Глава 8. Господа пердуны

Это традиция. "Флаг поднять" - "флаг спустить". В присутствии королевы снять шляпу. И всем тыщу раз ясно, что и флаги, и королевы на хуй никому не нужны, что это дикие пережитки истории. Но вот поди ж ты - пока они существуют. Все мы немножко англичане, то есть традиционалисты. Мы чтим, мы любим все это милое сердцу говно. Причем у каждого говно свое.

Я клал на флаги и королев. Но у господ офицеров есть свои милые традиции, такие же несуразные, как гимн и разделение туалетов на "М" и "Ж".

Рождение традиции было простым и обыкновенным. Однажды летом мы собрались у Яшки. Его предки укатили в Литву, поэтому мы ехали с ночевкой, колодой карт и бутылками. Была жара, жара плыла. В квартире стояла духота несмотря на открытую балконную дверь. Мы уже сняли рубашки и сидели по пояс голые, но все равно было душно. А когда пробило двенадцать - время нечистой силы - скинули и штаны. И продолжили игру уже так, без порток. А поскольку посидели хороши, с той поры и пошла традиция, нашедшая отражение в кодексе. Любовь зла, полюбишь и без штанов. Флаг спустить, день прошел.

Я сейчас уже не могу вспомнить, во что мы играли. Но я совершенно точно помню, на что мы играли. Проигравший должен был на выбор либо кукарекать из-под стола, либо бзднуть. То есть перднуть. Пердеть по заказу мог только Баранов. Проиграв, он отрывал жопу от стула, поднимал вверх указательный палец, несколько секунд тужился и, наконец, резко пукал под наш одобрительный, счастливый смех. Мы гордились Адамом. Мы не обладали такими феноменальными возможностями. Видимо, не было в нас настоящей силы духа. Мы позорно кукарекали под столом. Такова была наша правда.

Вообще говоря, эстетика пердежа как-то упущена искусством. Не разработана эта тема. Особенно в России. Наши целомудренные устои не допускают. Нет у передвижников картины "Старый пердун", или "Мальчик, пускающий ветры". Нет у графа Толстого в "Войне и мире" ни слова об этом! Сотни людей действуют, говорят, жрут, дышат, хотят ебаться. И ни один за всю эпопею ни разу не бзднул.

Целый пласт жизни оказался не выработанным литературой. Эстетика пуканья осталась за бортом.

В то же время феномен пуканья по заказу и, более того, - выпердывание из жопы целых музыкальных фраз, мелодий, - встречается в западной литературе. Например, в книге Феллини "Делать фильм". Или в западном фильме "Амадей" - бздит Моцарт, поиграв на клавесине. А придворные дамы смеются и аплодируют гению. А в восточном фольклоре, в частности, в анекдотах о Ходже Насреддине, герои только и делают, что пускают ветры.

Правда, пердеж встречается и в русском фольклоре, в так называемых "заветных сказках", собранных Афанасьевым. Например, в сказке " Пизда и жопа" пизда упрекает жопу за то, что та "только бздит да коптит, лентяйка". Но в России эти сказки не издавались. Да у Баркова, которого официальным поэтом никак не назовешь, встречаются строки о Екатерине:

"...при этом перднув два раза" (когда ее Орлов еб). Мы азиаты, скифы, мы люди дикие, а, стало быть, ханжи. Не умеет пердеть наше искусство. Срать, ссать, ебаться, ругаться и пердеть.

Зато мы умеем. Да еще как! Серанешь, бывало, вонюче так, что называется, живым говном!.. Помню, ходили мы в МИЭМ на дискотеку - Яшкин корифан, Саша Суворов, пригласил. И там, в полутьме и грохоте такое устроил! Как серану! Ффу-у-у! Тухло! Чуваки от меня в другой угол. Я за ними. И там к.1К опять серану! Они со смехом за носы - и бежать. Полчаса сволочей гонял!

Иногда бывает такая вонючая бздень - вроде и тихо пукнул, а так ядовито! Духовито! Атмосферно! А бывает и наоборот, замах на руль, а удар на копейку - прогремишь на версту, а запаха нет. Значит вхолостую сработал, зря бздел.

Очень смешно пердеть в воде. Гулко, и огромные вонючие пузыри поднимаются на поверхность. Хорошо также бзднуть под одеялом, а потом с головой накрыться. Чтоб ничего не пропало.

Когда мы всей бандой отдыхали в Медведихе, и я поставил но время обеденного пиздежа незаметно магнитофон на запись, через какое-то время Баранов обнаружил "жучка" - микрофон за моей спиной. А поскольку мы уже поели горохового супа с хлебом и картохой, я схватил разоблаченный микрофон и 2 раза перднул туда. Это вызвало громадное оживление. Адам тоже взял микрофон и резко бзднул в него. При последующем прослушивании, его пук оказался самым лучшим. Такой громкий, круглый. Замечательный.

Далее     Назад     Оглавление