Беседа с депутатом Государственной Думы (фрагмент)

Дата - 05.12.1998 г.

Александр Лаэртский - Лаэртский, Депутат Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации, Юлия Лысых - помощник депутата.

[...] Лаэртский: Хотелось бы всё-таки вернуться туда... вот, в это учреждение, вот вы всё-таки подошли ведь к нему... по телевизору каких-то даунов показывают. (Программа идёт 5 декабря 1998 года, а по ТВ-Центру показывают концерт Лаэртского в "Программе А" в связи с 10-летием данной телепередачи).

Депутат: А... да, это...

Лаэртский: Непонятных, да.

Депутат: Да, это "Программа А", я так понимаю. Молоденький парнишка - наверное, чей-то сынок.

Лаэртский: Безусловно! Ты знаешь, кстати, рядом с ним идёт даун, вместо которого я сейчас веду программу, а он сейчас сидит в милиции, отбывает 15 суток.

Депутат: Этот... Лаэртский, что ли?

Лаэртский: Да. Матершинник и, в общем, не совсем честный человек в плане там каких-то финансовых отношений.

Депутат: Позвольте, насчёт матершинника - это наш с вами, так сказать, родной русский язык и то, что вырублено этим... каменным топором нашего народа в нашей душе, в нашем сердце и, так сказать, в наших мозгах, от этого никуда не денешься... Мне кажется, это на самом деле ханжество - не употреблять определённые выражения, тем более, что без них обойтись, сами понимаете, подчас просто невозможно. Я, например, матерюсь.

Лаэртский: Вот в общении с вашими коллегами в правительстве, скажем, происходят ли такого рода диалоги? Вот вы сказали, что подошли к человеку с данным мощным мобильным телефоном, всё-таки он был из вашей фракции, или, скажем...

Депутат: Нет, он был не из нашей фракции...

Лаэртский: И как вы - подошли попросту спросили... вы можете у вашего политического противника спокойно подойти спросить, сколько, например, у тебя там режимов в данном... то есть у меня порой складывается ощущение, когда я присутствую на заседаниях Госдумы, что все вот эти вот противоборства между фракциями, трения - они происходят исключительно для народа, для создания ощущения борьбы, а реально просто все хорошие друзья, вместе заседают, играют в бильярд, курят в курилках, может быть.

Депутат: Нет, на самом деле немножко не так, не все хорошие друзья. Кто-то друг друга любит, кто-то не любит - это неважно. Одно могу вам ответить - что яблочник какой-нибудь может быть лучшим другом коммуниста, жириновца там, агрария... ну неважно. Но при этом в одной и той же фракции люди могут люто ненавидеть друг друга.

Лаэртский: Такие человеческие отношения - как в школе, например, и вы тоже наверняка застали это время, когда класс на класс дрались, потом, когда из школы вышли - двор на двор, потом, скажем, курс на курс, потом рота на роту и так далее. А реально-то внутри каждого подразделения существуют тоже люди, которых ты не любишь, конкуренция более мощная, потому что согласитесь всё-таки, Геннадий Феоктистович, что борьба на политическом уровне между партиями какими-то - это всё-таки далеко от индивидуума. Вот когда вот он рядом - вроде бы твой товарищ по партии и вдруг он получает повышение или босс каким-то образом на него взглянул более доброжелательно - вот тут-то и начинает всё кипеть...

Депутат: Это всё внутри фракции, а то, что между фракциями - в принципе, мы все равны. Сейчас объясню, почему мы все равны. Потому что, как правило, у всех у нас есть свои помощники и так далее... ну, если сказать простым языком, у каждого есть своя крыша. Это же не значит, что его бандиты круче моих бандитов, в конце-то концов... Сами понимаете, поэтому в Думе царит нейтралитет. То, что люди в микрофон языком треплют - это одно дело, а в курилке, пожалуйста - мы все равны. Хотите, интересную вещь расскажу?

Лаэртский: Да, да, это было бы интересно! [...]

Депутат: Случай был интересный. Представляете, приходит сегодня народ в Думу... а знаете, там на третьем этаже стоят такие плюшевые диванчики?

Лаэртский: Да-да-да, конечно.

Депутат: Насрал кто-то!

Лаэртский: Прямо вот наложил?..

Депутат: Да, да, да, да, натурально. Представляете, это Госдума!

Помощница: Так это ж не в первый раз уже случилось...

Депутат: Великого государства, на самом деле... я считаю, это не ирония, действительно великое государство.

Лаэртский: Да, и случай реальный, не ирония. Я слышал об этом скандале. Вы знаете, я же предлагал в своё время делать настенную газету Госдумы, как "Молния" и так далее. Как-то это предложение не было встречено, а на самом деле такие случаи - их надо описывать как-то, искать... А вот ваши предположения, кто бы это мог сделать и с какой целью все-таки? Может быть, это гости сделали? Я слышал, недавно приезжал какой-то зарубежный деятель, посещал... Может, он решил. Или, может быть, кто-то действует по методу одного из героев писателя Владимира Сорокина?

Депутат: Вы знаете, я думаю, что это... ... ... Коммунисты... Чего греха таить.

Лаэртский: (обрадованно) Вы знаете, какая-то у меня такая же мелькала мысль!..

Депутат: Хотя... может быть, я и не прав.

Лаэртский: А может быть, это инстинкт, понимаете, Афанасий Петрович... инстинктивное желание самца или любой живой особи метить свою территорию. Чем больше кучек я наложу, тем обширней моя территория. Согласитесь, потом никто на этот диван не сядет. А он может подумать: "Ага, именно я нагадил на этот диван... своё говнецо ближе к телу - я на нём сижу единолично, это мой диван, я пометил".

Депутат: В принципе, да, хотя в Думе по этому происшествию бытует другая версия - что это думский собака дог Серафим мог насрать... он крупный на самом деле, его все любят, все кормят, он наглухо уже ожирел, бегает по Думе... ну, иногда кучку-то навалит. Но! На диване никогда ещё не было. Тем более...

Лаэртский: Ведь и неудобно, Геннадий Филиппович...

Депутат: Тем более, я экскремент рассматривал - всё-таки чисто человеческий... поверьте мне, я знаю, как он выглядит.

Лаэртский: А вы знаете, Сергей Николаевич, мне пришла в голову такая мысль... может быть, это кто-то принёс с собой, то есть, не было именно физического акта откидывания каната, а ведь существуют пакеты целлофановые - взял в любом супермаркете, пришёл, пронёс, вывалил.

Депутат: Нет, нет, это не так, сейчас объясню почему. Невозможно донести такую колбаску экскремента, не подмяв его слегка...

Лаэртский: То есть, прямо сохранило все формы.

Депутат: Ну да, колбаска салями... Достаточно крупный кал был. Мужчина (если это мужчина) был, видимо, крупный... Но, хотя это могла быть и женщина на самом деле. Я даже могу предположить... имён-то называть - сами понимаете...

Лаэртский: Н-да...

Депутат: Ну есть у нас такая... Так называемая, я бы даже сказал, женщина в Думе. Я думаю, радиослушатели даже и догадываются, кого я имею в виду.

Лаэртский: Я хотел бы узнать... Не чувствуете ли вы какого-то противодействия между своим внутренним миром и тем миром, который вас там окружает снаружи. То есть, вы своего рода вольный художник, вольный поэт, а там вы вынуждены сдерживаться. Я даже наблюдал, когда был у вас в гостях в Думе, как вы общаетесь с некоторыми даже вашими товарищами по фракции. У вас, как мне показалось, сквозит по отношению к собеседнику просто нескрываемая ирония. То есть, я её понимаю, сам будучи в некоторой степени... что-то пописывая так, да, в лёгкую... А вот ваши собеседники - они стоят, особенно вот этот, военный - он же вообще ничего не понимает, он стоял просто...

Депутат: Вы этому военному, на самом деле, палец в рот не кладите!.. Это очень интересный вопрос, но так, чтобы на него ответить более-менее упрощённо... на самом деле для меня нынешняя моя работа - это момент искусства. Вы знаете - там типа искусство фриков.

Лаэртский: Да.

Депутат: Вот, это что-то похожее. То есть, большинство людей настолько там зашорены, настолько задвинуты на своих каких-то вопросах, которые частенько очень далеки, на самом деле от государственных вопросов, что буквально ходишь и поражаешься. Сколько тем рождается... вы, может быть... да не "может быть", точно слышали, как одного из наших, к сожалению, коллег, обвинили в актах людоедства.

Лаэртский: Да. Да-да...

Депутат: Это был, на самом деле, большой удар и по моей психике и, думаю, по психике многих россиян, так сказать. Кстати, не понимаю, почему "россияне", но это неважно. У меня даже по этому поводу родилось стихотворение, если вы разрешите, я бы быстренько его прочитал.

Лаэртский: Конечно. В принципе, мы и собрались затем, чтобы показать вашему, так сказать, электорату, что в Думе есть люди, которые не просто там... в Думе, а подходят к своей работе творчески. Которые могут в любой момент выпить и пивка у ларька... Я же видел вас несколько раз на метро "Динамо", когда вы выходили из служебного автомобиля, прямо на улице пили из горлышка первую или третью "Балтичку"...

Депутат: Третью.

Лаэртский: Да. Видел, как вы бегаете с вашей собакой вокруг дома, здороваетесь с соседями, то есть, вы и в общении...

Депутат: Соседи - такая мразь...

Лаэртский: Ну, как во всех элитных домах. А почему бы вам не переехать в более скромное место-то? Особенно вот этот, который всегда приезжает... который себя певцом называет и ездит на 600-м "Мерседесе" да с джипом. А везде крутят по телевизору, между прочим.

Депутат: Извините меня, а как я могу переехать в более простое место? Тот дом, где я живу, находится всё-таки в достаточно свежем в плане воздуха месте, опять-таки спецмагазины наши, которые находятся в подвальных помещениях домов - вы что думаете... Я обыкновенный человек, такой, как все, и считаю, что если государство мне даёт какие-то льготы и преимущества, то грешно было бы от них отказываться. Опять-таки - кегельбан... Вы меня представляете без кегельбана?

Лаэртский: Вообще, с трудом. То, что у многих людей называется благом, для вас, в принципе, уже необходимая вещь. Мой вопрос был нетактичен.

Депутат: Я уже не могу, как все.

Лаэртский: Давайте послушаем ваши стихи, Александр Матвеевич.

Депутат: Я уже сказал, по какому случаю было написано стихотворение - стихотворение достаточно старое, потому что это было не вчера. Слушайте.

Лаэртский: Замечательное стихотворение...

Депутат: Понимаете... выстрадано, это всё выстрадано, здесь всё не просто так! Я жал руку этому человеку!.. Кстати - ладошки потные были.

Лаэртский: То есть, волновался он отчего-то... Может быть, знаете, я заметил - вы, может быть, находясь в этой среде, постоянно в ней вращаясь... это не плохо ни в коей мере, но тем не менее вы утрачиваете, скажем так, иммунитет, перестаёте быть наблюдательным к вашим коллегам.

Депутат: Я тренируюсь на самом деле, тренируюсь. Если я лишу себя этого - то на кой чёрт, извините, мне эта Дума? Сами понимаете, я человек творческий, для меня искусство всё-таки на первом плане. Я благодарен своим избирателям, может быть, по отношению к ним я себя веду нечестно, хотя поверьте - делаю я для вас, мои дорогие, ничуть не меньше, чем другие визгливые, орущие с трибун и так далее.

Лаэртский: Кстати, что касаемо выступлений. Вы, я знаю, в последнем вашем выступлении... На, по-моему, позапрошлом заседании вы выступили с интересным предложением - чтобы всем депутатам Государственной Думы иметь с собой сменную обувь, как в школах. Вроде бы предложение не было встречено бурей восторга, хотя, на мой взгляд, это было бы дисциплинированно, во-первых... Скажите честно, Игорь Ильич, чем может выделиться, например, мужчина? Обувью. Я, например, заметил, как в Думе они все типа чистят свои ботиночки, как они показывают: "Вот у меня какие новые туфли, они, дескать, стоят 500 долларов США". А тут раз - мы их резко лишаем индивидуальности. У всех одинаковая сменная обувь на ногах. Это предложение, вы даже сами не оцениваете, насколько оно было с вашей стороны новым.

Депутат: На самом деле - я вам сейчас расскажу. Я предложить-то предложил, потом мне самому пришлось дать отход назад, потому что все меня, естественно, проигнорировали... меня, извиняюсь, за мудака держат в Думе. Но я не обижаюсь, я не обижаюсь - они сами такие. Ну вот - я, значит, предложил, все посмеялись-посмеялись, но... что б вы думали, вижу я на следующий день особо дисциплинированных аграриев в тапочках!..

Лаэртский: О-ба...

Депутат: Лучше бы они в тапочках не приходили. Вонь - колоссальная! Мухи дохли! Дело в том, что понятно, если бы дело было зимой и носили они валенки или там тёплую меховую обувь, ещё что-то... это летом! Я удивился, как можно так пропотевать.

Лаэртский: Но, однако же видите - дисциплина... это же говорит о том, что они доверчивые.

Депутат: Ну, в основном-то это люди совсем уж из народа, из глубин, так сказать, из чернозёма.

Лаэртский: Ведь я знаю, что очень многие экспериментировали над данной фракцией, действительно внося какие-то оголтелые предложения. Я помню, как одна женщина-депутат внесла предложение украсить всё здание Думы, которое постоянно находится в сети мощных коммуникаций, то есть там излучение, так далее, всё это компьютеризировано... обставить его все маленькими кактусами, вот. И именно эта фракция на следующий день принесла какое-то дикое количество кактусов, стали их везде расставлять. Такое принятие на веру - это же типа уже шутка, "подшутить над аграриями".

Депутат: Не знаю, это всё популизм, дешёвый популизм. Кактусы... там из этих кактусов только четыре или два было настоящих. Это ж пластмасса была!

Лаэртский: Безусловно!..

Депутат: Причем пластмасса дешёвая, я вам доложу, китайская.

Лаэртский: А это о чём говорит - о том, что зажали они!

Депутат: Водка такая есть - текила, по-моему, называется. Знаете, у них такие есть... крышечки, затыкается...

Лаэртский: Колпачки.

Депутат: Во-во-во! Колпачки. Это и было. Я подсчитал, больше всего принесли этих крышечек жириновцы. Я подсчитал, не поленился - 2072 крышечки. Текила, извините меня, водка недешёвая.

Лаэртский: А скажите вот - независимые депутаты, они откликаются на общественные такие порывы или всё-таки они действительно индивидуально где-то в уголке сидят, за всем этим наблюдают...

Депутат: Когда я слышу "независимый депутат", просто... ну, вы не вращались... вам неведомо. Гомосексуалист однозначно. Все независимые депутаты - гомосексуалисты. Вы можете, конечно, смеяться там, типа - не верить, мне в конце концов хотелось бы, на самом деле, чтобы поверили. Это забавно. Мы видим думца, мы видим, как они ходят... мы раньше не понимали, думали - что такое? Но вот там - то в уголке, то в туалете, то ещё что-то. Сначала не понимали, потом уже, когда прозрели... у нас даже такая игра - типа новые выборы, новые депутаты. Мы, значит, смотрим и вычисляем их. Я вам доложу, мы так уже насобачились, что даже нескольких причислили, которые оказались нормальными мужиками... в бане были, нормальные мужики, ничего подобного. Но... вот гомосексуалисты - они меня радуют. Правда, они обижаются почему-то, когда их гомосексуалистами называют. Один мне говорит: "Знаешь, не называй меня педиком". Я говорю: "Ну, а как же тебя называть, если ты такой?" Он говорит - я не педик, я, говорит, гей.

Лаэртский: А-а-а-а, вот как... А скажите, Афанасий Петрович, действительно, это же сейчас модное достаточно, назовем так, течение. Ведь вот этот вот, как вы говорите, гомосексуализьм - это есть протекционизьм в любую область, из которой можно хоть как-то влиять на происходящие события. Меня это несколько настораживает. То есть, в России гомосексуализьм становится всё более агрессивным и то, что вы говорите - "не называйте меня педиком, я гей" - по идее, мы дождёмся времени, когда они будут уже табличку вешать типа там "Гомосексуалист" или там...

Депутат: Нет, табличка "Гетеросексуалам вход воспрещён".

Лаэртский: Да. Или такая.

Депутат: Да в лёгкую, в лёгкую.

Лаэртский: А вот с женщинами какая ситуация, то есть я имею в виду лесбийскую там... или у думских женщин это не...

Депутат: Я не знаю, с чем это связано, или я, может быть, не знаю и не догадываюсь - нет, этого абсолютно нет. Более того, я однажды под одной из скамеечек, ну, не скамеечек, под одним из кресел нашёл вибратор... Представляете, это значит - какие у нас женщины!

Лаэртский: Э-э...

Депутат: Как это поэт-то сказал, типа коня на скаку остановят, в горящую избу войдут... С вибратором в Думу войдут - вот где поэзия! Всё интересно достаточно, причём - я человек-то дотошный, я запомнил, какой это вибратор, в руки брать побрезговал...

Лаэртский: Ну, правильно, мало ли там что... Может, кстати, им пользовался и какой-нибудь, это... Гей думский. Не исключено.

Депутат: Навряд ли, навряд ли.

Лаэртский: Я слышал, что они применяют... некоторые.

Депутат: Серьёзно?

Лаэртский: Да.

Депутат: Ну вот, а потом я случайно, так сказать, в секс-шоп попал, когда был в Израиле на конгрессе по обрезанию, и посмотрел, сколько это стоит. Это стоило, короче, в переводе с шекелей на доллары, на рубли сейчас сам чёрт ногу сломит - короче, это стоило под 400 долларов, этот вибратор...

Лаэртский: Именно эта модель.

Депутат: Да, это оказалась ультразвуковая модель какая-то новая, не знаю уж, как он действует... ну, это всё как бы некрасиво так и нечистоплотно это всё было выяснять, но я когда цену увидел... Я как раз вспомнил - этот лежал, а тот же лежал на витрине. Очень забавно. Забавно... у меня злость за наш народ - кто-то на картошке сидит подмороженной, а кто-то вибраторы за 400 долларов покупает.

Лаэртский: Карим Юрьевич, а не было ли у вас такой мысли, что данное устройство было попросту приобретено какой-то фракцией в складчину, то есть если там во фракции плюс помощники и помощницы всех депутатов. 400 человек скинулись по доллару, купили этот вибратор и пользуются им по очереди. В принципе, круглосуточно. Естественно, от этого он пришёл в негодность и был выкинут попросту.

Депутат: Да нет, они слишком себя любят, на самом деле, чтобы одним на всех пользоваться... а как же СПИД, прочие там венерические...

Лаэртский: А, всё-таки...

Депутат: ... заболевания. Я вам могу сказать - у нас мужчины настолько бойкие, так сказать, парни, что в кабинете, в медпункте, частный венеролог работает.

Лаэртский: То есть, у каждого свой. Просто снимает кабинет для осмотра своего персонального пациента. Или на 15 минут арендует.

Депутат: Да нет, по фракциям, по фракциям. У всех свой.

Лаэртский: А правда ли, что данный венеролог выполняет массу функций - то есть, он и логопед, и ухо-горло-нос-доктор и даже зубной.

Депутат: Клизьму ставит, я знаю... вот, недавно одному коллеге клизьму ставил.

Лаэртский: Универсальные.

Депутат: Люди-то не с помойки подобранные, врубающиеся, на самом деле. Ну, и платят им тоже, извините меня, не так уж и мало.

Лаэртский: Скажите пожалуйста, Степан Ильич, бытует в народе такое мнение, оно касается принципа подбора помощников у депутатов (мы сейчас не имеем в виду, когда покупается удостоверение помощника, эти все истории более-менее уже освещены прессой и телевидением)... а если происходит честный закономерный подбор помощников. Говорят, что вы устраиваете даже какие-то конкурсы, то есть помощник должен хорошо станцевать там... всё зависит от личных вкусов того или иного депутата. Один, я знаю, обязал всех своих помощников обучиться стричь карликовых пуделей, потому что, видите ли, у него у жены у второй карликовый пудель... Знаете, как их постригают - тушка тощая, тут шар, потом дальше идет тощее, тут вот такой шар, и когда вниз у него уходит, тут тоже лысенькое такое, кривое, а по бокам, чуть ниже - тоже шары. Это же сложно выстричь, что газон. Кстати, насчёт газона - одна женщина, она набирала себе помощников, которые умеют косить в бейсбольной кепке газон по-американски. Ну, сейчас она уже не работает, потому что это была Дума, по-моему, первого созыва или третьего.

Депутат: Сейчас я могу сказать по поводу отбора... на этой должности сейчас работает очень большой профессионал. Может быть, вы видели - во времена постоя была такая передача "Делай как мы, делай лучше нас", что-то в этом роде, гэдээровская.

Лаэртский: Была, немецкая передача.

Депутат: Вёл её такой мужчина по имени Ади. Ну, Адольф по-русски.

Лаэртский: Да. Эмигрант из Риги, по-моему.

Депутат: Вот. Сейчас он в Москве и считается лучшим специалистом по отбору помощников депутатов. Мы выезжаем за город и устраиваем по принципу того, что вы видели той в гэдээровской телепередаче... помощники прыгают в мешках, бывают заплывы по Клязьме...

[...]

Лаэртский: Скажите пожалуйста, Анастас Степанович, случалось ли вам застревать в думском лифте? Потому что я слышал эту известную скандальную историю, когда трое депутатов, принадлежащих к разным направлениям, на полчаса зависли там в буквальном смысле этого слова, и потом была весьма печальная картина, то есть там вроде бы даже было скотоложество... в смысле, изнасилование какое-то то ли двумя одного, то ли один двух, какие-то побои плюс порча имущества государственного, там была от лифта отодрана когтями, так сказать, имеемого, вся обшивка декоративная и кнопки также...

Депутат: Был со мной один случай - мне не посчастливилось застрять в лифте с депутатами - пресловутыми аграриями. А аграрии - они, значит, народ простой, но хитрый. Они сидят рядом с яблочниками и их люто почему-то ненавидят. Поэтому они едят лук, репу, фасоль, горох и, короче, всячески отравляют фракции "Яблоко" существование поблизости. Они туда вошли. Меня они любят на самом деле, любят... но поделать они с собой, короче, ничего не могли. И представляете, когда я оттуда вышел... я человек некурящий, но я просто обратил внимание - у меня ногти пожелтели от сами понимаете чего... там фасоль, горох, репа...

Лаэртский: Адская смесь, безусловно...

Депутат: Хотя просидели мы не больше сорока минут, на самом деле.

Лаэртский: Скажите, Олег Потапович, существуют ли какие-то, скажем так, удары исподтишка в Государственной Думе в момент обсуждения, потому что микрофон могут отключить. И если, например, какой-то закон прошёл с перевесом, ну, в пять голосов, да... те, кто голосовал против этого закона (просто это я слышал, понаслышке, может быть, это опять же какая-то утка, был, говорят, такой момент) одновременно выпустили газы, чтобы доставить неприятность большинству, победившему в голосовании. Потом как-то подкладывание кнопок, из детских таких шалостей, проливание чернил в ботинки, завязывание шнурков... практикуется ли это?

Депутат: Насчёт газов что-то не припомню... кнопки бывают, еще жириновцы любят - на линейку ластики кладут и хрясь по затылку! Ты смотришь, оборачиваешься, не понимаешь, в чём дело... И вот ещё помню - депутату Семаго пиджак к креслу прибили. Он его дёргает-дёргает, а он прибитый... Пиджак дорогой, обидно на самом деле. У меня такой же пиджак, я его покупал достаточно дорого. Ну, испортили вещь... шуточки...

Лаэртский: А можно... если вам неприятно вспоминать, можете не рассказывать... та история с ошибкой. Поясню. Гавриил Макарович как-то, перемещаясь по коридорам Госдумы, увидел, как ему показалось, знакомого своего, из своей же фракции, который завязывал шнурки. И вы, разбежавшись, дали ему мощнейшего пендаля. А когда он обернулся, вы увидели, что это лидер одной из фракций, причем очень серьёзный, который по комплекции...

Депутат: Ой, как вспомню, так вздрогну.

Лаэртский: А как же вы разошлись, он же не дал вам сдачи, причем это было при большом скоплении народа? То есть вы пытались как бы... своё расположение к другу, а тут вот - казус.

Депутат: Да денег пришлось дать на самом деле.

Помощница: Вы забыли - ещё пришлось поддержать тот законопроект, который вы накануне зарубили во втором чтении.

Депутат: Так это и называется - "пришлось денег дать". (Короткий жизнерадостный смешок Лаэртского). Деньги, они что - из воздуха, что ли, берутся? Особенно меня радуют наши депутаты из кавказских республик, они тоже люди весьма непростые. Они приходят... причём приходят со своими девушками. Девушки все оформлены в качестве помощниц депутатов. Они их ещё умудряются втащить в зал заседаний и занимают с ними балкон. Вы бы слышали, что оттуда раздаётся - звон бокалов и...

Лаэртский: Даже запах шашлыка.

Депутат: Разве что лезгинку не танцуют, на самом деле.

Лаэртский: А вот скажите - существуют депутаты у вас из самых разных округов. А в любом округе тоже есть несколько подокругов. Предположим, собирается такая национальная группа и у них какой-то праздник национальный. По этому поводу были ли какие-то проявления этого праздника в Думе - может быть, коллективное танцевание лезгинки, или, скажем, дутьё в бараний рожок возле костерка, разожженного в тюбетейке, какие-нибудь другие этнические моменты?

Депутат: Не, ну у нас в Думе царит полный интернационализм, вы понимаете... На Пейсах - маца, на Масленицу - блины, на Рамадан - плов, в горшочках!.. Отлично... Слава Богу, что хохлов нет, потому что они жир едят, а жир я не люблю.

Лаэртский: Но ведь известна эта скандальная история - я-то понимаю, что это была такая древняя русская традиция возобновлена - дружеское перекидывание пельменями и выпечками в думской столовой. Пресса подала это как мощный конфликт. После чего, я знаю, подобные физические дружелюбные контакты были запрещены. Мало того, сейчас бытует мнение, что депутатам уже запрещается даже друг с другом здороваться за руку, а принято отдавать некое подобие воинской чести.

Депутат: Это на самом деле не запрещено...

Лаэртский: Ну, не рекомендуется.

Помощница: Понимаете, просто в Думе эпидемия чесотки.

Лаэртский: А, понятно...

Депутат: Эпидемия чесотки была до этого. Сейчас, на самом деле, депутаты-аграрии руки горчицей мажут, чтоб с яблочниками здороваться. Но иногда получается так, что и ты поздороваешься, потом рука лоснится, пахнет опять-таки...

На этом запись обрывается.

Приложение - стихи народного депутата