Беседа с группой "Точка Росы". Часть 1

Дата - 06.06.1999 г.

Александр Лаэртский - Лаэртский, группа "Точка Росы" в лице своих представителей и директора Николая Топникова.

Акустомеханическое преобразование - Харрис.
 

Лаэртский: Семнадцать минут второго настало в нашем самом чистом городе Европы - городе-герое Москва, и напротив меня музыканты группы "Точка росы" - это Колодицкий Алексей, вокалист данного коллектива, Шлосс Олег, гитарист, Петров Дмитрий, бас-гитарист, но, соответственно, поскольку бас - инструмент тяжёлый, то его сегодня не принесли, и мы, соответственно, его не услышим. Но может, это и к лучшему, потому что у людей, играющих на контрабасах, не бывает, знаете ли, почках в камней, поскольку они высыпаются даже без всякого, скажем так, затруднения - не ищут трудностей на своём нелёгком пути. Соответственно, Кузнецов Костя на кларнете, саксофона он тоже не принёс, но, тем не менее, кларнет тоже хороший инструмент, у нас, кстати, ни разу ещё кларнета в эфире не было, поэтому сегодня это будет...

Некто из группы: ...премьера.

Лаэртский: И Топников Николай, директор данной группы. И, мистер директор, вам предоставляется слово, то есть объяснить, по какому поводу вы появились, я уже говорил, что будет концерт акустический в прямом эфире этакий. Но, соответственно, это всё не просто так, мы же понимаем! Мы же все... да.

Топников: Концерт будет не только акустический в прямом эфире, он будет и электрический концерт в Центральном доме художника, это будет презентация нового сингла, который мы даже частично сегодня послушаем, там, возможно, будут кадры из нового клипа и масса всего, вообще интересно будет. Много электричества и немножечко акустики. Этот концерт состоится десятого числа, десятого июня в Центральном доме художника. Начало будет в восемнадцать тридцать на Крымском Валу. Вот. Всех приглашаем, но некоторые, то есть победители сегодняшнего конкурса, который мы сейчас учредим, смогут попасть на этот концерт бесплатно. И вот сейчас Алексей Колодицкий, можно сказать, лидер коллектива, автор текстов и певец, расскажет вам такое нелегкое задание, может быть, это будет вопрос, да, Лёш?

Колодицкий: Да, я думаю, это будет вопрос. Я одно время работал на стройке и вопрос будет заключаться... такой несколько строительный вопрос будет. Но простой. Простой в том смысле, что...

Некто из группы: Ты убил прораба...

Колодицкий: Будет касаться самого простого и самого основного, что есть на стройке - это кирпич. Я хотел бы услышать от вас параметры кирпича. То есть его длину, ширину и высоту.

Некто из группы: И глубину.

Лаэртский: Соответственно, первый человек, который дозвонится к нам... телефон-то где тут? Телефон, глянь, спёрли... сейчас вспомню, погодите... ну, в общем, телефон вы знаете... вот обычно тут эта байда стояла... э... щас... идиотизьм какой. Ну, в общем, телефон все знаете, я... Во, нашел. Э... (бормочет) девятьсот три, девятнадцать, двадцать два, да, телефон прямого эфира. Первый позвонивший и сказавший параметры такого дебильного, но сложного устройства, как кирпич, универсального устройства, кстати...

Некто из группы: Хе-хе! Дебильного!

Лаэртский: ...может, соответственно, рассчитывать на получение двух билетов на данное почтенное мероприятие. А вот скажи, такой вопрос я вот у Алексея хочу узнать, почему такая вот идиотская привычка у строителей - класть эти кирпичи вдоль, а не вот так вот, не стоймя, ведь нагрузка на них, в общем-то, была бы гораздо такая более, ну, распределялась всё-таки... ну, небоскрёбы, видишь, как строят? Не лёжа, а вверх.

Колодицкий: Нет, дело в том, что именно так и делают. На самом деле, просто это замаскировано - никто не видит, это строительная небольшая хитрость. Когда не хватает кирпича, он ушёл весь на дачи, то именно так и делают. А сверху просто рисуют, как будто он лежит по-другому.

Лаэртский: То есть, специальные люди. Которые вот с линейками.. которых называют штукатуры.

Колодицкий: Ну, не совсем штукатуры...

Некто из группы: Хохлы! Хохлы штукатурят потом сверху, лазают, их задёшево покупают...

Колодицкий: Н-н-нет... это обученные люди специальные...

Некто из группы: Конечно, отмазываться будет прораб теперь. Я-то знаю! Я видел, у нас строят там дом. Два.

Колодицкий: Нет, иногда ставят рёбрышком.

Лаэртский: Да.

Некто из группы: По рёбрышки ставят.

Лаэртский: Но сейчас, я так понял, мы будем слушать пиесу пока что новую или всё-таки, может быть, давайте вот с этого поставим, чтобы наши почтенные...

Некто из группы: Старую!

Лаэртский: ...да, они как-то прониклись, вообще, кто здесь в гостях... ну, мало ли. Да, понимаешь, на слуху же должно быть... вот скажи, Коль, какая тут пиеса-то стоит?

Топников: Как та звезда, десятый номер.

Некто из группы: Да не надо!

Лаэртский: Да ладно, чего тебе, жалко, что ли?

Некто из группы: Надо... надо...

Лаэртский: Ну, чего с тебя, убудет, что ли?

Некто из группы: Убы... Убывает уже!

Некто из группы: Надо... надо...

Лаэртский: Надо! Надо!

Некто из группы: Ну что... (издаваемый персонажем звук прерывается пиесой "Как та звезда")

Птицей быть - мечта людей реальностью не стала!
Ты - не птица, человек, не какай где попало!

Лаэртский: Ну, соответственно, тут уже приходят на пейджер девятьсот тринадцать двадцать девять двадцать девять абонент Монморанси параметры такого устройства, как кирпич, но мы тут посовещались и сообща решили, что это всё-таки телефонный конкурс, а не пейджерный, потому что у нас внизу и бригада строительная сейчас строит загон для моего скота, и они могут, воспользовавшись случаем, даже прийти сюда, понимаете, и это будет не совсем честно, поэтому давайте дозванивайтесь, мы несколько позже примем телефонные звонки, напоминаем, что первый человек, назвавший параметры обычные геометрические кирпича обычного строительного стандартного, получит билеты на мероприятие. Ну а что, я думаю, что уже есть смысл тогда начать концертную деятельность, как вы, акустическую? Или еще послушаем пиесу новую?

Некто из группы: Может, побубним с тобой? Поговорить можно... Мы тут тебе вопросы уже подготовили с подковыркою, ты же коварный у нас, говорят, очень коварный.

Лаэртский: Я-то спросил то, что меня на данный момент интересует, как человека, который, в общем-то, халтурит на постройке клозетов на чужих дачах у новых русских и у их супруг, в общем-то, как правильно класть кирпичи, то есть то, что меня интересовало, я вот узнал от Алексея, а как-то больше по лету... что может интересовать по лету нормального человека? Чем редис поливать. Как вскопать, да? Как выкопать. Туда-сюда. Ну, по идее, мы можем что сделать? Мы можем сейчас поднять телефонную дуду и послушать...

Некто из группы: Да, можем...

Лаэртский: При этом я хочу еще напомнить про конкурс, мало ли, щас, секунду, что тут приходит... ага... вот такой вопрос: "Александр Лаэртский, не могли бы вы одолжить мне семьсот двадцать пять долларов, так как я издержался с вашими московскими девками? Березовский не даёт. Подпись: Сорос. Отдам, в общем, через две недели. Ну, двести процентов". Знаю я эти дела, то есть вы сейчас берёте, потом скажете, что у вас произошли необратимые изменения в мозгу и что вы больной весь, и мне этих денег не видать. Даже не то, что процентов - а основной суммы. Мало того, вы ещё потом скажете, что вы собрали семью, что я вымогаю вас на деньги, вернее, развожу вас на них, и, попросту, меня кинете. Знаем мы эти штучки. Только под залог недвижимости. По-моему, я прав, да? То есть, я жесток, но прав.

Некто из группы: Не давай, не давай.

Лаэртский: Ни в коем случае.

Некто из группы: А поливать редис, на самом деле, надо настоенной крапивой, воняет хуже кала, но на самом деле очень почтительная штука. И ещё к лейке надо магнит приделывать, тогда она магнитится, вода, и я, как опытный садовод-любитель, это дело знаю, и ещё надо поливать все это дело марганцовкой, тогда жук не ест. Жук неймёт. Это я без вранья говорю, а с магнитом на самом деле штука очень даже работает. Есть ещё штука очень классная, это зола, вот зола собирается и сыпется, это и удобрение замечательное, и тоже, всякое, короед нос не над... не подточит.

Лаэртский: А вот магнитов два надо вешать, а не один.

Некто из группы: Не, один, один. Чтоб в одну сторону они перевешивать будут. В общем-то, в любую, в плюс или в минус.

Лаэртский: А вот многие хозяйки, они ведь как делают? Они сажают чего ни попадя куда попало без всякого разума, то есть у них, например, рядом грядка там с розами, тут же рядом грядка с луком, тут же рядом грядка с чесноком и кабачок, в общем, торчит. Исходя из этого, мы как опытные садоводы, должны... кстати, слово "садоводы" - классное, то есть, "Уважаемые..." нет, не так, это, как они пишут... Садоводческое товарищество "Сказка". Сегодня у нас проводится детский конкурс, в общем, по киданию канатов вдаль через крыши наших дач. Да, ну ладно.

Некто из группы: Зашкаливает чего-то в ухо мне...

Лаэртский: Извини, дело в том, что у меня через пробоины меж зубов летит чё ни попадя, и я, в общем, да... Так вот чего с кем рядом как сажать? Потому что потом они удивляются, дескать, кабачок завял, роза не взошла, ведь все культуры - они любят друг друга а кто... вот такое странное заявление, что поливать крапивой редис... по идее, крапива с редисом, как говорится, кровинушки.

Некто из группы: Это братья! Это братья, они реально братья и нужно поливать именно крапивным отстоем, то есть, это очень полезно. У нас тут шоумен завёлся. Чего-то он покраснел весь с головы... саксофонист красный сидит... потеет чего-то. Дело в том, что на наших шести сотках убогих ничего толком вырастить не удаётся, поэтому рекомендуется выращивать малину.

Лаэртский: А слушай, а наши уже шестисотки стали делать?

Некто из группы: Шестисотки, да, делаются давно. Отечественные шестисотки. Джипарожцы там, все дела. На шестисотке выращивается малина, украденная на выставках ВДНХ. Рекомендую всем красть на выставках ВДНХ, потому что украденное на в... ибо! Украденное на выставке ВДНХ хорошо очень приращивается, это закон. Это любой знает садовод, даже пионер-садовод.

Лаэртский: Потому что оно уже оплодотворённое.

Некто из группы: Да, и тогда малина будет большая, а всё остальное... маленькое. Можно купить. Меня редис волнует. Тебя редис волнует? Редис полили уже крапивным отстоем. Редис можно украсть ночью у соседа, он растет у него всегда.

Лаэртский: Выдрать, попросту говоря.

Некто из группы: У нас звоночки есть?

Лаэртский: Звоночки есть, тут ещё есть сообщения...

Некто из группы: Пейджерочки?

Лаэртский: Старик Хенк просит у ребят из... во, тут опять про кирпичи приходит... у ребят из "Точки Росы" совэта. "Меня бросила, ну, его в смысле, бросила любимая Е.К". Ну, то есть, имя такое - ЕКА.

Некто из группы: Яга?

Лаэртский: ЕКА, то есть, видимо, она из Латвии. Naschy latviyskie ludy zvon'yat.

Топников: Tak-to, ono, konechno, tak, no...

Лаэртский: "...сказав, что у меня нет, говорит, ну, у него, в смысле, нет материальной базы". Вот он думает найти старую богатую бэ, то есть, попросту, хочет словеласничать. У нас была в свое время программа, посвященная такому новомодному явлению, как-то ловеласы. Вот ваше мнение к этому? По идее, вот, я вижу, у вас ходят в директорах...

Некто из группы: Альфонсы, альфонсы.

Лаэртский: Да какая разница! Альфонство, ловеластво - всё это одно, в общем, скотство.

Некто из группы: Ловелас - это бабник, а альфонс - это живущий за счёт.

Лаэртский: Да, ну так это одно и то же сейчас. В нашем понятии. Так вот. Я вот вижу, у вас в директорах Коля, он, вроде, не женщина, а сейчас модно брать в директора женщину. Музыкантам, которые богато живут.

Некто из группы: Нет, модно брать в директора старого еврея, который приносит много денег. У нас вот директор русский, и это обламывает нашу группу очень, потому что мы бедные и сидим, на последние деньги снимаем клип. А если бы у нас был директор старый еврей или хотя бы средних лет еврей, то тогда, я думаю, что, наверное, у нас были бы дела гораздо получше. На самом деле, всем директорам-евреям, конечно же, предложение мы делаем. Так что все, пожалуйста, звоните и предлагайте свои услуги нам. Это очень нужно нам в данный момент, потому что группа просто пролетает мимо денег и мимо всего.

Топников: Неправда, это клевета.

Лаэртский: Вот тут уже приходит вопрос, связанный непосредственно с творчеством. "Господа музыканты, прошу вас, говорит, ответить. Есть ли у вас штатный поэт, вы сначала играете музыку, а потом пишете музыку или наоборот, и почему вас не было слышно на грамзаписи "Мелодия?" Это наш постоянный радиослушатель Куприян, которого мы очень любим. Ой, я прошу прощения, уважаемые, дело в том, что ещё был вопрос, почему мы на нашей радиостанции перестали разыгрывать пищевые призы. Дело в том, что...

Некто из группы: Давайте сперва ответим на первый, серьёзный, вопрос. Мы живём все вместе, в том смысле, что у нас творчество совместное. Музыку мы делаем сами и аранжировки придумываем сами, ругаемся, но только в этом всё и получается. Вот, а потому, что мы всё время дружим и всё свободное время проводим вместе, то у нас в воздухе витают какие-то такие фразы, которые выпало мне записывать и получается, что я их просто доношу, сочиняю текст, а музыку пишем все вместе. Скромно говоря, Алексей - это поэт штатный. Он же и поёт. И поэт, и поёт. Кто... пищевые призы! Итак, сегодня разыгрывается курица, полтора килограмма шашлыка. Ребята приехали только что... Дим, откуда вы приехали? Я так сразу и не скажу, откуда. Уже не могу вспомнить. Но у нас ещё есть, наверное, грамм семьсот курицы, Саня отказывается есть, между прочим, так что, дорогие телезрители...

Лаэртский: Как же я могу есть, в общем, живое существо, это же не эта, не как его... не эта, которую глотают, не устриц... Как я живую курицу?

Некто из группы: Санёк, не отмазывайся, повлияйте на него!

Лаэртский: К тому же несушка, понимаешь?

Некто из группы: Дорогие друзья, у нас тут курица лежит, специально привезённая, только что сделанная... А Сашка не ест. Говорит, я сейчас, говорит, располнею, прибавлю полтора кило, все дела... глаза попрут... до утра недоработаю... ещё, в общем, все фикции...

Лаэртский: Начнёт пучить...

Некто из группы: Пучить, пучить меня, говорит, будет, и, в общем, не ест.

Лаэртский: Кстати, если меня начнёт пучить, это проблема не только моя, это будет общая проблема.

Некто из группы: А вот мы уже не едим, мы уже наелись два раза. Давайте это, присылайте свои сообщения, чтобы Сашка ел курицу. И у нас гитарист завёлся. Уберите.

Лаэртский: Ну так что, может быть, пока вот всё-таки...

Некто из группы: Сыграем! Раз завелся, можно сыграть. Давайте чего-нибудь лирическое, да? Лирическое всегда, мы же любим лирические.

Человек берёт последний аккорд, и тут Сашка заговаривает

Лаэртский: Группа "Точка росы", в прямом эфире акустический концерт. Вот, кстати, пришёл и господин директор, Топников Николай. (слышатся характерные англо-саксонские звуки типа "йес!") И есть, в общем-то, вероятность, может быть, произвести отслушивание телефонного звонка, вполне возможно, что есть ответ. Коль, напомни условия вот конкурса, м-да.

Топников: (громко) Условия!..

Лаэртский: Ты не шуми так, всё нормально, ты не волнуйся...

Топников: У меня ревереберверация...

Слышен смех, звон посуды и одобрительные замечания навроде: "По-моему, он гулял долго..."

Топников: Я объясню, у меня, дело в том, что наушники от плей... от радио, в плейере, и там жуткий delay совершенно, то есть, невозможно просто говорить. Там с опозданием с кошмарным.

Лаэртский: Естественно, всё же... знаешь, как это делается вообще, как работает настоящее радио? То есть, вся программа идёт действительно в записи, затем сидят оперативные службы в соседней комнате, которые всё лишнее вырезают и пускают в эфир с небольшим повтором практически вот какие-то секунды...

Топников: Ну, я сейчас как раз проходил, видел этих ребят, серьёзные люди...

Лаэртский: Ну ещё бы.

Топников: Ну вот условия конкурса будут такие. Человек, который угадает, точнее, найдёт ответ на вопрос, заданный Алексеем Колодицким, то есть угадает параметры кирпича, его ширину, глубину, длину, высоту... правильно?

Некто из группы: ...красоту...

Топников: Тот получит два бесплатных, абсолютно бесплатных билета на концерт группы "Точка Росы".

Лаэртский: А вот ещё пришло сообщение касательно кларнета, Кость, твоего кларнета. Щас я его зачитаю, потому что оно какое-то умное, а я в этих делах слабо чего-то соображаю... "Кларнет прекрасен тембрально, но слегка высоковат по тюнингу. Подпись: группа "Алиса".

Некто из группы: Охо-хо... "Алиса"... Привет! Привет.. да, привет Лёве, но Лёва, наверное, вряд ли подписался, поэтому... Привет Лёве, с которым мы встречались в Санкт-Петербурге. Лёва - ломовой кекс, самый лучший перец из всей "Алисы". Ну, мы просто больше никого не знаем. Но Лёва - ломовой, признаться честно. Лёва, кстати, если слышит, привози гитару, мы её продадим! Просто, нет, он мне прислал гитару, а цену не написал.

Лаэртский: А что за гитара? Бас-гитара?

Некто из группы: Нет, гитара, к сожалению, шестиструнка, а может, к счастью, да, простая, японец какой-то там...

Лаэртский: У-у-у... (цокает языком)

Некто из группы: Старинный японец...

Лаэртский: Я знаю, Хонда называется...

Общий смех в студии

Лаэртский: Ну что, может быть, тогда есть смысл всё-таки произвести отслушивание телефонного звонка? Здравствуйте, что ж вы там так шумите...

Слушательница: Алё-ё-ё? Добрый вечер, господа! Во-первых, я хочу поздравить вас: футбол наш выиграли! Три - два. А я угадала, там по "Эху Москвы" молодчик сказал, наши проиграют три-два, я говорю, нет - выиграют. Ну, про себя, конечно, потому что дозвониться было невозможно...

Лаэртский: Безусловно, да.

Некто из группы: Конечно, выиграем.

Слушательница: А во-вторых, параметры кирпича.

Колодицкий: Так?

Слушательница: Шесть - двенадцать - двадцать четыре.

Колодицкий: Йес.

Пиеса в эфире звучит

Лаэртский: Ну и есть, в общем-то, такое предложение послушать телефонные звонки, конкурс, напоминаю, закончился, теперь вы можете задавать ваши вопросы музыкантам. Доброй ночи, вы в прямом эфире, наше внимание к вам беспредельно, попросту говоря.

Слушатель: Доброй ночи, Александр и доброй ночи, гости дорогие...

Лаэртский: (высоко беря букву А) Здра-а-авствуйте.

Слушатель: Ещё раз всех с победой нашей. Спасибо и вам за музыку... но, ребят, извините, я всё-таки вернусь к первоначальному вопросу. Нет таких кирпичей, всё-таки двадцать пять на двенадцать и на шесть с половиной. Ну это Бог с ним, ладно. Ну, я отвечаю за слова, здесь без всякого. Где вас можно, кроме ЦДХ, услышать?

Некто из группы: Сразил наповал. Дело в том, что у нас сейчас закончились выступления по клубам, буквально, но как закончились, на этот промежуток до десятого, а обязательно будут в июле.

Лаэртский: Вот на тему данного события, я всё-таки как-то подумал, это, конечно, не моё дело, не мои деньги, всё тут не моё... Да. Может быть, всё-таки, данному вот позвонившему-то как-то тоже, всё таки человек назвал совсем точные параметры, понимаешь?

Некто из группы: Не знаю, насколько точно, но очень уверенно. И за это надо, мне кажется, тоже премировать.

Лаэртский: Вы знаете, вы тогда тоже не кладите трубку...

Слушатель: Фантастика!

Лаэртский: Да, ну, видите, это всё благодаря мне! Моей доброте! Это всё я! Я! Я! И зашёлся, медузу пустил, стал бить себя в грудь, рвать на ней седые волосы. Обнажил татуировку с якорем. Застыдился, обкакался и побежал. Извините, что-то я зашёлся.

Пиеса, новости...