну, я думаю - 7,5 минут.

Жым: А откуда вы знаете?

Лаэртский: Ну, дело в том, что у меня...

Жым: Вы правы, нет, 5 минут вообще... То есть, все думают недалёкие люди... вернее, далёкие от кулинарии, что тем дольше стоит - тем лучше. Совершенно неправильно, очень сложно удержаться... от смешивания таких двух истинно природных вещей, как ягодный сироп и спирт. И вот только 5 минут чтобы сбить температуру, пьётся в горячем виде.

Лаэртский: Угу.

Жым: Ну, какие там у вас ещё вопросы?

Лаэртский: "Валентин Афанасьевич, продиктуйте, пожалуйста, рецепт приготовления антилопы в тигре, которая приготавливается из тигра, недавно съевшего антилопу"...

Жым: Не знаем мы такого блюда. Это вам надо обратиться в посольство африканской страны, где это животное живёт. Мы из исконно русских... Мы делаем... Мы берём окуня, который съел только что вот эту вот уклейку. Это мы делаем. Да. Ловим окуней, которые предварительно насытились уклейками. Очищаем только... Не потрошим. Только снимаем чешую и плавники, голову... Всё варится, и очень вкусная уха...Называется "Уха рыбацкая".

Лаэртский: Вот скажите, эти микрорыбы, которые являются жертвой, уклея - она тоже специально где-то выращивается?..

Жым: Безусловно. Мы же с вами в самом начале говорили о том, что у нас весь процесс питания поставлен под контроль. То есть - животное, которое предназначено в пищу первому вице-премьеру, оно отслеживается нами с момента рождения, вылупления - если это птица, проклёвывания из икринки - если это рыба. До момента попадания на стол оно находится на контроле. Раньше это были люди, то есть, физический контроль осуществлялся, сейчас на смену людям пришли сложнейшие приборы. Деньги налогоплательщиков расходуются экономно. Никто не может сказать нам, что мы перерасходовали свой бюджет. Да, он, конечно, не мал... Но, тем не менее, со своей поставленной задачей мы справляемся на 100%.

Лаэртский: А скажите, откуда же вы берёте тогда, например, зелень, укроп петрушечный... э-э-э...

Жым: Ну, за зелень у нас отвечает специальный человек. Он родом из...

Лаэртский: Ну, а растят-то где её? То есть, в смысле, это же какие у вас объёмы?..

Жым: Там.

Лаэртский: А-а-а... Понятно. А вот...

Жым: Её растят... Когда ещё был СССР, её растили в Средней Азии. В тех районах, где зимой тепло. Сейчас с отсутствием среднеазиатских поставок мы перешли на кавказские источники. Это Северный Кавказ, Пятигорск там... Дагестан. Ну, сейчас, видите, тут вот на этой неделе случилось непоправимое в Дагестане, мы, наверное, будем вынуждены... Ну, там хорошие селекционеры, они кинзу хорошо выращивают...

Лаэртский: А вот пользуется ли кинза популярностью у членов правительства? Потому что ведь это же на любителя. Например, я вот люблю ей мазаться иногда...

Жым: Всё на любителя, понимаете? Вот вам сейчас положи пельменей - вы их есть не будете... А вот один любитель, видите, до сих пор заказывает у меня. Поэтому у нас, наша задача - предложить полнейшую широту выбора изнурённому работой чиновнику. А уже его прерогатива - выбрать то или иное. Поэтому... Конечно, кинза воняет мерзопакостно, но нам приходится её завозить.

Лаэртский: А как вы миритесь, что...

Жым: Ну, а что делать?

Лаэртский: Вы же её, я видел, и стругаете, и моете...

Жым: Вот вам сейчас тоже жмут наушники, но вы же вынуждены в них сидеть. И у нас так же. И мне они жмут. И стул подо мной, можно сказать, на трёх ногах стоит. Я уже здесь третий час балансирую...

Лаэртский: А это потому, что вам нужно было поставить не четвёртую ножку стула в этот тазик с водой, а ноги. Это же для ног мы тазик вам подали...

Жым: А-а-а... В этом дело? Ну это, вы знаете...

Лаэртский: Пересядьте немножко... опустите... видите? Удобно сейчас?

Жым: Сейчас да. Вы правы...

Лаэртский: Кстати, уже нужно тазик сменить... Сейчас вам сменят.

Жым: ...холодная водичка здесь.

Лаэртский: Вот вас спрашивают - как вы стерилизуете кухонные приборы?

Жым: Кипячением.

Лаэртский: А не как хирургически? Не в специальных...

Жым: Автоклавах.

Лаэртский: И ловеласах...

Жым: Нет, ну эти приборы достаточно дорогие.

Лаэртский: Автодуни ещё есть...

Жым: А, это прибор, уже который вышел из употребления. В том виде, в котором он был задуман. А мы практикуем кипячение, поскольку у нас всегда вот... это ещё повелось с Андрея Андреевича Громыко, ныне покойного...

Лаэртский: Кстати, он тоже ведь ваш клиент был.

Жым: Безусловно. Ему в память врезалось... как-то мы в застольной беседе... я всё допытывался, говорю: "Андрей Андреевич, почему?". Он мне сказал: "Валя, в 43-м, когда меня везли на аэродром, я увидел на вокзале, стояла зима тогда..." А на вокзале люди, которые ждут эшелон, или беженцы там, военные, неразбериха... И во всём вокзале светлым пятном ему запомнился котёл с надписью "Кипяток", к которому выстроилась такая очередь с чайниками, подходящей тарой. Люди набирали кипяток и тем самым обогревались. И по его настоянию у нас до сих пор, как память, круглосуточный котёл... на дровах он. Вот, и этот котёл у нас круглосуточно топится. И в виду того, что кипятка у нас - залейся, мы стерилизуем традиционными методами.

Лаэртский: Вот это уже вопрос ко мне, если позволите - я отвечу. "Я вас видел вчера по телевизору, в программе "Наш сад", на вас был очень необычный костюм, где вы такой купили?" Действительно, Валентин Афанасьевич, я вчера был в этой программе. Речь шла об отлове и переселении кротов с дачных участков, как вредителей...

Жым: Мы занимаемся этим, да. Дело всё в том, что салат из крота... под сельдереем - это одно из изысканнейших блюд национальной русской кухни. Дело всё в том, что просто в последнее время об этом никто не пишет. Причём в некоторой литературе его называют - салат "Летний". Почему? Потому, что кроты доступны летом. В осенне-весенний период они заглубляются, в предчувствии зимней спячки, и поймать их не так просто, хотя наши кротоводы, которые находятся [...] вот здесь вот, по Югорьевскому шоссе, они с успехом добывают и в зимний период. Поскольку наша задача - обеспечить широту и полноту... Кстати, навскидку рецептик. Ну, крот разделывается так же, как кролик - удаляется шкурка, потрошится. Целиком запекается. Обязательно сметанку надо добавить. Есть такой соус "Южный", я не знаю, сейчас он в продаже присутствует или нет... Обязательно вот этот соус должен быть... И после того, как запекли - шинкуете, добавляете дольки яиц, кусочки огурцов, помидоров по вкусу - ну, что есть под рукой... Кстати, очень удобно его на даче делать. Покупаете кротоловку и, собственно говоря, не хуже чем... кхе-кхе... какой-нибудь заместитель министра можете влёгкую так позавтракать.

[ Так как данная программа распечатывается с повтора, некий кусок оной пропущен самим Лаэртским ]