Олег Гастелло - "Инженер Грибов"

Банки Чибо и трёхлитровки

Беседа инженера Ивана Грибова со случайным человеком

Глава из 3-го романа Олега Гастелло "Инженер Грибов", 1999-2004 г.

"...Ни тогда, ни сегодня, так никто не писал и не будет. Редкий зверь тов. Гастелло один бродит по унылым просторам русской словесности среди мелких тушканчиков и кузнечиков".

Э. Лимонов, 3 апреля 2000 г.

1. Иван Грибов в Политехническом музее

- Грибов?

- Я.

Человек подошел к инженеру Грибову вплотную и взглянул на него исподлобья.

- Почему вы за колонной стоите? - спрашивает.

- Я? ... я здесь, потому что опасаюсь.

- Чего?

- Лишения свободы.

- Скажите, Грибов, а что случилось?

- Президент. У нас новый президент. Это хорошо. Вы здесь банки, никакие, не видели?

- Выйдем? - спрашивает человек.

- Выйдем. И я что-то здесь банок не видел.

Они вышли из Политехнического музея и тронулись в сторону г. Пушкино Московской области.

"Ему нужно со мной поговорить", - Грибов нащупал в кармане связку ключей и представил, как избивает нового знакомого. Cначала в челюсть ему, потом в висок, и когда повалится, - сверху вниз.

В нос, в челюсть. Как Джерри Кварри, по прозвищу "Ирландец", боксер тяжеловес, который многих замочил до 1968-го года.

Но не здесь. "А вдруг он тоже банками интересуется?"

- Вам какая тачка бы подошла?

- Мне лучше деньги. Я пьющий.

- А мне - Форд или Мерседес, - Грибов. "В нос, в челюсть. И ногами потом, по башке".

Они уходили по Москве в сторону Пушкино.

2. На детской площадке

Шли долго, около двух часов. Москва, как всегда, воняла выхлопами, щами и водочным перегаром.

Вышли и сели на песочницу, в тени тополей. Дети разошлись. Последней увели маленькую девочку. Она громко заплакала, увидев на лице Ивана огромные бардовые поры и следы толи от отравления ядом, толи от прыщей 40-летней давности.

- Уходите отсюда, - мама прижала плачущую девочку к груди. Девочка последний раз провокационно всхлипнула и затихла в теплой маминой ангоре. -У меня дочка болеет.

Грибов и его новый знакомый молчали.

- Подонки, - мама развернулась и пошла к дому рядом с песочницей. Обернулась:

- Алкаши!

3. Говно

Грибов и его новый знакомый проводили маму в ангоре и девочку задумчивыми взглядами. Иван просеял сквозь пальцы песок и кинул вдогонку девочке коричневый пластилин. Недолет, и на пальцах размазался. И на пластилин не похож.

Грибов смотрит на кошку, которую невдалеке кормит колбасой пожилая женщина, бабка, и спрашивает спутника:

- У Вас есть дома трёхлитровые банки? Стеклянные банки?

"Это не пластилин". Грибов понюхал пальцы - "Кошачье дерьмо это".

Новый знакомый тоже почувствовал запах от пальцев Грибова.

- Вам надо руки вымыть.

Он прослушал вопрос Грибова "про банки".

Иван еще раз понюхал пальцы и настойчиво повторил вопрос:

- У Вас есть дома трёхлитровые банки? Стеклянные банки?

- Да.

- Это правильно. Ссыте, вы ссыте лучше в них ночью... Сбоку, не вставая. Так будет лучше.

- Сами вы ссыте в свои банки.

- Мои? Повелительное наклонение-с, да... Ну-ну...

- Сам в банки ссы.

Грибов задумался. Чувствовалось, что "тема банок" волновала его и давно не давала покоя.

"Ну-ну..."

4. Цвет крышек "Чибо"

Грибов в задумчивости просеивал песок, пока не почувствовал меж пальцев еще один пластилин. Ему даже показалось, что пластилин был теплый. Как связка ключей в кармане, которую он со всей силы сжимал огромной бардовой ладонью.

- Непривычно, понимаю. Есть у Вас банки из-под кофе "Чибо"? С пластмассовыми крышками? - спрашивает Грибов.

- С какими?

- С "какого цвета"?

- Да, с какого?

- Да "с любого цвета..." Даже можно индиго или коричневые...

- Да.

- Они ведь не годятся ни для грибов, ни для иного консервирования. Верно?

- Да, да... Они не годятся для консервирования и грибы в них, - не засолишь. И даже томаты. Для мелочи если только. Деньги копить.

5. ССС

- Вот, для мелочи. А сердечно-сосудистая система человека, ССС, это то вам, молодой человек, не "мелочи".

- Я так не говорил, что ССС - мелочи.

Грибов пошевелил в кармане связкой ключей.

- Говорил.

- Нет.

В воздухе повисла напряженность. Грибов встал. Руки в карманы.

- Ну, хорошо, говорил. Садитесь, пожалуйста, Иван.

Грибов облегченно выдохнул, сел. Уставился на бычок, валяющийся не песке со сломанным детским самосвалом.

- ССС, это, молодой человек, та, что никак не хочет признавать ни 2000-й год, ни 03-й, ни 05-й, ни экологический финиш, ни водку с героином. Какая же это тебе мелочь?

Собеседник Грибова в сердцах плюнул в сломанный детский самосвал. Попал на лобовик.

- Поэтому - банки "Чибо" и трёхлитровки. Трёхлитровки обычные, cтекло, как, типа, когда вы за молоком в деревню идёте. Которые закрываются пластмассовыми крышками. Только не как "Чибо", а натягивающимися. Которые дети не могут открыть. Они ведь, банки, да и крышки, все для разного...

- Или для чего, например?

6. Прима

Ключи стали липкими от пота и жгли Грибову ладонь. Он хотел драться или курить.

- У Вас есть сигареты, есть хотя бы Прима? - Грибов не отводит взгляда от бычка рядом со сломанным детским самосвалом.

- Сигареты?

Новый знакомый Грибова стоял напротив и смотрел глаза в глаза. Руки в карманы, также как Грибов держит.

- Прима?

- Ну что ты так на меня смотришь? - спрашивает его Грибов. А сам напрягся, как Джерри Кварри, по прозвищу "Ирландец", боксер тяжеловес, который многих замочил до 1968-гго года.

Кроме, разумеется, Мохаммеда Али.

Собеседник приблизился и дышал Грибову в раздраженную после бритья шею.

- От вас шею щиплет, - сказал Грибов. Отстранился брезгливо и поглядел в упор на человека.

"А ты-то что делал в Политехническом музее?"

Инженер первый отвел глаза.

Грибов поднял с песка бычок, покрутил вокруг него зрачками и щелчком запустил в небо. Смотрит на него, а тот не смотрит.

Грибов произносит:

- Если я прошу купить Вас пачку "Примы", значит, зачем-то мне это надо. Просто так я не стал бы Вас просить купить мне то, что стоит 3 рубля.

- Да. "Прима", согласен, недорогие сигареты...

- Видите, сами "согласен", а не покупаете.

- Почему, сейчас пойду и куплю.

- Вот, вот...

Ушел за куревом.

Бычок, кувыркаясь в ветре, понесся в сторону балкона, на котором стояла женщина с ребенком и в красной кофте из ангоры.

7. Прима, кошка и сердце экс-президента

Красная пачка "Примы" раскрывается. Две сигареты достали. Грибову дают прикурить.

- Я сейчас милицию вызову! - женщина с больным ребенком в красной кофте из ангоры стоит на балконе. Смотрит на них сверху вниз, сквозь дым, и курит.

На ветке тополя, у песочницы, сидит обожравшаяся колбасы кошка. То ли от дыма Примы морщится, то ли зевает, то ли старая совсем.

- Или, - Грибов делает затяжку, - взять, к примеру "Чибо"...

- Да... - собеседник тоже делает затяжку "Примы". - "Чибо", например.

- Вот прошлый президент, почему сердце такое? Почему так болит?

- Да, прошлый президент, действительно, почему? - собеседник курит и смотрит на конец горящей сигареты, на пепел.

Сдувает в сторону кошки на ветке.

- Из-за банок. Из-за трёхлитровок. Не "Чибо", не перепутайте. Встаёт посреди ночи и ломится в туалет, все спешит, все быстрее.

- А как же не спешить?

- А масса-то какая? Кровь накачало в голову и сердце не справляется.

- Ага. А что поделаешь? Не обосраться же?

- Бль... Матом заставляете ругаться. Мне кажется, вы не понимаете то, что я, тратя нервы и время, рассказываю.

- Нет, ну почему же... Я понимаю, - собеседник Ивана курит Приму и смотрит на конец горящей сигареты, на пепел. Сдувает в сторону тетки с ребенком на балконе.

- Я вызываю милицию! - орет тетка с балкона.

- Вот, больная, достала орать. Не орите! - отвечает тетке новый знакомый Грибова.

- Так вот, - затягивается Грибов. - Не обращайте внимания. Так вот, "Чибо" - это для другого.

- Да... - собеседник. - Для чего?

8. Чертеж на песке

- Трёхлитровки дают человеку удивительные возможности.

- Ну, например?

- Дожить до 140 лет... Как, спросите?

- Да... Как?

- Прошлый, экс-президент, не ссал в банки, - сердце заболело.

- Что? Думаете из-за этого?

- Да, да, сердце заболело у него. Как и у многих других, и у депутатов Госдумы, и у министров...

Грибов вопросительно, сбоку и снизу посмотрел на собеседника. "Понимаешь ты или нет, что тебе говорят, придурок?". Достал из кармана потную связку ключей и нарисовал на песке чертеж.

- Понимаете меня?

- Нет. Пока нет.

Чертеж не пригодился. Грибов затер его ногами.

"Как здесь дети играют, - подумал Грибов, разглядывая очередной кусок пластилина, - все в говне. Куда все собаки подевались?"

9. Диктофоньчик

- И? - они сидят в песочнице. Грибов курит, человек возится с диктофоном Sony.

- Что, "И"? Твой диктофон?

- Ага.

- Заебись диктофоньчик. Дай посмотреть.

Огромная рука Грибова потянулась к чужому.

- Не могу.

Рука неловко замерла в воздухе.

- Хотите закурить?

- Давай.

В руке загорелась сигарета. От пальцев пахло кошачьим говном. Грибов отвернулся и замолчал.

- Может, перерыв небольшой? У меня батарейки в диктофоне частично сели.

- Я согласен, - Грибов согласен. - А "Нескафе"? - скажете Вы. А я Вам говорю - "Чибо". При чём здесь "Нескафе"?

- У меня батарейки сели, подождите.

- Как сели?

- Мы можем пойти и новые. Пойти и купить в ларьке. В переходе подземном.

- А где здесь переход подземный?

10. Жид или "Ирландец" Джерри Кварри?

Около дома мама с девочкой и бабушка что-то объясняли милиционеру с папкой и показывали на Грибова. Милиционер смотрел внимательно. Это участковый, капитан. Лицо доброе.

Грибов перехватил взгляд и незаметно для своего спутника показал милиционеру на него пальцем. И кивает, типа, "этот".

А сам говорит новому знакомому:

- Так пойдёмте и купим ваши сраные батарейки. Для Вас. Не бойтесь милицию, пошли.

- А я и не отказываюсь, что для меня. И не боюсь никого.

- У Вас деньги-то есть?

- У меня есть. А вот у Вас, кажется, денег нет. Хоть вы и жид... вроде как.

- Что? Что ты сказал?

- Так некоторые про вас говорят.

Грибов, задумчиво, нюхая палец:

- Жид, жид... Да-а-а... А нет, не жид. Кошки мерзкие, все обосрали.

Неожиданно Грибов схватил детский самосвал и кинулся в кошку.

- Мяу-у-у...

Самосвал пролетел мимо кошки и упал к ногам милиционера, бабушки, женщины в красной ангоре и ее больной дочки.

Они стояли у подъезда.

- Сука, беги-беги. Жалко, не попал.

- Слушай, а что у этой тетки с дочкой?

- Да, болеет чем-то. А может и врет, что болеет. Что бы в этой сраной песочнице вместо уроков с пацанами сидеть, пиписьки показывать.

- Да ей лет еще мало.

- Лет, лет... Откуда ты знаешь.

Грибову показалось, что их вот-вот должны арестовать.

- Пошли за батарейками, - предложил Грибов.

- Ага.

Милиционер с добрым лицом уже расстегивал кобуру.

"Вот это, братец, ты вовремя", - Грибов еще в средней школе вступил в ЮДМ и стучал бесперебойно.

* ЮДМ - юный друг милиции. Детская спецслужба в СССР.

11. Батарейки для диктофоньчика

Они стояли в подземном переходе и отбирали батарейки. Грибов посоветовал взять аккумуляторы.

- Не нужны мне такие.

- Как хочешь. Тогда возьми подешевле. Возьми оранжевые.

Купили самые плохие батарейки. Чуть ржавые даже.

Вернулись. Около песочницы никого не было. Около подъезда тоже - ни милиционера, ни тетки, ни бабки, ни больной девки.

Сели, закурили Приму. Ржавые, а крутят диктофоньчик.

- У тебя девушка есть? - спрашивает Грибов.

- Нет. Я одинок. Раньше была, но ушла к другому.

- Да. Любить - дорого. Деньги тебе нужны.

- А у вас девушка есть?

- У меня есть. Она на даче сейчас, поет. Она меня любит больше всего на свете.

- А машина у вас есть?

- Есть.

- А у нее машина есть?

- Знаешь, как она быстро ездит. 150 по трассе всегда.

- Блондинка, красивая?

- Ты про машину слушай, ебта.

- Выпить не охота вам?

- Выпил бы кагору с удовольствием. Или водки.

- Ну что, про банки интересно рассказываете. Про Трёхлитровки и "Чибо". И "Нескафе".

- Нет, "Нескафе", я же Вам говорил, ни при чём. "Чибо".

12. Пятно на щеке

- Вы мочу пили из банок? - интересуется Грибов.

Корреспондент, каковым являлся новый знакомый Грибова, ковырял прутиком черный кругляшек в песке. Не отвечает.

- Вы хоть раз влюблялись, Корр?

Прутик проколол черный кругляшек, и в песочнице отвратительно завоняло.

- Закопать? - спросил корреспондент.

- Да. Закопай.

- Или в траву выкинуть? - корр подцепил говно прутиком, оно подпрыгнуло и ударилось Грибову в рябую щеку.

- Извините, я не хотел. У вас пятно гавняное на щеке. Давайте вытру.

- Не перебивайте, сам вытру.

Корреспондент смотрел на Грибова и поражался огромным размерам этого человека и пятну на его щеке.

- По настоящему, я имею в виду, любил ты когда-нибудь? Вы по настоящему любили? Вы мочу пили из банок?

Да, инженер по настоящему любил. В прошлом у него был и белый ферзь, и черный ферзь.

Что там еще спрашивали? Про банки, например?

Про банки ничего. Про Джерри Кварри, по прозвищу "Ирландец", боксера тяжеловеса, который многих замочил до 1968-го года - тоже ничего.

13. Пушкино и Политехнический

- Вот, вы, как бы, сюда пришли... А кто вас звал?

- Мы встретились в Политехническом, Грибов. А потом уже вы сюда меня привели. Это вам в сторону Пушкино надо было зачем-то. Я не знаю и не интересуюсь, что вы собираетесь в Пушкино делать и чего в Политехническом сделать задумали. И я с вами туда не пойду.

- Куда, в Политехнический?

- Нет, в Пушкино. Думаете, я не замечал, как вы в кармане ключи перебираете. Вы напоминаете мне Джерри Кварри, по прозвищу "Ирландец", боксера тяжеловеса, который многих замочил до 1968-гго года.

- Ключи какие-то... Да как угодно, пусть, но мы встретились. И, как я понял, вы тоже искали там банки.

- Какие, бля, банки.

- Ладно, ладно... Если бы депутаты или бывший президент, не вставали ночью каждый раз писать, подвергая невиданному насилию свою ССС...

- Или какать.

- Или какать, верно!

- Или проблеваться!

Грибов скривил бардовое лицо.

- Не паясничайте, не надо. Что это такое, ССС, знаете хотя бы?

- Да, вроде. Хотя - нет, не знаю. Точнее - забыл.

- А я разве не говорил тебе?

- Не помню.

- ССС - это Сердечно Сосудистая Система.

14. Девочка хочет писать

- Ведь вы поймите, у любого, даже маленького, маленького в росте и по возрасту, даже у больной девочки, когда она ночью хочет писать, когда она опускает ноги с постели, потом опирается на одну из них и встаёт. Ведь это, как насос... Она выпрямляется и подаёт на голову, на сердце, мощнейшие потоки крови. Эх, если бы она упражнялась... Заранее, понимаете, ну хотя бы иногда... Она или бывший Президент, или Депутаты Госдумы. Вы понимаете то, что я Вам говорю? Что Вы так смотрите?

-Кто?

- Дед Пихто.

- Я обыкновенно на вас смотрю. Просто мне уже выпить охота, а потом домой собираться.

- Вот, видите. Домой. А смотрите, как будто драку со мной хотите устроить. Да?

- Два.

- Или выпить?

- Или выпить. Посмотрите, какие кулаки у вас, а какие у меня. У вас кулаки больше, чем у Джерри Кварри, по прозвищу "Ирландец".

- А если бы у тебя такие были, а у меня, как у тебя?

- Не могу вам ответить, Грибов. Обидитесь. Если бы, да ка бы. Слабый я и из-за этого всех боюсь. Пиздят меня часто.

- Вот. Послушайте лучше. И когда есть банка, у девочки, встающей на левую ногу пописать ночью, не вылезут вены, она останется красивой.

- А другие?

- Они тоже - мы выберем их на второй, на третий срок...

Кивок. Кивает собеседник - корреспондент. Он открывает диктофоньчик и переворачивает кассету

15. Носовой платок

- А среди депутатов Госдумы, там ведь много пожилых людей. И даже в КПРФ. Да?

Корреспондента от такой опасной темы скривило, и он достал из кармана носовой платок.

- Не сморкайтесь при мне.

Пришлось платок убрать, все проглотить и харкнуть в песочницу. На то место, где самосвальчик стоял.

- Вы пизду хоть раз лизали? Вы хоть раз пили то, что написала вам в банку любимая девушка? Перед тем, как вас убили в Сербии, на войне с НАТО? Не с албанцами, не против Ислама, а с НАТО? А?

- Пизду я лизал.

- И что?

- А ссаки не пил никогда.

- А говорите... - Грибов запнулся...

16. Пиявок тебе в жопу

Собеседник смотрит в рот Грибову и говорит.

- Да, и я уже не молод. А что вы теперь так смотрите?

- Подумаешь, старик нашелся. Лжец. В КПРФ вообще все немолоды. Не обращайте внимания, юноша.

- Вы думаете?

- Я то уверен в этом. Что ты все врешь, корр. Лжец.

- Вы оптимист, Гриб. Ха-ха-ха... Действительно, я пиявок в жопу засовывать пока не собираюсь.

- И я не собираюсь. Себе. А тебе - можно! - Грибов от души рассмеялся.

- Ха-ха-ха! - смеются оба.

17. Борона-суковатка

- Когда я в банки ссать начал, особенно с похмелья... Ведь организм - лежал, лежал... Целых пять часов, почти всю ночь. Сосуды сжались...

- Дальше, дальше давайте. Ха-ха-ха!

- Обоссал первый раз край кровати - простыни, матрас. Неверно все поставил - хуй надо прижимать внутри, к стенке банки. Пальцем.

Грибов сунул корру под нос палец, от которого страшно воняло говном котов.

- Не "Чибо", не перепутайте. Трёхлитровки.

- Да не перепутаю. Я может, вообще, сам, ссать в банки и не буду.

- Да и не ссыте. Что, уговариваю что ль вас? Что хотите, то и делайте. Хотите - подите, ограбьте краеведческий музей, раз Политехнический не решаетесь. Украдите борону-суковатку, ебт, из него. А сторожа - убейте. Он наверняка не русский или бабка старая.

- Не может быть. Как вы говорите - "борона суковатка". Ха-ха-ха. Не может быть.

- Может. Про меня, кстати, тоже немногие иногда считают, что я жид.

- Жид? Странно. Я так не считаю. Денег, говорю, странно, нет же у Вас?

Корру понравилось название - "борона-суковатка".

"Вот взял бы, да этому придурку Грибову такой штукой голову пробил!", - думал корр, делая вид, что Грибов интересный собеседник.

18. Прямолинейность Грибова

- А знаете, тут одна история приключилась...

- По правде?

- Да, по правде.

- Расскажите, а.

- Слушайте. Ха-ха-ха! - смеется Грибов над чем-то.

Корр курит Приму и слушает.

- Вот эти самые банки, "Чибо", как думаете, не малы?

- Смотря подо што... Если червяков для рыбалки накопать - подходят. Для меня лично эти банки подходят под червяков.

- Причём здесь червяки и рыба? Я Вам даю интервью, милый друг, разве про банки?

- А про что?

- Послушайте, ну и тупой же вы, извините ради бога за прямолинейность. Это черта характера.

- Стоп!

- Что? Кому?

- Стоп! Тише!

Грибов посмотрел по сторонам. Никого, кроме тетки в ангоре на балконе и кошки на дереве. И, вопросительно, - на корра.

Корр:

- Я быстро. Молчите. Пять сек - сбегаю за новыми батарейками и батлом водки. Возьму какой-нибудь "Исток"... за полтора бакса.

- Или Кагор, например... За 4 бакса.

- Исток.

Кора звали Майкл.

19. История для Майкла

Выпили по 150 сразу. Грибов тут же налил себе ещё, но собеседник отобрал у него рюмку и выпил сам. После этого остаток разлил поровну - себе и Грибову.

Говорит Грибов. Он опьянел.

- Вот, вы даже не представляете, не понимаете... Кстати, как вас зовут? Макс или Майкл? Или Отто? Или может быть Вы и есть тот известный колдун и фашистский палач, Леон Дегрель? Отвечайте, Дегрель. Я вырву Вам сердце за ваши проделки в Европе! Не притворяйтесь, Дегрель, я узнал Вас. Это - Вы.

- "Это" - говорите про банки, обещал... Давай, про банки рассказывай. Никакой я не Дегрель, я Майкл. А Дегрель - это ты, небось и есть, жирняк.

- Сам ты жирняк. Вот... - мелкая пауза. - Майкл, когда Вы женились и у Вас первая брачная ночь, а Вы там со своими банками звените? Как, а?

- Вот уж, чего не знаю... Хуй его знает.

- А вот я пришёл. У меня рюкзачок такой, туристский. В нём - бутерброды, две банки и компас. Трёхлитровка, "Чибо" с синей крышкой и компас.

Майкл смотрит на пустую бутылку "Истока". Достаёт из кармана бутылку пива, открывает и закуривает. Пьёт пиво один.

- Слушай, слушай, ты, Дегрель, ёб твою мать то...

- Да, слушаю. Диктофон видишь - крутится. Это значит, я - слушаю тебя, тьфу, т.е. Вас.

Майкл пьет пиво и слушает Грибова. Или - Леона Дегреля, или Эриха Припке, или майора Хасса, или врача Лейпельта, или самого Исаака Менге (по паспорту), а по слухам и мелким деталям биологии детского доктора Менгеле.

- Да. Она мне говорит - "милый, я так ждала тебя, чтоб всё официально". А у меня, понимаешь, эти банки, - Грибов затрясся, смеясь, - эта репутация изменника, в смысле изменника не ей, а Родине, а тут ещё банки, - Грибов отобрал, вырвал у собеседника пиво и стал говорить в диктофон, шипя и касаясь губами.

Неотчётливо, ничего не понятно.

Пустая бутылка разбилась о тополь, спугнув кота. Собеседник другие деньги считает. Подсчитал, снова ушёл куда-то.

Рюкзак оставил, а из него повысыпалось всё, и диктофон включенный...

20. Окружность

Грибов - диктофону, а сам - ссыт в песочницу.

- Ну, я лёг с ней. Лежу и думаю: как бы поняла она меня, не обиделась. Модная же - студентка.

Грибов отрыгнул, Прима в углу рта прилипла и потухла.

- Нет, думаю, надо всё сразу ставить на места, иначе - жизнь не сложится. А я до этого сутки не срал, да на свадьбе какой-то ерунды обожрался, типа слабительных. Типа 8 штук "СИНАДЕ" сразу, как пловец перед заплывом за рекордом. А когда в банку срёшь, надо прижимать её объектив так, чтобы получалась окружность с центром в жопе точно. И когда банку отлепляешь, там круг должен остаться. От Чибо, или от трёхлитровки, неважно.

- И? - подошёл Майкл.

- Красная, с яблочком в центре. Ха-ха-ха.

- Ха-ха-ха, - смеется поддатый Майкл над "красной с яблочком в центре".

Грибов быстро и незаметно закопал диктофон в песке.

21. Второй бател Истока

Майкл достал из камуфляжных штанов батёл "Истока", разлил по 100-120 в пластиковые стаканы.

- С яблочком?

- Да. С яблочком.

- Ха-ха-ха.

Выпили, запили "Фантой".

- Диктофон не видел, Гриб?

- Не-а.

Курят оба. Едят ржаные сухарики.

- Ой, - вздохнул Грибов, - вообще-то, надо в матрасах отводы ставить. Пластиковую трубку на своей половине и заглушку. Срать же ночью вы, Майкл, не всегда хотите?

- Давай на "ты".

- Ты же не каждую ночь срать хочешь, Майкл?

- Верно. Я - не каждую. Ты диктофон не видел?

- Да вон он, в песке валяется, твой диктофон сраный.

- Точно. - Майкл отряхнул, поменял батарейки и включил его. - Гриб, рассказывай, давай, дальше. Инженер, ха-ха-ха.

22. Отвод или Чибо?

- Отвод - под трёхлитровку, а "Чибо" под джинсами, под одеждой вашей спрячьте. Лёг на живот, пробку снял и поссал в банку по отводу. Просто.

- В трёхлитровку или в Чибо?

- В трёхлитровку.

- А потом?

- А потом пусть она поссыт, чтобы о здоровье думала. Поссала один раз - поймёт все. И всегда так будет делать.

- Да, - Майкл выпил водки. - Это ужас.

- Вот, дурак ты. Взял я банку "Чибо" и сел на неё. Она, девушка моя, жена как бы, не понимает. И объяснять некогда.

- А ты?

- А я уже срать начал. И пробило, понимаешь...

- Как пробило?

- Пересрал. Банка полная, давление идёт... Ну, и брызнуло с двух точек по стенам и белью.

- А она?

- Я старался не смотреть, а говорить ей о здоровье.

- А она?

- Обосрал всю кровать и стены. А это у неё дома было.

- И что она?

- Надо было в трёхлитровку мне срать, а не в "Чибо". "Чибо" не годятся, понимаешь. Мала.

Майклу начал нравиться Грибов. "Но при чем здесь компас?", - думал корреспондент.

- А компас?

- Да, про барыгу одного не забыть, про знакомого. Он тоже, как-то раз стал девушке в рот срать и...

23. Компас

- А компас зачем, док?

- А когда пробивает, север-юг показывает. Не знаю, почему. Не знаю, правда, где север, где юг получается. Но запад и восток - по бокам. Компас - чтобы направление уточнять.

- Пойду я, ладно?

- Да погоди... - Грибов закурил очередную Приму, - так вот, когда мудак этот, знакомый мой, барыга, в рот ей срал, у неё рот оказался меньше "Чибо". И по углам губ у неё выбило.

- А друг твой чего?

- А у него на жопе остались следы от её зубов. Отпечатки до сих пор видны. Не как у меня - круг коричневый, от банки, а овал, заострённый по бокам. И зубы, понимаешь, Миша, зубы...

Грибов открыл глаза. Ночь. Полнолуние.

- Майкл?

Тишина. Никого. Только кот с тополя смотрит. Глаза светятся.

- Ты где? Майкл? Тоже думаешь, что я жид? А, Майкл?

- Ха-ха-ха, - померещился Ивану Грибову вдалеке смех корра.

"Надо поменять машину", - подумал Грибов и закрыл набухшие веки.

24. Добрый казенный человек

- Ты полегче с ним, сержант, - над Грибовым склонился капитан милиции с фонариком.

- Да что с ним будет, то, с этим жидом обожравшемся.

- А почему жид? Да не кантуй, я сказал.

- Да похож, товарищ капитан. И этот, корреспондент, так в заявлении прямо и написал. Смотрите, какой жирный, всю песочницу у семнадцатого дома облевал и обосрал. Такой сегодня в песочнице дистройничает, а завтра или дома в Москве валить начнет или музей какой на гоп-стоп возьмет.

"Не жид он, - подумал капитан. - Он хороший мужик, просто синьки обожрался"

- А это чего там на дереве светится, сержант?

- Да кошак, товарищ капитан. Стрельнуть? - сержант потеребил автомат.

- Не надо. Человека разбудишь.

- Так точно. А может - камнем в кошака долбануть?

- Нет. Поехали отсюда, сержант.

- А чего?

- Меньше ящик смотри и Достоевского почитай. Вот чего.

Шесть книга Олега Гастелло на 2005 г. Предложение для издателя.

Контакт: ogastello@list.ru

Романы в работе	Срок	Книги для издателя	Формат и тема	Объём
1. "Последний антисемит"	30 дней	Книга № 1 "Песни Партийца"	Сатира лубочная (продолжение скандала на тему "порно" на грани)	около 300.000 знаков
Продолжение "Последний антисемит"	60 дней	Книга № 2 "Нечеловек"	Сатира лубочная (скандал в формате)	около 300.000 знаков
2. "Стога золотые"	90 дней	Книга № 3 "Отто Коцебу"	Приключения (историческое открытие автора, начало ХIХ века, 2 Мировая и далее)	около 300.000 знаков
Продолжение "Стога золотые"	60 дней	Книга № 4 "Побег в Осташево"	Приключения (поиски сокровищ, от ХIХ века - 2 Мировая и далее, до нашего времени)	около 300.000 знаков
3. "Инженер Грибов"	60 дней	Книга № 5 "Инженер Грибов"	Современная драма (нравственная деградация полного мужчины на фоне бизнеса)	около 300.000 знаков
4. "Кто поджёг клуб Sexton?"	60 дней	Книга № 6 "Кто поджёг клуб Sexton?"	Автобиографический роман, подтверждающий неизбежность выбора: рабство или война полов	около 300.000 знаков

http://stroypost.ru/ Снабженцам запорная арматура - клапаны, фланцы и отводы ::: вспышки nikon ::: www.fiakon.ru ::: продажа стеклянных банок