Женщина - Белый Клоун. Часть 3
 

Лаэртский: Напоминаю вам, что тема сегодняшней беседы была навеяна выходом в свет книги Юрия Романовича, которая называется "Живущих женщин клоунада", и слово - автору.

Сукк: Я для тех, кто недавно подключился, повторю тезисно смысл нашей передачи, смысл книги. Женщины по своим психотипам, по своим имиджевым типам представляют собой не больше, но и не меньше, чем разновидности клоунов: рыжий клоун, клоун-неудачник, вечно терпящий обиды и потери, и белый клоун - клоун, который на коне, клоун-победитель, клоун-агрессор. Сомневающиеся могут вспомнить основные репризы ковёрных и убедиться, вспомнив, что основные аксессуары и атрибуты, инструментарий - пинки, обливание, весьма похожи на семейную ссору или на ссору двух женщин. Выплеснуть бокал в глаз, ударить скалкой по голове, вцепиться в волосы, использовать домашних животных, использование утвари в межличностных конфликтах. Абсолютно те же самые, просто поданы в гротескной утрированной...

Невская: Вы забыли самое сильное оружие - слёзы.

Сукк: Безусловно, у клоунов подведены специальные слёзоводы в брови.

Лаэртский: Которые брызжут. Естественно.

Сукк: Просто в гипертрофированной форме экзальтированной всё это подано для лёгкой узнаваемости. Детишки радостно хлопают и одновременно впитывают ролевую установку. Кто-то уже исподволь примеряет на себя, большинство, конечно, хотят быть белым клоуном. Кто-то, излишне задавленный строгими родителями, уже чувствует себя рыжим клоуном и страдает за себя и за товарища на арене, то есть эта школа жизни преподносится буквально с первых посещений цирка, детского сада, песочницы; с выхода просто на улицу. А в многих семьях мы можем наблюдать такую клоунаду, перед которой пасуют лучшие цирки мира. По свойству устраивать концерты женщины, а в последнее время и мужчины не имеют себе равных. Именно в быту они устраивают безумные сольные выступления, которые по режиссуре, по актёрской подаче, по погружению в образ достойны лучших образчиков искусства актёрского в мире. Поэтому то, что женщина - клоун... это даже не откровение. Да, я слушаю вас, да.

Невская: Однако я не могу не отметить роль мужчины во всём представлении. Так интересно у вас получается, что мужчина, сидящий в цирке, хорошо понимает, что происходящее перед ним действие - слёзы, истерики, крики, вопли, побои - это всё-таки цирковое представление чистой воды. Однако же в быту мужчина начинает относиться к этому крайне серьёзно. Как вы думаете, с чем это связано? Меня всегда интересовало. Необходимо вешать некий плакат - "Цирк", там, "Представление", "Я играю", - чтобы мужчина смог вообще отличить реальность от сцены...

Лаэртский: Представления, да.

Невская: Да.

Сукк: Дело в том, что мужчина - это... отрадно отметить, что для всё больших и больших женщин и граждан это не секрет, это существо куда более тонко организованное, более тонко чувствующее и ранимое, чем женщина, чем домашние животные, чем птицы, кенары, соловьи. Жёны. И поэтому мужчина постоянно, из элементарных требований самосохранения, пребывает в сомнамбулическом состоянии, в перманентном анабиозе. Потому что если бы мужчина свою обострённость чувств пронёс бы через всю свою жизнь, то эта жизнь была бы весьма коротка, хоть и ярка. Мужчина должен постоянно находиться в спячке, чтобы его нервная система, его рассудок не повредились. Но когда его подсознание воспринимает какие-то ситуационные моменты, как-то: цирк, пивная, гости, - то есть там, где возможно не то что раскрыться, а хотя бы применить какие-то ролевые наработки, известные по поведению родителей, киногероев, то именно там он уже становится адекватен ситуации, адекватен, пускай, сам себе. Или своим товарищам, родителям. Вы заметьте - вот мужчины пришли в гости. На мой взгляд, это отвратительнейшая ролевая установка: сначала, до третьей, все сидят в пиджаках, после третьей мужчины расстегнули пиджаки, после пятой с омерзительного разрешения дам они эти пиджаки сняли, распустили галстуки.

Лаэртский: Момент распускания галстуков - он наиболее в этом смысле опасен.

Сукк: Именно предначертанность, эта...

Лаэртский: Предсказуемость.

Сукк: Предсказуемость, да, поставленность всего на бытовые такие отвратительные рельсы - я считаю, что это хуже, чем любая оргия, потому что низведение жизни до таких механистичных обрядов...

Лаэртский: Систематическое даже веселье происходит.

Сукк: ...отключает окончательно оставшийся рассудок и переводит весь быт на...

Невская: Я вас понимаю. Женщине на самом деле единственное, что остаётся, чтобы привлечь внимание мужчины к себе - устроить какое-нибудь представление или неожиданный удар сковородкой по голове, и тогда он просыпается (Александр пытается что-то сказать, но ничего не выходит и он прекращает попытки) и в этот момент можно донести до него некие мысли. О том что... "Вынеси, пожалуйста, ведро"...

Сукк: Не могу промолчать, прошу прощения. Ведро - это удивительный сексуальный символ советской семьи и постсоветской семьи. То есть вот эта вот формула вербальная: "Не вынесешь ведро - полового акта не будет" - это краеугольный камень вообще вот... сложившейся сексуальной дисгармонии...

Лаэртский: Совершенно правильно.

Сукк: Ведру приписываются такие... Это, это, это, это... это символ, это некий фетиш сексуальный...

Лаэртский: С каким умилением говорит она подружке по телефону : "Мой пошёл ведро выносить".

Сукк: ... это всё, значит - я своего опустила, или он настолько вчера провинился...

Лаэртский: Кстати, вы помните, что было...

Сукк: Мужчина, несущий ведро - это жалкое создание...

Лаэртский: Жалкое.

Сукк: ...которое стесняется всего себя, у него втянута голова в плечи, он одевает куртку...

Лаэртский: Он сутулится.

Сукк: ...свою юношескую, чтоб не быть узнанным...

Лаэртский: Да. Да-да.

Сукк: Там обычно рукава-то у него до середины предплечья доходят.

Лаэртский: До локтя, да.

Сукк: Да, буквально. Он одевает рваные ботинки без шнурков, чтобы быть социально как-то это... мимикрировать.

Лаэртский: Юрий Романович, ведь вы помните наверняка, да и вы, Татьяна...

Сукк: Кстати, по виду мусорного ведра можно определить о нравственной чистоте, о бытовой чистоте...

Лаэртский: Этой семьи.

Сукк: ...хозяйки. Конечно, если вокруг накиданы бычки и всякие корки апельсиновые, можно представить, что и в быту, и в белье, и в душе у этих людей. Если ведро выскребано зубной щеткой, отмыто с хлоркой, то соответственно - это женщина, которая после каждого поцелуя суёт туда таблетку дезинфицирующую, в рот в смысле. Любые крайности, они как бы... неизвестно, что хуже. Ведро с крышкой, которая постоянно закрывается и пустой пакет молока никогда её не приоткрывает - это свидетельствует о скрытности натуры, о педантизме, возведенном в абсолют.

Лаэртский: Ну, на самом деле, это очень разумно... и пословица - "нельзя из семьи сор выносить". Поэтому нужно, чтоб накрыто было.

Сукк: Ведро с проложенной снизу газетой - это излишне осторожные натуры.

Лаэртский: Кстати, газеткой уже сейчас старомодно. Сейчас, насколько я знаю, пакеты целиком целлофановые погружают.

Сукк: Я больше всего недоверие...

Лаэртский: К пакетам.

Сукк: ...люди, которые умудряются вспомнить, находясь в магазине, что нужно купить эти пакеты, у которых хватает снобизьма их купить, вчупохать этот пакет, который сколько-то там центов стоит, в это ведро, пользоваться, с чувством разрушителя - новый практически пакет, тут же его выкидывать. Он будет разлагаться два тысячелетия - полиэтилен разлагается два тысячелетия.

Лаэртский: Есть другая категория, Юрий Романович - людей, которые все старые пакеты стирают и на прищепках сушат на балконах, на кухне. Хотелось бы узнать тут мнение Татьяны Невской - Татьяна, наверняка у вас были такие знакомые женщины, которые занимались стиркой старых пакетов...

Невская: Безусловно, да.

Лаэртский: Как вы считаете - это патология или экономность? Экономичность, простите.

Невская: Знаете, сейчас я даже не могу вам сказать. Я подумаю. На самом деле я думаю, что это и не экономность и не педантичность. Скорее такая сила привычки. Пакеты, в общем, всегда... вы никогда не ходили по магазинам, подозреваю... вы забыли такой момент в жизни общества, когда каждый пакетик, "выпросить пакетик" у продавщицы - это была целая большая человеческая победа.

Лаэртский: Угу. Синдром дефицита такой.

Невская: Синдром дефицита, да.

Лаэртский: А скажите, Татьяна, может быть... да и вы, Юрий Романович - может быть это и есть один из вопросов теста на принадлежность к рыжему клоуну? Дескать, если я стираю пакеты, хотя сейчас их уже изобилие - то стоит призадуматься, или тут я не прав?

Сукк: Конечно же, женщина-белый клоун никогда не будет стирать пакеты, более того, они часто используют мусорные вёдра как преждевременное предложение жениться на ней для того, чтоб отвадить своего партнёра. Многие женщины пользуются тем, что мужчина, как известно, никогда добровольно ни на ком не женится. Мужчина женится только тогда, когда понимает, что под страхом никаких потерь не хочет терять эту женщину. Ум ему застит в какой-то момент. И он бежит под венец, потому что верит, что она сейчас от него уйдёт. Как известно, женщине нужно позволить уйти от тебя раз пятнадцать - после этого она никуда не денется. Женщина своими ногами никуда не уйдёт, потому что они для другого предназначены абсолютно - не чтоб уходить от кормильца, поильца... целовальца там... улыбальца...

Невская: Такого замечательного выносильщика ведра - это тоже...

Сукк: Но мужчина должен созреть, безусловно, для того, чтобы на ней жениться - его потом за уши не оттащишь, женюсь и всё. Женщина или просто зовёт его замуж, жениться за неделю до того, как он созрел - он в ужасе убегает, как нормальный мужчина. Или же она предлагает ему вынести ведро, когда он ещё не адаптирован в её быт - она всучивает ему ведро, а мужчину всегда можно поймать так...

Невская: Многие женщины и говорят так: "Приучить мужчину к ведру".

Лаэртский: Не могли бы вы этот термин всё-таки, как женщина, немножко раскрыть? Поставьте себя на место таких женщин и попытайтесь описать поподробнее, что ими движет в этом "приучить мужчину к ведру". Своё самолюбие они таким образом удовлетворяют или что?

Невская: Всё, что делают женщины, они делают для мужчин, на самом деле. Большинство мужчин в нашем обществе - это тип, склонный к мазохизму. И на самом деле, несмотря на жуткие жалобы мужчин на то, что их заставляют вынести ведро - он гордится этим... Он идёт, он унижен и оскорблён, он испытывает близкое к сексуальному возбуждение от этого. Его обидели, он идёт выносить ведро. Она... она, страшная, властная, заставила его подвергнуть себя унижению.

Лаэртский: Вы попали в точку...

Сукк: Именно то, что вёдра пластиковые, что они не настоящие - это особенно унизительно. Взрослый, сильный мужчина идет с оранжевым вот, игрушечным...

Лаэртский: К нам поступали пациенты, которые хотели избавиться от навязчивых садомазохистских склонностей и рассказывали всякие интересные вещи об этом, о том, какие вещи проделываются в этом кругу. У них там свои знакомства, объявления. Одна из услуг - это выгонялово с ведром такое. Вот он приходит, там... у них как-то делится там - рабыня, ну, и та, которая, в общем... командир... Если он типа раб, а она - командир...

Невская: Хозяйка.

Лаэртский: Хозяйка, да. Вот она его с ведром выгоняет. Был такой замечательный архитектор - Перекоп фамилия. Геннадий Перекоп его звали. Вот именно он придумал строить в Москве квартиры, где мусоропровод вмонтирован прямо в кухню. Тем самым он рассчитывал эти конфликты ведёрные как-то погасить. На чисто психологическом уровне. На самом деле - ничего подобного! В этих семьях, как показывает статистика живущих в таких квартирах, где мусоропровод на кухне, количество разводов гораздо больше в процентном отношении, чем в хрущобах, где люди бегают с ведром на улицу, даже не на лестничную клетку.

Невская: Безусловно, потому что он лишил мужчину наиболее простого удовольствия мазохистского. Потому что если ты не идёшь выносить ведро - значит, тебя заставят стирать, мыть посуду.

Лаэртский: А вот кормление домашних животных - является ли это такой же унизительной обязанностью?

Невская: Безусловно. Безусловно, вы знаете, но это очень редкий случай. Обычно вот здесь мужчины стоят насмерть.

Лаэртский: То есть - не кормят.

Невская: Не кормят.

Лаэртский: Юрий Романович, ваши отношения с вашим котом как складываются в этом смысле?

Сукк: Дело в том, что каким-то неведомым мне способом мой кот всегда сыт, он никогда не хочет пить, довольно-таки аккуратно вычищен и его отхожее место тоже оказывается убранным. То ли это - свойство его какой-то особенной породы, то ли это свойство моей квартиры, но у меня с котом всегда в порядке. Он никогда не просил у меня есть, он никогда не хочет пить и он всегда чист. Кроме того, я хотел бы сказать, что никогда женщина-белый клоун не будет ходить по дому в халате. У неё всегда есть некая домашняя одежда. Она совершенно необязательно там гиперсексуальная, как-то с декольте до спины и там до другого какого-нибудь органа, но она никогда не будет ходить в халате. И этот квазисексуальный жест запахивания большим пальцем полы халата при придерживании её мизинцем навстречу - это жест неудачницы тоже, то есть, это не сексуальность, а жест защиты, то, что нравится очень многим неинициированным подросткам, то есть молодым людям, не знавшим ещё плотской стороны любви, то, что им кажется очень манящим, на самом деле это - красный свет, с этой женщиной лучше не иметь дела, пока кто-то более толстокожий и опытный её не разбудит, потому что ты встретишься с кучей проблем, которые отразятся на тебе самом и могут вызвать впоследствии огромные трудности. Потому что женщина должна идти навстречу мужчине, а в данном случае приходится бороться как со своими комплексами, так и со всеми её проблемами. Это именно для таких женщин есть супермены, которые бросают их на кровать через всю комнату, которые могут применить силу, какие-то устройства бытовые и специальные, которые могут быть безудержно жестоки, ненасытны. Именно о таких они вскрикивают по ночам, запираются в душе на два с половиной часа и срываются иногда в разговорах с мамой... девочка-паинька вдруг безумно грубит маме, её лицо перекошено, и ещё две секунды назад чудный ротик искажается в безумную выкрикивающую проклятия пасть.

Лаэртский: Юрий Романович, а вот является ли ношение одежды дома одним из вопросов теста на принадлежность...

Сукк: Женские тапочки, женские тапочки - это самый...

Невская: Безусловно.

Лаэртский: Давайте по порядку, подождите, Юрий Романович... Я хотел о халате. Начнём с халата. Если женщина носит дома халат, причем днём - не тогда, когда она готовится залечь в люлю или выходит из люли, а готовит в халате еду и так далее. По вашему мнению, Татьяна, к какому типажу по классификации господина Сукка относится данная дама?

Невская: Мне сложно сказать, к какому типажу по классификации Сукк она относится, но... (сдавленный хохот присутствующих в студии)... но на самом деле это женщина, которая несколько разочарована в своей жизни, я бы так сказала.

Лаэртский: Скорее, рыжий клоун.

Невская: Она не готова к любви. Она не готова к встрече, она не готова к какой-то активной жизни. Она, собственно, на себя плюнула и надела халат. Причём, на самом деле, тут ещё важна классификация халатов - есть такие халаты, которые...

Лаэртский: Как пицца, пёстрый такой...

Невская: Коротенький, и вот это как раз напротив... женщины, носящие что-то типа такого короткого кимоно - это такой острый, довольно сексуальный тип женщины.

Лаэртский: Очень часто встречается такой тип женщин, которые дома ходят обязательно в свитере почти до колен и в тренировочных таких штанах, которые немножко закатаны... и вот тут уже пришло время о тапочках поговорить. То есть, это тоже такая униформа многих женщин. Что-нибудь эта униформа может сказать нашим радиослушательницам о их типе по классификации Сук... ну, я имею в виду Юрия Романовича Сук.

Невская: Вы знаете, на самом деле большинство женщин, носящих длинный свитер и тренировочные штаны...

Сукк: Обычно под длинным свитером всё-таки бывают тёплые колготки. Как бы невзначай.

Невская: Это женщины, тоскующие по мужчинам...

Сукк: Это одежда, в которой ходят утром перед милым - вроде бы накидывается то, что попало под руку, но на самом деле это всё заботливо за два месяца до свидания разложено у самого края полочки. Если не удаётся ухватить его рубашку, ну, например, если какие-то там...

Лаэртский: Байковые рубашки.

Сукк: Нет, байковые рубашки тоже очень сексуальны... они тут же умудряются как-то закатать это всё - рукава очень специфически, потом не раскатаешь, всё это запахивается...

Лаэртский: Если потом ещё убирается эта рубашка в шкаф в таком закатанном виде - потом до того сморщенная, как шланг пожарный.

Невская: Это, кстати, верный способ проверить вообще, заинтересована ли в вас женщина. Нравитесь ли вы этой женщине, хочет ли она вас завоевать. Если она, оказавшись с вами в постели, утром схватила вашу рубашку и пошла именно в вашей рубашке чистить зубы или там готовить себе кофе...

Сукк: То она чистоплотна.

Невская: ...то значит - она очень в вас заинтересована.

Сукк: А если у неё для этого специальный есть свитер, то есть, она подстраховывается - дадите вы ей рубашку, не дадите - и вот это утреннее полунеглиже, утренняя небрежность запланирована и продумана - значит, она либо очень заинтересована в вас, либо в каком-то мужчине вообще. То есть - это женщина, доведённая до крайности или страстью к вам, неповторимому, или отсутствием мужиков как таковых.

Лаэртский: Теперь хотелось бы услышать о тапочках. Тема тапочек - это серьёзно, на самом деле.

Сукк: Тапочки - очень коварный аксессуар, потому что кажущаяся сексуальность помпончиков вот этих оранжевых с белым, жёлтеньких, енотиков со вспоротыми животами, в которые ножки суют по вечерам - это всего-навсего непроснувшееся детство. Эта девочка заигралась. Если бы позволял социум, она ходила бы в бантиках, шлёпала бы мальчиков по рукам в самые ответственные моменты и трепетные. Просто она ещё не адаптировалась во взрослой жизни. Вы, наверное, видели старушек, которые ходят в непривычно ярких чепчиках, у которых девичья походка, кокетливые ботиночки с золотыми пряжками. Это именно те самые девочки, которые умудрились прожить свою жизнь и так и не стать женщинами. Девочки заигрались, девочек не встряхнула мама. Когда строгая мама, злой отчим - девочка замыкается в себе, она не решается проснуться. Она может нарожать кучу детей, она может стать активным общественным деятелем, но это будет лишь кажущееся, это будет воспроизвёденная искусственно женщина. Женщина как таковая в ней так и не проснётся до самой смерти. Это один из самых печальных вариантов рыжего клоуна, потому что распознать его можно только по тапочкам и другим... буквально паре аксессуаров. Во всём остальном - социальная адаптированность её, похожесть на удачливых подруг может быть абсолютной просто.

Невская: Вы знаете, именно этой особенностью тапочек пользуются особенно агрессивные, я бы сказала, стервозные женщины. Они всегда держат дома такие вот цветастые тапочки с пумпончиками для своих симпатичных подруг. То есть обычно сами эти женщины носят тапочки или сабо... такие красивые. Сабо, да, на каблуках. А приходящим в гости подругам они выдают: очень близким - что-то как у себя, а нелюбимым своим подругам они вручают торжественно эти такие вот плюшевые тапочки с пумпончиками, с колокольчиками. И эта злосчастная дама - ей приходится ходить, шаркать ногами и выглядеть именно тем самым рыжим клоуном.

Сукк: Чрезвычайно меткое замечание, которое нас рикошетом отсылает ко второй составляющей этой тирады очень умной и меткой - что только крайне эгоистичная женщина, стервозная, эгоистичная может носить сабо. Потому что сабо на высоком каблуке - они по определению оставляют открытой пятку. Пятку необходимо содержать в идеальном состоянии, то есть эгоистичная женщина не будет готовить, стирать милому рубашки, а начнёт заниматься своими пятками и прочими далеко не первостепенной важности частями тела. Только эгоистичная стерва, которая посвятила жизнь себе, которая целиком интровертирована, которая вся погружена в себя, в свои проблемы и в своё "я" захочет и сможет выставить свои пятки напоказ.

Лаэртский: Юрий Романович, тут вы не совсем правы, бывает, что пятки у них всю дорогу, как у грудника.

Сукк: Заблуждение нормального мужчины, что всё так оно и есть. Сейчас даже пухлые губки - это потому, что силикона накололи.

Лаэртский: О-о-о...

Сукк: На полном серьёзе. Зря вы так, Александр.

Невская: Пятки пока силиконом не колют, но может, и дойдёт... Если мужчины обратят внимание - вот вы уже обратили в эфире внимание на женские пятки.

Лаэртский: У нас даже была поднята такая тема, как расперды пальцевое. Женщины могут пальцы так вот растопырить, а мужчины не могут. Мы проверяли у всех сотрудниц и сотрудников. Действительно, сделать пальцы на ногах врастопырку всей пятернёй - это чисто женская такая способность. Это факт.

Сукк: Это предоргазменная фаза нормальная совершенно.

Лаэртский: Но они могут это делать даже просто так.

Невская: Хватательный рефлекс хорошо развит...

Сукк: Просто на пятке бывает используется пересадка кожи для повышенной розовости...

Лаэртский: А откуда пересаживают, можно узнать?

Сукк: Ну, я думаю, это будет нечестно по отношению к женщинам - такие профессиональные знания в эфир выпускать. Я думаю, что мы с удовольствием выслушаем мнение радиослушателей, потому что как-то наш диалог односторонний, по-моему, затянулся.

Лаэртский: Да, но давайте выслушаем их мнение уже после небольшой паузы. Прервёмся на музыку.

[...]

Лаэртский: Предоставляем слово Татьяне Невской, вы хотели затронуть очень интересную, на мой взгляд, тему. Пожалуйста.

Невская: Есть на самом деле и у нас, женщин, такие небольшие тайны в мужчинах. Вот одна из них, которая до сих пор не раскрыта нашей Академией, я не знаю, насколько продвинулся ваш институт, Юра - это тайна утреннего одевания мужчин. Мужчины делятся на две категории - те, кто, вставая утром, первым делом одевает рубашку и те, кто первым делом одевает штаны. С чем это связано - мы так до сих пор и не выяснили. Хотя в этом есть, видимо, какой-то определённый глубокий смысл.

Сукк: Дело в том, что это достаточно просто. Мужчина, который одевает рубашку - это просто мужчина, который привык всегда быть в порядке. Ну, он привык быть одетым. Ну, некрасиво на завтрак, например, сесть с обнаженным торсом. И автоматически просто, утром встав, выйдя из постельного состояния, он становится формально для себя одетым. Не потому, что он на что-то заморочен, как принято говорить в молодёжной среде, а просто он делает реверанс официозу. А мужчина, который напяливает быстро на себя штаны (это, в принципе, неудобно утром и ни к чему абсолютно) - это мужчина... есть понятия в психологии - или он анально ориентирован, есть у людей огромное количество анальных комплексов, это совершенно не связано с их сексуальной ориентацией или сексуальным опытом... или человек каким-то образом зациклен на своих гениталиях, своей брутальности, своих вторичных половых признаках. У него есть некий перекос, обострённое самосознание себя как мужчины. То есть он постоянно помнит, что он мужчина, и помнит это, видимо, не совсем с позитивной стороны. Мужчина, который себя любит по-хорошему - он об этом и не вспомнит. Есть огромное количество мужчин, которые и свою фигуру, и свою причёску несут по жизни, не зачёсывая через лысину пятнадцать волосинок...

Лаэртский: Здесь я с вами немножко не соглашусь.

Сукк: Я знаю, что вы и в душе в брюках, Александр... это как бы крайность.

Невская: Я хочу тем не менее отметить в защиту Александра (который и в душе в брюках) - мужчина, который одевает утром брюки, он с точки зрения женщин более сексуален. Мы проводили опрос.

Лаэртский: Я хочу сказать о другом. Дело в том, что... Представьте себе, Юрий. Вы проснулись с утра... ну, вы-то, я знаю, одеваете, естественно, сорочку сразу. Хотя это я видел не воочию, а Юрий мне сам рассказывал и также в душе мы с ним вместе не мылись, не подумайте чего дурного... И вдруг случился, скажем так, пожар. И вы вынуждены бежать на улицу...

Сукк: Опять страхи! Понимаете, Александр, вы заранее в себе...

Лаэртский: Вы всё время перебиваете, даёте волю своим страстям. Сейчас идёт холодная рассудительная беседа. На мой взгляд, предпочтительнее...

Сукк: Нельзя же просыпаться с женщиной и думать о пожаре!

Лаэртский: На мой взгляд, настоящий воин должен быть всегда готов отразить какое-то нападение. Гораздо лучше отражать нападение, всё-таки прикрыв те самые места и чтоб были обуты ноги. Голый торс всё-таки менее беззащитен, чем нижняя часть тела.

Сукк: Так можно договориться до того, что вы с женщиной не сможете дойти до завершения без каски, понимаете.

Лаэртский: А вот на личное я бы попросил вас не переходить! Речь идёт о том, что гораздо лучше мужчина себя чувствует в брюках, нежели в рубашке.

Сукк: Для чего придуманы слова - для того, чтобы прятать мысли. Я всё прекрасно понимаю.

Лаэртский: Есть вторая сторона этого вопроса. Одевать сперва сорочку, а потом штанишки - это тенденция, заложенная изначально матерью любой. Когда мама мыла своего грудничка мужского пола - она всегда надевает ему сперва сорочку...

Сукк: Мама-то ребенку плохого не пожелает, понимаете?

Лаэртский: Сложно с этим не согласиться, но хочу вам сказать, что всё это опять же идёт от женщин. Мне кажется, что мужчина, который, вставая с постели, сперва одевает рубашку - имеет больше гомосексуальные всё-таки склонности. Я имею в виду уже чисто половую ориентацию. В этом есть какая-то аномалия. Я бы, например, поостерёгся ехать куда-то в пансионат в компании людей, которые, вставая с постели, вдруг начнут надевать сразу рубашки! (Смеётся)

Сукк: Вот смотрите, мы невольно, методом элементарного психоанализа с включением вас в прямой эфир, обнаружили, что у вас есть потаённая боязнь пожара...

Лаэртский: (радостно) Да! А кто ж не боится пожара!

Сукк: Потаённая боязнь гомосексуального приставания...

Лаэртский: Домогательства, правильно!

Сукк: ...отдыха в общественных местах...

Лаэртский: Юрий, давайте пошлём вас отдыхать в общественное место в обществе педерастов и подожгём всю эту байду - как вы будете себя чувствовать? Можно задать вопрос?

Радостный непосредственный смех в студии, тщательно скрываемый за громко звучащей фоновой музыкой

Лаэртский: Ну, а мы предлагаем вам звонить, уважаемые, по телефону 203-19-22 и можете делиться с нами вашим мнением по всем вопросам, которые мы сегодня затронули, а также задавать ваши вопросы Татьяне Невской и Юрию Романовичу Сук. Доброй ночи, вы в прямом эфире, мы вас внимательно слушаем.

Слушатель: [ ... ] Мне очень понравилась тема мусорного ведра. У приятеля у моего был такой случай - он познакомился с одной дамой из соседнего дома. Дело было в Подмосковье. Ну, и поселился там под видом командировки на некоторое время. И вот по прошествии нескольких дней он с ведром мусорным (послала, значит, возлюбленная его) вышел на улицу, сделал всё, как надо - а вернулся домой. В полуодетом виде с ведром. А вопрос мой такой. Сейчас такая тема очень модная по поводу исламского фундаментализма и его ортодоксальные представители - талибы. Они с женщинами обходятся так... не очень понятно, загоняют их по домам, не дают им учиться, работать. Если встретят на улице без паранджи - вообще применяют какие-то физические...

Лаэртский: Силовые методы.

Слушатель: Да. С вашей точки зрения - почему это происходит?

Лаэртский: Вы знаете, вам ответит Юрий Романович Сук.

Сукк: Дело в том, что южные, восточные мужчины - это мужчины с гипертрофированной, с очень высокой потенцией. Им требуется очень серьёзная сексуальная разрядка. Такому мужчине необходима женщина, постоянно находящаяся в сексуальном тонусе. Известно, что женщинам требуется принуждение, требуется страсть, добытая силой - только тогда женщина раскрывается до конца и раскрывается полностью. Во всю голову и прочие части тела. И поэтому, чтобы женщина была всегда подготовлена к акту, женщина постоянно чувствовала себя в узде, чувствовала необходимое давление - это доводится до абсолюта. Прячется её лицо, она помещается в замкнутое пространство дома - это активизирует все чувства женщины, все её внутренние резервы и женщина всегда находится с одной стороны - в позиции жертвы, а с другой стороны, как существо ищущее - она находится в поиске способов раскрыться, выплеснуть свои эмоции, и сексуальный контакт с повелителем - это один из таких способов и доминирования и разрядки её. Это взаимовыгодно на самом деле. Такая форма симбиоза.

Лаэртский: Конвенции, я бы сказал.

Сукк: Конвенции.

Невская: Как ни странно, это происходит не только из-за сексуальности мужчин, но и из-за сексуальности женщин, потому что в своё время на вопрос какого-то американского журналиста один африканский профессор, как раз сексолог, ответил... Журналист его спросил: "Почему вы кастрируете женщин? Почему у вас в стране до сих пор распространено кастрирование женщин?" На что африканский профессор ему сказал: "Вы знаете, только таким способом можно удержать это животное в семье, на кухне и при детях". Я думаю, вся религия и весь порядок устройства общества в южных странах настроен на то, чтобы держать женщину в страхе, не кастрировать её, потому что, как ни странно, мусульманские народы очень придирчиво и очень продвинуто относятся к сексу. У них практически все женщины разбужены.

Лаэртский: Я, кстати, думаю, здесь немалую роль играют вопросы воспитания детей. Процентов 50 от всего, что сказал Юрий Романович и вы, уважаемая Татьяна... дети там играют не последнюю роль. Но вообще это... тонкое дело-то у них там... Следующий телефонный звонок. Доброй ночи, вы в прямом эфире, мы вас внимательно слушаем.

Слушатель: (поёт) Соловьиииии, соловьиииии, не тревооооожьте сооолдааааат...

Лаэртский: Да. Кстати, соловьи в последнее время, как выяснилось, вместо трёх яиц стали нести всего по два. Что говорит о кризисе с этой птицей в полях и лесах нашей Родины. Здравствуйте, вы в прямом эфире, мы вас внимательно слушаем.

Невская: Да и солдат меньше стало.

Слушатель: Здравствуйте, доброй ночи. Меня зовут Саша. Я ваш постоянный слушатель. У меня к вам два вопроса. Первый - как вы относитесь к журналу "Плейбой" и господину Троицкому? И второе - не кажется ли вам, что утверждение ваше, Александр, немножечко неточно? По поводу рубашки и штанов. Вы знаете, я, конечно, отношусь к вам просто супервеликолепно, но...

Лаэртский: Если б вы была женщина, я бы это понял. То есть вы что - рубашку сперва одеваете?

Слушатель: Вы знаете... Вот, предположим, ситуация - человек с бодуна.

Лаэртский: Угу.

Слушатель: Вот. У него болит голова. Зимой светлеет поздно и человек в темноте не может штаны одеть на тело и, естественно, одевает рубашку...

Лаэртский: Простите, я же не имел в виду аномальные состояния организма. Дело в том, что с бодуна, бывает, так дыня болит, что даже нагнуться сложно.

Слушатель: Я вам про себя скажу. У меня штаны висят как бы внизу на стуле, а рубашка сверху. И, естественно, я одеваю рубашку, потому что штаны у меня как бы под рубашкой висят! Это же не значит, что я отношусь к каким-то там этим самым, понимаешь.

Лаэртский: Так вы что, сперва ещё и штаны снимаете, а потом рубашку, что ли? Да у вас всё наоборот. Извините, спасибо, я понял. Вы так не переживайте, вообще с бодуна часто всё путается. Некоторые с бодуна и в носках спят. Нельзя же их за это ругать. Татьяна, вам бы было приятно, если бы мужчина с вами спал в носках?

Невская: Безусловно, нет.

Лаэртский: А некоторые спят. Мы же не будем говорить, что все, кто спят в носках - они уроды. Но вот бывает, напился человек, пришёл и не смог снять носцы. Так в носцах и уснул. Здравствуйте, вы в прямом эфире, мы вас внимательно слушаем.

Слушатель: Меня зовут Антон, я с Измайлово. Юрий Романович, вы говорили насчёт штанов. (Похихикивание в студии) Насчёт штанов - если мне позвонят, я могу и без штанов пойти. Первым делом, конечно, надо надеть трусы, я так думаю.

Лаэртский: Правильно, правильно. Правильно.

Слушатель: Я, так, нормально думаю?.. [...]

Лаэртский: Спасибо. Юрий, да... я думаю, мы не ответили на первый вопрос - отношение ваше к журналу "Плейбой", это вопрос ещё первого радиослушателя. Или Татьяна. Если к вам придет вот, фамилию называли человека, видимо имеющего непосредственное отношение к этому журналу, вот он придёт к вам и скажет: "Татьяна, давайте я вас сниму своим Полароидом на страницы своего журнала" - вы воспримете это предложение как оскорбительное или как лестное?

Невская: Ну что вы, сняться... я не знаю вообще, какое отношение Троицкий имеет к "Плейбою", мне всегда казалось, что это американское издание... У нас что, теперь тоже появился "Плейбой"?

Лаэртский: Я вообще не думал, что Коси-коси-ножка займется выпуском журналов. Вроде он всегда играл музыку какую-то агрессивную. Здравствуйте, вы в прямом эфире, мы вас внимательно слушаем.

Слушатель: Доброй ночи. Я бы так хотел сказать - в защиту тех, кто надевает рубашки.

Тихая истерика в студии.

Слушатель: Возьмём древних греков или других национальностей... хотя бы современных, тех же шотландцев. Люди всегда готовы ко всему и прекрасно без штанов обходятся.

Лаэртский: Вообще-то греки древние как бы вымерли. Современные уже ходят в штанах. А шотландцы - в юбках ходит в основном только гвардия национальная в виде такого как бы... антураж почётный. Это то же самое, как шапки на охране английской королевы такие здоровые... вы видели наверняка. Поэтому вряд ли они готовы к чему-то...

Слушатель: Это гвардия ходит. Гвардия - это высокий титул.

Лаэртский: Вы знаете, я думаю, в бой они в юбках не пойдут.

Слушатель: Я видел, по телевизору показывали - они сидят в пабах, в юбках и даже без трусов.

Лаэртский: Ой...

Невская: Вы знаете, неизвестно, что они первым надевают - юбку или всё-таки рубашку.

Лаэртский: Свой ритуал, естественно. Кстати, тут ещё один момент - шотландцы эти, они делятся на две группы ещё: одевают ли они юбку через голову или через ноги. Татьяна, как вы считаете, женщины, которые одевают юбку через голову или через ноги - насколько сильно различаются эти женщины по характеру?

Невская: Женщина, которая одевает юбку через голову - более такая ортодоксальная женщина, более женственная женщина, женщина, привыкшая носить юбку, женщина с более мягким характером, может быть, ближе к домашней хозяйке. Потому что более агрессивные женщины, как это ни странно, более ленивы. А самый удобный способ...

Сукк: Я слышал, что это нечистый, нехороший акт считается - через низ одевать юбку.

Невская: Да, конечно, потому что это ленивое очень действие.

Лаэртский: Просто получается, что прежде чем юбка на попу, извиняюсь, налезет, она должна пройти через пятки, которые неизвестно где топтались. Потому что женщины вечно неизвестно где лазают прямо.

Невская: Юбка метётся по полу, это всё жутко безобразно, однако я всегда одеваю юбку через ноги.

Лаэртский: Ну, потому что вы всё-таки современная женщина, и в Академии чистота, там хорошо моют. Я вот недавно заходил - моют, там, действительно, вымыто очень чисто.

Сукк: Можно сделать "берёзку" - и одеть её через ноги.

Лаэртский: Вполне! Вполне возможно.

Сукк: Компромисс.

Невская: Саш.

Лаэртский: Да.

Невская: Я не так часто раздеваюсь в Академии.

Лаэртский: Да, вы знаете, мне рассказывали, что вас там очень редко видели раздетой. Ну, и на этой ноте замечательной мы расстаёмся сегодня с нашими гостями. Это вовсе не значит, что мы расстаёмся с ними навсегда, я думаю, что и Татьяна Невская, и Юрий Романович Сукк, в общем-то, всегда желанные гости в нашем эфире, в нашей программе, на нашей радиостанции, и я благодарю вас...

Сукк: Нам не плочено ещё за июль, поэтому мы будем приходить сюда снова и снова...

Лаэртский: Никому не плочено, никому не плочено. Вот не вышли же вы, как все? Не вышли. Вот и никому не плочено. Так что и не ропщите. Выдадут, когда время придёт. Всему своё время. Спасибо, и до новых встреч.

Сукк: До свидания!

Невская: До свидания.