laertsky.com
Главная страница
Карта сайта
Форум
лаэртский
Дискография
Песни и аккорды
Стихи und поэмы
Альбомы в mp3
Лаэртский Бэнд
Голоса Родных
Концерты
Акварели
Wallpapers
Ответы на письма
Бесило-Радовало "Медведь"
со стороны
Переводы
Видеозаписи
Радиоэфиры
Публицистика
Иллюстрации
Подражания
монморанси
О программе
Эфиры 1992-95
Эфиры 1996
Эфиры 1997
Эфиры 1998
Эфиры 1999
Эфиры 2000
Эфиры 2001
Silver Rain
Заставки
Терминология
Сайты гостей
реклама
laertsky.com  |  ответы на вопросы  |  № 26  


Ответы Лаэртского на вопросы посетителей сайта

# 26 - октябрь-декабрь 2004

Автор: Чарльз Бибиков. 13 ноября 2004
tumor@list.ru

Так как Вы осуществляете благотворное влияние на умы молодёжи, хотелось бы задать вопрос.

Итак, итак. Как Вы относитесь к инициативе Госдумы запретить распитие спиртных напитков, в тч пива, в публичных местах?

Лаэртский: Вообще-то меня немного раздражает обилие сосущих на улицах. Ну хорошо, если, к примеру, купил человек бател пива, заглотнул его и склянку до помойки донёс. Так ведь большинство хрюш тупо бросают их под ноги своим сородичам. А потом ко мне в травмпункт везут всю эту кучу плоти, и я вынужден накладывать швы и всякие шины. А оно мне надо?

Другое дело, что должна быть какая-то альтернатива. Например, в виде маленьких "берловых", где трудящийся, украв с предприятия детали, может после смены залить в свою тушку немного жижки. Вот в Рязани почти в каждом доме присутствует небольшое заведение, метров 15 квадратных, где можно попить пивка разливного или бутылочного, а также жижки покрепче. Скушать яишко. Или поджаренный результат ампутации верхней части бедра у курушки. И всё это, за мелкий прайс. А летом у каждого из таких заведений стоит пара-тройка столиков, возле которых все дико кучкуются.


Автор: Титов Алексей. 17 ноября 2004
pivo-vobla@mailgate.ru

Александр, подскажите, пожалуйста, действующий и эффективный способ по ограничению количества и частоты распадов эстрадных музыкальных групп (по типу Лицеев, Блестящих и прочей несуразности) на составные части и возникновению вместо одной группки лишенцев нескольких отдельных певиц и певцов. Вопрос уже давно требует своего решения, т.к. продавцы СД-дисками жалуются, что некуда уже ставить весь этот репертуар.

Лаэртский: Здравствуйте!

Просто не нужно покупать это. По крайней мере, людям, которые читают данный текст.


Автор: Серега Крюков. 4 ноября 2004
bogo13@mail.ru

Здравствуй великий творец песен, которые изменили не только мое детство, но и мой разум! Когда я находил кассеты с твоими записями старших братьев, я их слушал неустанно днями целыми! Но я не знал тогда что это за группа и как тебя зовут. Я писал тексты машинально, не задумываясь, и пел их, один из текстов был - "100"-ая Смерть, я спел, и мы выкинули его в Интернет. Эта песня лежала там довольно долго до того, как я узнал твое имя и название группы.

Сейчас у нас образовалась группа, я имею некоторое количество поклонников, я просто счастлив, мне предложили выступить на концерте, но я в отчаянии - что петь лучше, с чего начинать и как заканчивать? Подскажи нам пожалуйста!

У меня мало песен, которые могли бы прозвучать на концерте, если ты сможешь, дай нам пару советов на какие темы писать, как писать, я бы очень хотел чтобы ты написал нам пару текстов, мы очень нуждаемся! Пожалуйста пиши, с нетерпением жду твоих ответов!

Наш сайт: www.savin02.narod.ru

Оцени наше творчество!

От Сергея Крюкова, группа ПВЖ, проект К.Р.Ю.К.О.В.

Лаэртский: Здравствуй, Сергей!

Я испытываю те же проблемы. Когда нам предлагают сыграть концерт, начинается дикий угар, поскольку никто не представляет себе, что мы будем играть. Сейчас эту проблему мы решили следующим образом. Перед одним концертом список песен готовит один музыкант. Перед вторым - другой, и так по кругу. Метод хорош тем, что не содержит в себе даже намёка на так нелюбимую демократическими мурашами вертикаль власти.

Видишь, ли, Серёжа... Писать тексты песен для других исполнителей - это Великий Дар! Я им, к сожалению не обладаю. Ведь как работают Профессионалы? Один ваяет музыку, другой делает аранжировку, ещё один (а иногда и двое), сочиняет текст. Затем другой исполняет, а ещё восемь продают эту поделку и всячески раскручивают. Чуть не забыл о пресс-секретаре, который теперь есть даже у самого последнего поп-засранца. Я же являюсь многостаночником. Проще говоря, "левшой", и поэтому всё что я делаю, получается как-то кривовато унд нелепо. А оно тебе надо?

Могу посоветовать следующее. В конце каждого блока ответов на письма посетителей сайта, мы публикуем стихи, которые присылают самые разные люди. Публикуем всё, за исключением откровенного отстоя. Ты можешь почитать их, и, если тебе что-то понравится, написать автору понравившегося стихотворения письмо. Может быть, у вас всё получится.


Автор: Михаил. 27 сентября 2004
metalguru@mail.ru

Здравствуйте, Александр!

Рад, что есть такая потрясная возможность - написать Вам письмо, да ещё глядишь и ответят. Давно хотел написать и вот, решился. Воспитан на Ваших песнях. В первый раз услышал их примерно в 1989 году (8-й класс школы). Так что можно сказать, вкус мой формировался под Вашим влиянием. Году примерно в 1999-м набрёл в Интернете на Ваш сайт и скачал оттуда всё, что смог. Сейчас все Ваши альбомы заслушаны мной порядочно, но это им не вредит, как, например, не вредит "заслушанность" Битлам. Включаю "Пионерскую зорьку" - и снова ностальгическая поэзия угасающего Совка. А "правильный" человек (ну, по крайней мере не конченная сволочь) вычисляется по оброненной цитате.

Кстати, на прежней моей работе приходилось мне очень много летать туда-сюда на самолётиках (из-за чего развилась у меня со временем к этому делу ощутимая фобия, но это так, к слову), и я установил - лучшие песни для момента взлёта - это про Федьку и "Вьетнамец играет на арфе". Испытания проводились преимущественно на машинах марок Ту134, Ту154, Ил86, Ил96.

Будьте здоровы и творческих успехов.

Лаэртский: Здравствуйте, Михаил!

В общем, есть некоторая доля правды в Ваших словах о цитатах.

Несколько волнует меня тот факт, что в настоящее время наличие у человека хорошего воображения и острого ума, отнюдь не гарантирует его порядочность и честность. Ещё несколько лет назад, я полагаю, всё было иначе. Но сейчас в ходе жутких мутаций, спровоцированных стремлением густо какать любой ценой, люди сильно изменились. Вообще, я, например, предпочитаю иметь дела с людьми, которым музыка вообще по барабану. Не знаю, к чему я это написал... М-да.


Автор: Владимир Неважно. 8 октября 2004
myjobs@mail.ru

Мощнейший привет Вам, Александр!

Решил засвидетельствовать свое почтение!

Первый раз попал к вам на сайт, случайно, просто не интересовался. А до этого (в детстве, лет в 16; щас мне 23 :)) слышал ваши произведения из "Детства чистые глазенки", они почему-то были записаны на кассете с группой "Красная плесень", в конце каждой стороны, видимо просто чтобы заполнить место чем-то тоже с ненормативной лексикой. Я еще обратил внимание именно на ваши произведения, отличались они все-таки необъяснимой глубиной от остального контента той кассеты. Позже узнал что, то были ваши песни и подумал что вы сотрудничали с этой самой плесенью. Можете, кстати, пролить свет на эти обстоятельства? Проделки мол это пиратов или действительно сотрудничество?

Если вы еще не купили Apple, то спешу предостеречь, что разработкой операционной системы для сих компов частично занимаеЦЦа нелюбимая вами контора МелкоСофт. Хотя, по-видимому, альтернативы действительно нет. На изучение и настраивание линуксов уйдет больше времени.

Почитал контент сайта. Проникся. Кое-что почерпнул :)) (Хмм.. что-то пафосно звучит :))

А вот кину ссылку на одну поэтессу - Елена КОСТЫЛЕВА. Выиграла какой-то конкурс молодых поэтов. Видимо, одна из тех, о которых вы с А. Гордоном беседовали. Наверно у нее что-то с гормонами :), начала мыслить(мне так показалось). Оцените, интересно ваше мнение.

За сим откланиваюсь. Удачи и успехов в творчестве и работе!

Лаэртский: Здравствуйте, Владимир!

Я несколько раз слышал словосочетание "Красная плесень". Сказать больше про данное явление не могу. К своему счастью, не углублялся.

Насчёт плотного сотрудничества Apple и Microsoft я в курсе. Было бы странно, если они не работали по некоторым вопросам совместно. Так и до гражданской войны можно было бы докатиться. К тому же, я опять бил себя в грудь, по бороде попал, ногу вперёд выставлял, хорохорился унд паясничал частично.. А купил всё же Pentium. Стыд-то какой...

Леночкины стихи полистал. Ничего не буду говорить. Может, она ночами в детской больнице бесплатно коридоры моет? Если так, то пусть пишет всё что ей захочется.


Автор: Блез Паскаль. 18 ноября 2004
fcufhl@rambler.ru

Здравствуй, уважаемый Александр! Написать это письмо меня побудило послание, полученное мною недавно со спамом. Прочтя его, я понял, что ты должен ЭТО знать. Орфография и пунктуация оригинала сохранены.

Супер противоцелюлитные шорты ПОВЕР ЖИМ. Представляем Вам идеальный и удобный способ изменить свою фигуру, укрепить мышцы бедер и ягодиц добиться совершенной формы тела, избавиться от целлюлита женщинам!!! Суперакция!! Доставка наложным платежем 0 рублей по всей РФ! Узнайте подробнее на нашей странице: UVLAGNITEL.***.***

Вглядись в адрес, уважаемый Александр. Увлажнитель. Прочтя сие, мозг мой наполнился мрачными эсхатологическими предчувствиями. Как ты думаешь, что это за выродок? Существует ли общество поклонения Увлажнителю, и если да, является ли ношение суперпротивоцеллюлитных шорт ПОВЕР ЖИМ признаком принадлежности к этому обществу? Насколько свиреп Увлажнитель? И требует ли он человчеческих жертвоприношений?

Остающийся в страхе и неведении, твой старый почитатель.

Лаэртский: Здравствуйте, дорогой Паскаль!

Меня терзают смутные сомнения... А не пытаетесь ли Вы столь изощрённым способом впарить всем четырём постоянным посетительницам нашего сайта эти самые шорты с увлажнителем?

В общем, если я ошибаюсь (на что очень хочу надеяться), то очевидно, потрясение, пережитое Вами, эхом отозвалось во мне. Типа, я в панике и всё такое. Дабы не пугать остальных, я с Вашего разрешения убрал этот ужасный линк.


Автор: Андрей. 11 октября 2004
uhanov@mail.ru

Здравствуйте, Саша.

Большое спасибо за концерт. Вы очень понравились моей подружке. Ее идиотскую депресуху как рукой сняло после Вашего выступления и трех кружек темного пива. Правда ненадолго, но это она сама дура..

1. Судя по тому, что я слышал 24.09 и 02.10 на концертах, и по прочитанным отчетам о концертах на сайте, исполняются в основном, извините за страшное слово, "хиты". А как же "Это - я", "Ползучий голландец", "Опоссум" и другие раздумчивые произведения. Вы их петь не хотите или люди их слушать не хотят?

2. Крики, типа "Гагарина, блядь, Гагарина!!", "Сисьcки давай!!" Вам не мешают?

3. Вам нравятся люди, приходящие на концерты?

А вообще все было здорово. Музычка классная..

Лаэртский: Здравствуйте, Андрей! Да я вообще - забавный!

1. "Опоссума" иногда играем под настроение. "Голландца" вроде сделали. Но как-то вяло пошёл. Студийная всё же песня. "Это - я" нужно с девочкой на подпевках. А женщина в группе, как волос в ноздре... Э-э-э-э... Что-то я как-то не так выразился... Простите, болею.

2. Мешают конкретно! Причём абсурдность ситуации в том, что "сиськи в тесте" по любому прозвучат. А "Гагарин" не прозвучит.

3. Мне не доводилось с ними плотно общаться, но я как-то пытаюсь верить в то, что на наши концерты "калобки" не ходят.


Автор: Андрей Соколов. 26 ноября 2004
nonmi@mail.ru

Дядя Саша! Привет вам из Питера!

Вы простите меня, что я ваш концерт в старом доме того... просрал... выпили мы, значит. Бывает же такое - когда человеку ужасно хочется выпить, и он - плюя на всякое - берет и пьет?! Я полагаю - бывает, ведь было же!

Как был концерт-то? Много всяких дураков бескультурных? Ведь этого интеллигентского быдла развелось - везде нагадят, насрут, наблюют - прям деревенскому пареньку даже и шагу некуда ступить... Печально, я считаю.

Дядь Саша! Ужасно сильно хотелось бы всякие ваши новые альбомы послушать - ведь интересно! А то прямо не знаю. Все ваши старые - я и пью под них, и не пью - тоже - как-то того, поднадоедают...

И вообще. Вы приезжайте к нам в Петроград еще. Свяжитесь с правильным концертным агентством. Вы нам не надоедите, никогда! А на этот ваш концерт я приду обязательно!

Кстати, фашистская партия, или ж, иначе "Самая Добрая Демократичная Гуманная Партия Мирных Физкультурников и Лыжников Вселенной" еще продолжает сваю деятельность? А то я вступлю!! Есть фильялы в Петрограде?

С уважением, старший лейтенант Соколов.

Лаэртский: Привет!

Не парься, бывает... Мы тоже выпили...

Дураков бескультурных парочка точно присутствовала. Один лысый и сутулый, другой лохматый и сутулый. Эх, Андрюша! Печально, это ещё слабо сказано!

Да, филиал называется "Единая Россия"


Автор: Дима. 12 октября 2004
dima10@interlan.ru

здравствуйте Александр послушав ваше творчество был удивлён не буду писать чем и к вам у меня огромная просьба напишите мне свой диагноз

Лаэртский: Здравствуйте, Дима!

Позвольте Вас слегка поправить. Творчество - у Маруси Салтыковой и прочих "фабрикантов". У меня - искусство!

Насчёт диагноза. Там целый букет, да! Но у меня сложилось впечатление, что Ваш вопрос вызван скорее желанием поиздеваться надо мной, а не помочь мне в решении многочисленных проблем. Я не хочу Вас обидеть недоверием, и искренне надеюсь на то, что Вы готовы в любую минуту предложить мне свою помощь. Но всё же, прежде чем я предоставлю Вам свиток, содержащий историю моей болезни, не могли бы Вы прислать мне подтверждение Вашей кредитоспособности?

А лучше сразу давай прайса, дабы я мог купить анаболиков, транквилизаторов и гашиша!

P.S. И пельмешей!


Автор: Рубен. 13 ноября 2004
postman@www.5w.ru

Добрый день, Александр!

Интересно узнать Ваше мнение относительно дикого количества открытых в Москве всеразличных казино, джек-потов und прочих игровых заведений. Ведь для многих игра - это наркотик.

Лаэртский: Здравствуйте, Рубен!

Ситуация прискорбна! У меня есть несколько знакомых, которым страсть к игре конкретно поломала всю жизнь. Вероятно, у тех, кто даёт разрешение на открытие подобных заведений, таких знакомых нет. Как говорится - ничего личного, только бизнес. Насколько мне известно, вся эта "индустрия" находится в ведении господина Фетисова. В таком случае, у него всё очень плохо. То есть, он-то искренне считает, что находится в шоколаде. А это сейчас самое распространённое заблуждение всех "влиятельных персон". Сами подумайте, что он скажет Богу?

В институте судебно-психиатрической экспертизы им. Сербского проводятся курсы по лечению игромании. Насколько мне известно, первая консультация стоит 500 рублей. Туда можно позвонить по телефону 201-21-20. Доктора зовут Шемчуг Наталья Валерьевна, и на сегодняшний день, опять же по слухам, это единственный специалист берущийся за решение подобного рода проблем.


Автор: "Мастера Заплечных Дел". 29 октября 2004

Web "Мастеру" - пламенный привет! Guten Tag, практически.

Видимо, расслабление ума и утрата нервов закономерно привели нас к наркотической зависимости от игры "Долбо..бики". Раз уж Вы ее разместили, ответьте на шкурный вопрос - как этот высокоинтеллектуальный продукт (ВИП) заполучить на диске, дискете ну, на носителе, вобщем? Чтобы она, игра та самая, радовала нас и расслябляла когда захоти, а не когда Инет на халяву. Как-то неловко перед работодателем... Что даже странно, но факт!

Ну, вобщем, найдите, п-та, время, отпишитесь, как же заполучить ВИП. Спасибо Вам, спасибо!

Лаэртский: Здравствуйте!

Webмастер поручил мне ответить на Ваше письмо. Я, например, предпочитаю так называемых "живых долбоёбиков". В их роли обычно выступают проштрафившиеся, должники, добровольцы и только в крайнем случае, по предварительной договорённости и с тройной оплатой - шлюхи. Поэтому я никогда не парился на тему, как из папки Temporary Internet Files вычленить нужный файл с расширением *.swf, и скопировать его в постоянную директорию.


Автор: Илия. 23 октября 2004
torgg@mail.ru

Здраствуйте, Александр.

Хочу вновь насторожить Вас следущим:

1. Вот прочёл только что Ваш ответ про Версаль как ноумен сугубо личный. А вот в доподлинном Версале во Франции очень сильно пахло. Там как бы совсем отсутствовала канализация. Вы это учитывали подсознанием при сочинении оной песни?

2. Вот некоторые современные молодые коммерческие исполнители воспевают адресные строки своих ресурсов в интернете. Например "вэвэвэленинград" у Шнурова иль там "подробности читайте на доремиксе ру" у Мистера Малого. А Вы давно представлены в сети, однако не удосужились. Вас коробит?

3. Не сочтите за попытку нарушить Ваш Версаль, но это не Ваш предок в XIX столетии науки долгое время возглавлял?

Лаэртский: Здравствуйте, мой мудрый друг!

1. А Вы считаете, что в Вашем Версале запахи отсутствуют? Вспомните пословицу - "своё говно не пахнет".

2. Я с трудом понимаю суть вопроса. Не могли бы Вы сформулировать его по-другому?

3. См. предыдущие ответы на вопросы, а именно письмо от Kostil7@yandex.ru, датированное 24 июля.


Автор: Владимир. 28 сентября 2004
opos@mail.ru

Прив Саша!

Ты пользуешь программу puntoswitch? сидишь ты допустим, стучишь по клавиатуре не глядя в экран и тут видишь что всё что настучал написано английской абракадаброй (забыл допустим переключиться) и начинаешь ругаться и перепечатывать всё заново. а эта программка автоматом переводит абракадабру в нормальное русское слово. если не знаком то скачай с punto.ru

это не реклама такая, просто это поможет наверное отвечать на вопросы быстрее, ты нас так редко радуешь своими ответами.

1. ты играешь в русский бильярд? в преферанс?

2. ты не знаком с произведениями лазарчука (не путаем с дерьмом лукьяненко типа адских дозоров и проч.), например с "транквилиум" , "все способные держать оружие..." если да то как впечатления?

Лаэртский: Здравствуй, Владимир!

Пользую, пользую.

1. Иногда спускаюсь в погреб, открываю бател хорошего красного сухого и задумчиво пинаю шары. В преферанс не играю, поскольку прекрасные дамы, меня окружающие, предпочитают "Кинга".

2. К сожалению, не читал-с...


Автор: Nadya. 11 ноября 2004
gvintovka@yandex.ru

Здоровья тебе, дядя. Такое жыырное письмо тебе как-то писала, но оно оказалось к тебе не дошедшим и вообще исчезнувшим впринципе. Вопросами тебя заморачивать не стану.Лучше поделюсь самым насущным и сокровенным. Несколько месяцев тому моё одиночество прервал один забавный случай.

Был поздний вечер. Я притащила к мусорному контейнеру огромный картонный ящик и услышала, как кто-то усердно и часто сопит. Постояла. Покурила. Решила посмотреть. Представь, дорогой дядя, я увидела маленького мальчика, который совершал половое насилие над... мокрой дохлой собакой. Скрывать не стану: я охуела. Говорю: "Ты чё, малый, ебанулся собаку дохлую того...!" А он мне: "Ты чё дура? Она же плюшевая! Дохлую я бы не стал..." Мне аж повеселело сразу! Спросила как зовут. Промолчал. Но в гости на чай идти не отказался.

В галагеновом свете на моей кухне он оказался не очень то и маленьким. Лет 12. На нём было три куртки, каждая на пару размеров больше предыдущей. Под ними ничего, кроме торчащего рёбрами и вымазанного изнасилованной игрушкой живота.

Скромностью малый не отличался и сразу сожрал половину моего недельного запаса харчей. Мы проговорили обо всём на свете. О друзьях и врагах. О спорте и наркоте. О зыбком и вечном. О красоте и уёбищности. О благотворительности и воровстве. И т.д. Около четырёх утра я отправила нового друга спать под лестницу.

С тех пор я и Рахит (не зря он долго имени своего стремался) друг без друга не обходимся.

Однажды, я подарила ему клёвый плеер китайский и пару кассет. Одна из них с твоими песнями, другая с Бобом Марлей. Скажу тебе, что последнего он не догнал нихрена. А вот твоим поклонником стал сразу! Наизусть шпарит только так!

Правда, вожделенный плеер он обменял на хомяка. А потом, будучи в состоянии сильного алкогольного опьянения, несчастного грызуна съел. Утром очень убивался...

Думаю, если ты передашь ему привет, он очень обрадуется. Правда читает он хреново, но будет повод поучиться.

Пока-пока. НАННИ и РАХИТ.

Jah bless!

Лаэртский: Привет, Солнце!

Такая хуйня с письмами периодически происходит. Например, я недавно потерял все письма за пару месяцев, и до сих пор удивляюсь, как меня угораздило? Случай, описанный тобой и впрямь забавен, хотя и весьма обычен для наших мест.

Я однажды нашёл в трюме девчушку лет пятнадцати. Одичавшую. Она ела только с пола и с руки. Сейчас, извини, минуточку, в дверь какой-то осёл звонит...

Так вот, когда я, расчувствовавшись, подарил ей палку сушёной просроченной колбасы, она молниеносно спрятала её себе в причинное место. И притом, с единственной целью - сохранить батон на случай наступления трудных времён и форс-мажорных обстоятельств.

Назвалась Пеной. Я поселил Пену вместе с Бобсом (лабрадор мой), в уютной отапливаемой конурке. Подкармливал и всё такое. А потом приехали люди в камуфляже и предоставили мне все доказательства того, что Пена - это совсем даже и не Пена, а некая Лена. Что ей полных 39 лет, и что она служила в Чечне латышским снайпером на стороне боевиков.

Так что ты гляди, как бы твой 12-ти летний Рахит не оказался 21-летним Рашидом.

И на всякий случай я бы распотрошил ту плюшевую собаку. Мало ли что он туда утрамбовывал?


Автор: Петр Семенович. 5 октября 2004
murad@apluscon.net

Лаертский, послушайте.... Я это уже серьезно..... Кончайте..... Хватит заниматься глупостями.... Возьмитесь за ум.... Вы же взрослый человек... На вас вся страна смотрит.

Петр Семенович (от ред. laertsky.com - фамилию по известным причинам не печатаем).

Лаэртский: А чо сразу я то?!


Автор: Евгений. 21 ноября 2004
midriaz@email.ru

Здравствуйте, Александр.

Скажите пожалуйста, как бороться со злоебучим алкоголизмом. Есть ли у вас собственный рецепт? Как вы сами преодолели эту Проблему?

Лаэртский: Здравствуйте Евгений!

Если бы я преодолел эту проблему, то тогда мог бы себе позволить распространяться на эту тему. А так, это будет просто пиздежом голимым с моей стороны.


Автор: Михаил, Вологда. 27 октября 2004
eyeson@freemail.ru

Здравствуйте, Александр!

На каком авто Вы передвигаетесь?

Вопрос № 2: в Вологду нет желания скататься?

Лаэртский: Здравствуйте, Михаил!

Моя бричка такое расстояние не осилит...


Автор: Eddie. 19 октября 2004
eddie@fromru.com

Здравствуйте, Александр!

Пишу повторно, вероятно первый раз (в начале года) письмо до Вас не дошло. Терзаясь в сомнениях решил обратиться к Вам.

А дело вот в чем. Расслушивая в течении уже 12 лет Ваше творчество в различных ипостасях, я постепенно надыбал все (как я всегда думал) издававшиеся альбомы на различных носителях. Но, тут давеча, зайдя к одному товарисчу с удивлением у него обнаружил, кассетку оставшуюся у него с времен доисторического материализма, с едва читаемой надписью на ней "А.Лаэртский". И на этой кассете, жуткого качества, к сожалению надо отметить, была обнаружена песня с таким текстом: "А в диком таборе жила коза, а бля;%* Машенькой звалась она, всегда накрашены ее глаза, и в общем девочка была стройна..." ну и т.д.

Очень меня она порадовала, но т.к. данное произведение было в конце кассеты, зародились сомнения, вообще Ваша ли эта песня, и если да, то на каком альбоме бы ее надыбать в приемлемом качестве?

Лаэртский: Здравствуйте!

Я же говорю, что многие письма теряются где-то.

Вот говорите, что 12 лет расслушивали мои песни? Ну подумайте сами! Ну разве это возможно, чтобы я такую тупость записал? Даже слушать не могу об этом. Нет. Это ужасная штука!


Автор: Эдик. 29 ноября 2004
d_prog@mail.ru

это... здравствуйте!

я хочу узнать, когда выйдет в телеэфир ваша детская утренняя программа "Доброе Утро, Грудники!" (ДУГ). Моя бабушка мечтает сыграть там роль птички Чирик. А я могу мастерски показать червячка Ковырка (бесплатно). Куда нам приходить на собеседование?

Лаэртский: Здравствуйте!

Не до того мне сейчас! Я стоял рядом с самим ПРЕЗИДЕНТОМ и его Собакой! Я был Снеговиком на Ёлке в Кремле!


Автор: Дмитрий. 19 октября 2004
jollyroger@land.ru

Здравствуйте, дорогой Александр!

Уже давно являюсь любителем и искренним почетателем Вашего искусства. Обратиться к Вам в форме этого письма меня вынудила моя временная безработица. Поскольку мы с Вами сосуществуем в эпоху дикого капитализма, то Вы, естественно, понимаете, что без денег даже умереть сейчас трудно. Посему хочу у Вас спросить, нет ли у Вас какой-нибудь вакансии. Могу делать всё: быть микрофонной стойкой, чистить гитарные лады марлей, громко и радужно объявлять название очередной композиции, суфлировать из-под козырька. Но лучше всего (просто пробывал уже) у меня получается костюмированное перевоплощение в персонажей Ваших произведений. Мой "конёк" - это дЭбил из одноимённого опуса и левретка. Буду рад любому Вашему предложению.

Но кроме этого хотел бы у Вас спросить относительно программки Cubase (знаю, что Вы её используете). Вопрос достаточно прост: в какой литературе можно найти доступное описание работы в этой программе, поскольку я никогда не сталкивался с софтом такого плана, и когда вижу ЭТО на экране становится как-то не по себе. Посоветуйте, пожалуйста.

Лаэртский: Здравствуйте, Дмитрий!

Я буду иметь Вас в виду. Вероятно, для съёмок клипа на песню "Ползучий Голландец" мне потребуются сыр унд блюдце.

Я изучал Cubase по файлам Help. Это, по моему, наиболее эффективно, поскольку единственная попавшаяся мне на глаза книга об этой программе просто сочилась любовью автора к себе самому. А этого нам не надо. Нам надо, чтобы работало!


Автор: Денис. 25 ноября 2004
denis@ank.odessa.ua

Уважаемый Александр,

вот вернулся я с митинга в славном тихом городе Одессе и разрывают меня думы политические.

С одной стороны не имею ничего против России, даже с Гбистом во главе, с другой стороны не хочу ЗЭКа, а он (ГБист) нам его навязывает. Уверен, что нормальные люди в России (а не пафосная московская власть) поддерживают демонстрации украинцев и их несогласие с властями и бандитами (что, собственно, одно и то же).

Тяжело поверить, но мы все тут никогда не интересовались всей этой политической лабудой, но вдруг как прорвало, просто. Что делать?

Лаэртский: Здравствуйте, Денис!

Я Вас хорошо понимаю. Это заразная такая штука. Но нужно посмотреть на всё трезвыми глазами. И что мы увидим?

Мы увидим своё бесславное прошлое. В Рашке при аналогичных обстоятельствах больше десяти лет назад к власти тоже пришла "демократическая оппозиция". Результат известен. До сих пор чавканье от повсеместного сосалова стоит по всем губерниям.

Нормальные люди, Денис, не могут поддерживать демонстрации!

Из сложившейся у вас ситуации, когда полстраны пашет, а вторая половина флагами машет, есть только один выход. Физическое устранение митингующих бездельников, причём без учёта их "политических пристрастий". Если хотят играть в лохотрон, блядь, пусть делают это в свободное от работы время, и не мешают нормальным людям жить.


Автор: Дмитрий Гордеев, СПб. 29 сентября 2004
dgordey@mail.ru

Здравствуй, Саша!

Спасибо тебе за подробные и обстоятельные ответы, а также за предоставленную возможность послушать твои замечательные стихи. Критическое осмысление которых требует весьма продолжительного времени! В силу их необычайно мощной смысловой нагрузки. А у меня вот башка как назло плохо варит... Потому как пришла осЕнь. Со сраными холодными дождями и низким атмосфэрным давлением. Метеозависимость, говорят... Кстати, интересно узнать, влияет ли погода на твоё самочувствие унд настроение?

Основной же вопрос у меня, в связи с недавними трагическими событиями, такой: что же нам, родителям, теперь прикажете делать?! Как уберечь своих чад от грозящей им неведомо откуда опасности? Что делать с журналистами, мы теперь знаем, благодаря тебе. А вот что делать с детьми?! (У меня, например, дочь в 4-й класс в этом году пошла. Кстати, почти у всех моих друзей тоже дочери почему-то...)

Может быть, сговориться всем и не пускать их уже в эту сраную школу?! Мало того, что ничему хорошему там сейчас не учат. Так просто же страшно их туда отпускать! Как всё равно в "сосновый лес", кишащий бендеровцами... И ведь гарантий- то никаких нет, что это не случится завтра опять! Где угодно.

Или, может быть, увезти ребенка куда- нибудь подальше? За границу или, наоборот, в Сибирь? Так ведь везде сейчас, мягко говоря, неспокойно... Я уже задавал подобный вопрос в письме Косте Кинчеву как наиболее авторитетному рок- родителю, но что- то он пока не отвечает. То ли сам не знает, то ли некогда ему, то ли вообще надоело отвечать на вопросы разных придурков. Это-то последнее я как раз могу понять... (Тебе-то вот тоже не мешало бы почаще отвечать на письма своих (по)читателей! А то невозможно же обсуждать вопросы на злобу дня.)

Да, вот ещё что хотел спросить. Сейчас в связи с надвигающимся 60-летием Победы снимается большое количество фильмов унд сериалов на тему войны. (В некоторых из них мне довелось сняться в эпизодических ролях (в "Блокаде", "Эшелоне" и др.) Вот недавно прошёл "Диверсант". Сейчас идёт "Штрафбат". Смотрел ли ты их? Если смотрел, то как они тебе с художественной и с исторической точки зрения?

И, напоследок одна ссылка. Есть в Питере такой человек Алексей (он же Федя). Легендарная личность мото-мира. Может, знаешь? Есть у него livejournal, где он описывает реальные случаи из своей собственной жизни. Так вот, некоторые его сюжеты очень напоминают сюжеты из твоих песен. Про "хуёвую няньку", например. Про "8 марта". Ну и т. д. При этом человек никаким писателем себя не считает. Лично у меня это вызывает глубокое уважение.

Лаэртский: Здравствуй, Дима!

Я бы предпочёл Сибирь. Туда они не доберутся никогда. А если даже и доберутся, то такие просторы их просто раздавят. Это всё равно, что воевать с небом, например.

Нынешнее положение дел в российском кинематографе приучило меня молниеносно выключать любую трансляцию, содержащую малейший намёк на художественную сублимацию соотечественников.

К мото-миру я так же не имею ни малейшего отношения, с Федей не знаком, а о livejournal слышу постоянно, но абсолютно не понимаю этой идеи.


Автор: Иван. 1 ноября 2004
belik666@mail.ru

Тут вот почитал, последний раз "бесило-радовало", вообще твою аналитику - почти всю признаю и почти со всем согласен...только вот не футболист я, ну и не болельщик и вообще считаю, что эта игра - просто раскручена, как филя бодрюсович и иже с ними, 22 мужичины гоняют шар... вообще из игр с мячём мне нравится лишь волейбол... не могу дать хоть какие-нибудь оценки матчей футбольных... Насчёт пидаров из телевизора, если говорить о Бесланской трагедии - полностью согласен, да... вот это блядь настоящие пособники терористов!!! бля!!! Они по ящику прям смотрели в ПРЯМОМ БЛЯ ЭФИРЕ С КАКОЙ СТОРОНЫ К НИМ СПЕЦЫ ЛОМЯТСЯ!!!! ПОЗОР!!!!

Опять же таки ломятся мощные в голову мысли... а не наше ли правительство унд президент это заказали??? Или обиженый Абрамыч из ЛондОна??? А вообще есть слухи, говорят вся чечня это отмывание денег, есть слухи, что боевики проходят блок-посты отрядами по 100 рыл за 20 р. с небритого рыла :))) Есть мнение, что мэров градообразующах предприятий обязывали подменивать урны с бюллетенями избирателей, ну и типа чтоб в тюрьме на встретить старость, предлогали люди в штатском... ну вобщем им деваться не куда было... но это всё политика.... вот такая вот бля демократия... тут видел клип бодросыча филечки по квадрату... с тех. пор уж две недели к ящику ни ногой...

БЕСЫ!!! Для кого этот теле-эфир??? Эти люди подонки... они за бабки душу дьяволу продадут.... блин.... телепузикам смерть.... покемонов и думу на расстрел!!! Вы видели как это гавно избранное ЭТИМ народом ездит по москве и НА ЧЁМ??? Я не голосовал за этих "людей"... Мне кажется, что эти ИЗБРАННИКИ спецом разрушают систему образования ПОТОМУ ЧТО!!! ДЭБИЛУ-ДАУНУ-АЛКАГОЛИКУ-НАРКОМАНУ-ПИДОРУ всё равно за кого голосовать хоть за ЗЮ хоть за Путина вобщем... И патриотов бля так мало... Я свою грудниковую гузу сам начал шлёпать - вот они года!!! Идут!!!! Тепрь окурок в урну... пустую бутыль в метро к колоннам не ставлю, целофан не бросаю из под фистах с пробкой от пенного... вовсе...

Господи КОГДА??? эта страна станет взрослеть??? Детей ещё можно понять , но меня пугает вообще обстановка в целом, телевиденье, промышленность, наука , образование, медицина... вот случай например... шкварю из метры в сторону ворка, стоит бабуля, я пряники покупал... смотрю а бабуля прям окол меня , что-то клюхой ковыряет, и милостыню не просит... у меня всего 100 была... да 5 дней до з/п, но я подумал "у коллег займу - один хуй меня 80 р. не спасут, а бабуле на неделю типа" ну и отдал всю сдачу типа с пряников, а потом на ворк шёл и думал, что-же у нас бля за страна такая ни какого уважения не просто к старости, героям, ветеранам, инвалидам, детям, и вообще к нации в целом... и вот ещё одна мысль если можно обращение!!!

"ГОСПОДА БОЕВИКИ, РАЗ ВЫ ТАКИЕ КРУТЫЕ БЛЯ!!! ТО ПОЧЕМУ ЖЕ ВЫ ПИДОРЫ ДЕТЕЙ В ЗАЛОЖНИКИ БЕРЁТЕ, А НЕ ГОС. ДУМУ РФ??? ИЛИ С ДЕТЬМИ ВОЕВАТЬ ПРОЩЕ??? ПОЧЕМУ НА СОЖГЁТЕ НАПАЛМОМ ВСЁ РУБЛЁВСКОЕ НАПРАВЛЕНИЕ НАПРИМЕР??? ВЫ НЕ СОЛДАТЫ!!! ВЫ ПОДОНКИ и ЮРОДИВЫЕ!!!! ВЫ БОРЕТЕСЬ НЕ С ВРАГОМ, А ЗА ДЕНЬГИ, А ХУЖЕ НАЁМНИКА ЛИШЬ МАНЬЯК - БЕЗУМНЫЙ.

Сань боги мне не ответили, что сам думаешь??

Извини за эмоциональность...

Лаэртский: Здравствуй, Иван!

Раз эмоционируешь, значит живёшь! Рублёвку я бы сохранил. Там много всего, что понадобится несколько позже.

Насчёт захвата Госдумы - идея хорошая! Это было бы, как минимум, забавно!

Насчёт наёмников я не совсем согласен. Типа - работа всякая нужна, работа всякая важна.

Насчёт того, кому это нужно было? Дай-ка вспомнить, что там в США происходило в то же время?


Автор: Paashe. 29 декабря 2004
paashe@km.ru

Привет, Саша.

Задам Тебе как выдающемуся орнитологу мучающий меня вопрос. Почему птицы спят по ночам на ветках и не падают? Как им удается демонстрировать столь завидную координацию?

С наступающим Новым Годом!

Лаэртский: Привет!

Я очень рад, что последний вопрос, адресованный мне в уходящем году, затронул столь важную и спорную тему. Вообще, в большинстве случаев то, что Вы принимаете за птиц, спящих на ветках, на самом деле является обычными полиэтиленовыми пакетами и прочими отходами жизнедеятельности человека. Всё это дико зависает на ветвях и даже в момент сильного ветра перемещается с кроны на крону. Это ещё больше делает мусор похожим на птиц.

А настоящие птицы спят в норах на спине, или на пузе, вытянув ноги вперёд, или назад. В зависимости от того, как их застанет сон. Он их прибивает сразу и не по детски.


И, как всегда без комментариев, стихи. Всех с Новым Годом и спасибо!

Ваш Сашок.

 
Без рецензии

Автор: Гусинский Ю.Ы.
goosin@7cont.ru

Плов

Очень часто вместо плова
в нашей северной стране блядь
люди делают такое,
что цензурного названья
нихуя блядь не имеет,
без зиры блядь и шафрана,
не слыхав о барбарисе,
думая, что можжевельник
это что-то типа ёлки,
только нахуй по-ирландски,
из хуёвейшего риса,
с кубиками блядь бульона,
варят месиво в кастрюлях,
заливают туда кетчуп,
и потом сидят, гордятся
и знакомых угощают
этим ёбаным говном блядь,
охуевшие придурки.
Кстати, также с шашлыками,
когда мелкие кусочки,
с помидорами и луком
нихуя не замочивши,
долго держат над кострами
и потом всю эту гадость,
пересушенную так блядь,
что сломаешь нахуй зубы,
и похожую скорее
не на мясо вовсе даже,
а на кал окаменевший
ископаемых овечек,
жрут, счастливые как дети
(лучше б стряпали из грязи
пирожки и блядь котлеты,
в плане жрачки те же яйца,
только в профиль, а по сути
всё на много гармоничней
и разумнее б смотрелось,
типа дауны решили
поиграть друг с другом в "кухню",
все довольны, все смеются,
все сидят в соплях от счастья,
а потом пойдут играться
в" маму-папу" или даже
в "подчинённых и начальство" -
всем нормальным людям ясно,
что смеяться над больными
очень плохо, пусть играют,
из говна сосиски лепят,
только лучше их держать блядь
за каким-нибудь забором,
чтоб детишек не пугали,
и ваще на всякий случай
не пускать на производство,
в крайнем случае в парламент,
и пускай себе решают
охуенные вопросы,
типа кто за кем сначала
выступать сегодня будет,
выбирать кандидатуры,
долго спорить за регламент,
так, глядишь, пройдёт неделя,
а за ней и месяц следом,
тут и время для каникул
подоспеет незаметно,
я бы даже по червонцу
отправлял им каждый месяц,
чтоб они там заседали,
жрали бы в своей столовой,
только б в люди не совались,
без того порою страшно,
особливо если пьяный
ночью шарится в потёмках,
что в Мадриде, что в Стамбуле,
что в Берлине с Ливерпулем,
про Москву и Магаданы
я ваще молчу тихонько).

Значит, плов. Ваще-то пловов
туча хуева рецептов,
всех их даже хуй запомнишь
и готовить заебёшься,
лучше блядь запомнить принцип
одного из направлений
пловотворчества узбеков
(настоящий плов пиздато
всё равно тебе не сделать,
это надо брать барашка,
сразу резать и готовить
в казане, с пиздатым рисом,
сыпать грамотно приправы,
в общем, проще блядь поехать
и пожрать его на месте,
где умелые узбеки
дорогому нахуй гостю
сами всё сварганят ловко,
только кушай и не пукай),
у тебя ж казана нету,
и барашка хуй достанешь,
разве только у юннатов
при какой-нибудь блядь школе
поменять его на водку,
в общем, нехуй напрягаться,
просто блядь сходи на рынок
и баранины купи там,
чтоб кусочки пожирнее
(если будет жир курдючный,
то купи его немного),
а потом ищи приправы.
Для тебя простейший способ,
если ты найдёшь торговца
явно не из Подмосковья,
попросить нижайше: - "дядя
(или тётя, кто уж будет),
я студент, тупой, как пробка,
окажите мне любезность,
подберите мне, придурку,
всё, что блядь для плова надо."
И любой нормальный дядя
скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся", -
и начнёт в пакет хуячить
всяких разных прибамбасов
(если дядя будет добрый,
то легко тебе расскажет
что он складывает бойко,
и, запомнив это нахуй,
ты потом легко сумеешь
сам собрать такое дело).
Если дядь и тёть с усами
не увидишь за прилавком,
а увидишь толсту бабу
из Перми или Бобруйска,
не проси её, не надо,
не испытывай судьбу блядь,
ведь она всего скорее
в этих ёбаных приправах
разбирается не больше,
чем свинья в комплексных числах,
или блядь в кватернионах,
и всерьёз считает пловом
дробь с говяжею тушёнкой.

Значит так, возьми шафрана
(он обычно сука дорог,
если денег очень мало -
куркумы по крайней мере),
так же ягод барбариса,
есть ещё хуйня такая,
типа семечек укропа,
называется зира блядь,
розмарин, конечно, в тему,
с красным перцем осторожней,
если дохуя насыпешь,
жрать всё это можно будет
только если всё ебало
вплоть до самого желудка
обернуть презервативом,
но таких, пардон, изделий
мне в продаже не встречалось.
Перечисленное выше -
обязательные штуки,
да, ещё, пожалуй, нужен
красный (только сладкий!) перец,
дальше можно изголяться
с кориандром и шалфеем,
лист лавровый не помеха,
корень имбиря опять же,
можно также нахуячить
чуть мускатного ореха,
в общем, тут тебе свобода,
как научишься основе,
вспомнишь сам, что есть гранаты,
сливы, тот же можжевельник,
тыква, финики и много
есть чего на белом свете,
что при грамотном подходе
в плове будет охуенно,
а тушёнку с клейкой кашей
пусть едят олени в тундре,
если ягеля не хватит
или просто нехуй делать.

В общем, мясо и приправы
у тебя уже на кухне,
хули с этим дальше делать
ты, естественно, не знаешь,
не волнуйся, хлопни водки,
и, пока она всосётся,
поищи сперва посуду,
что-нибудь жаровни типа,
лучше с толстыми краями
и какою-нибудь крышкой
(сковородки и кастрюли
менее всего годятся),
и ебучий жир бараний
в ней стопи и выкинь шкварки.
Поруби кусками мясо
(если это, скажем, грудка,
что, бесспорно, заебато,
то хуячь с костями вместе)
и кидай в свою жаровню
с раскалённым нахуй жиром.
А теперь бери морковки,
но не три её на тёрке,
а уж если резать вилы,
три хотя бы на корейской,
чтоб красивою соломкой
всё смотрелось, а не кашей,
лук хуячь на полукольца,
не жалей, почикай много,
и, когда воды в кастрюле
не останется нисколько
(в смысле сока, что в начале
много вытечет из мяса),
лук с морковкой пообжарь блядь
(но слегка), туда же кинув,
и тогда пора настанет
для приправ и, собснно, риса,
что конечно блядь помытый
и в воде замочен тёплой
два часа уж как томится
в ожиданьи твоих действий
(кстати, рис какой попало
не бери, а в той же лавке,
где приправы брал и мясо,
разузнай про специальный
пловный рис, на крайний случай
можешь сделать с золотистым,
но смотри, чтоб зёрна были
подлиннее, чем обычно).
В общем так, хуячь приправы,
соли тоже сыпь по вкусу,
засыпай всё нахуй рисом
(на кило примерно мяса
я обычно два стакана
или три порой кидаю),
и... конечно, ты подумал,
вспомнив снова нахуй детство,
что теперь ты всё просёк блядь,
и уже с довольной харей
собираешься хуячить
два ведра воды в жаровню,
чтоб закрыв всё это крышкой
через полчаса захавать
той же самой блядской каши,
про которую писал я
для примера "как не надо
никогда блядь нахуй делать",
но тебе же буквы похуй,
ты же блядь венец творенья,
до хуя невпиздно умный
и простые сука вещи
прямо на лету хватаешь.
В общем, если в самом деле
ты туда воды въебашил,
то купи себе галоши
и одень их сразу обе
на свою тупую тыкву,
потому что в ней мозгов блядь
как в ногах, и даже меньше,
так что будет справедливо
приспособить её к бегу,
и никто тогда не будет
говорить тебе советов,
потому как безголовым
и трёхногим долбоёбам
можно только удивляться,
ибо слов не понимают.

Если всё же ты поставил
свои вёдра нахуй на пол
и читаешь с удивленьем,
что же надо делать дальше,
делать вот что: для начала
разравняй весь рис пиздато,
а потом блядь тонкой струйкой
по ножу или по стенке
лей воды, чтоб еле-еле
прикрывала рис, и крышкой
закрывай, огонь убавив
до разумного предела.
Чуть попозже можно дырок
в этом рисе понаделать,
если уж совсем неймётся,
заодно, увидев в дырку,
что вода уже съебалась
и на дне лишь жир бараний,
выключай свою плиту блядь,
размешай всё равномерно
и оставь стоять под крышкой
где-нибудь минут на двадцать.

То, что будет в результате,
тоже лишь напоминанье,
лишь аллюзия на пищу,
называемую пловом,
и любой туркменский дятел
рассмеётся тебе в харю,
если ты под видом плова
дашь ему своё творенье,
но у нас в стране суровой,
в кабаках с дизайном стрёмным,
в многочисленных столовых,
по заснеженным равнинам
на блядь тыщи километров
пораскиданных нелепо,
ты отведаешь такого,
что, освоив мой рецептец,
ты начнёшь однажды думать,
что твоя родная бабка,
очень даже блядь возможно,
в пору молодости бурной
позабавилась с узбеком
и азербайджанских генов
в ДНК твоё внесла блядь,
и теперь по зову предков
ты хуячишься по рынкам,
и шафран какой попало
хуй тебе уже подсунешь.

Есть ещё рецептов много,
этот - самый распростецкий,
не рецепт, а даже принцип,
направление для мыслей,
раз освоив это дело,
ты потом без лишней спешки,
сможешь просто приготовить
плов из курицы, к примеру,
он хорош бывает с тыквой
и, понятно, с абрикосом,
кролик может пригодиться,
и ваще, такую штуку
можно сделать и без мяса
(я, конечно, не любитель),
как ты понял, вместо жира
на оливковом блядь масле.
Так что кушай на здоровье,
приглашай друзей побольше,
девки, кстати, все хуеют,
обнаружив в плове дыню,
и влюблёнными глазами
начинают часто хлопать,
только если плов бараний,
то, когда от этих взглядов,
дабы хватом показаться,
ты холодненького пива
наебнёшь красиво залпом
или винчика сухого,
охлаждённого пиздато,
то, конечно, позабавишь
этим ты не только девок,
но и сам поразвлечёшься,
правда, вот насчёт поёбки
я бы сильно усомнился.
Почему? А ты попробуй.
Так что если хочешь ебли,
пей зелёный чай горячий,
а портвейну в этой жизни
на твою печёнку хватит.

(p) Евгений Чернин


Автор: Mirrors500.
Mirrors500@yandex.ru

Опять этот ёбаный насморк и курочка-гриля,
И шоу маст го он продолжается, бля, веселуха.
Спасибо, Лаэртский тебе за присутствие духа,
С тобой не усрешься от страха в стенах Кентервиля.

С тобой обоссышься от смеха в минуту печали -
Попробуй взгрустни-ка под "Дети хоронят коня"!
Едва захандрив, твое "Вымя" в винампе включаю.
И на хуй тоску. Вот, Лаэртский, такая хуйня.


Автор: Clown Aristocrat prod.
Aristocrat@yandex.ru

28 космонавтов

Двадцать восемь космонавтов
В шлемах красных и красивых
Направлялись к космодрому
Для полёта на Юпитер.

А на стартовой площадке,
Где ракета-Шатл могучий
Собрались их жёны, дети,
братья, сёстры и подруги.

Бьют подруги в барабаны,
Пляшут жёны, скачут дети,
Братья с сёстрами играют
В игры разные и карты.

Двадцать восемь космонавтов
Рады проводам весёлым,
Тоже пляшут вальс и танго
И дают детям потрогать
Шлемы красные на ощупь.

Вдруг сигнал раздался звонкий
Все построились в шеренги,
Голос строгий и красивый
Сообщил: "пора в ракету!"

Космонавты строем чётким,
Под баяны и гармони,
Зашагали по ступеням,
Чтоб залезть в кабину Шатла.

Сев в кабине поудобней
Двадцать восемь космонавтов
Посмотрели всё ль в порядке,
И нажали кнопку старта.

Вся ракета задрожала
В предвкушении полёта,
Загремела словно бубен
И взлетела быстро очень,
Растворившись в тучах плотных.

Не прошло и получаса
Космонавтов затошнило.
Это просто с не привычки,
Потому что невесомость.

Невесомость штука злая
Здесь подвержен каждый риску,
Если крепко не держаться,
Улетишь в открытый космос.

Но космическим героям
Не страшны такие штучки,
Ведь незря их обучали
И крутили в каруселях.

Весь полёт прошёл нормально
Смело очень и отважно,
Космонавты покурили, посмотрели телевизор,
Анекдоты потравили, и глядишь Юпитер рядом.

Оставалось меньше часа
Для посадки на планету,
Неизведанную вовсе
Полную загадок разных.

Изучив приборы, кнопки,
Двадцать восемь космонавтов
Совершили приземленье
На Юпитере огромном

Выйдя, смело из кабины
Космонавты убедились,
Нету жизни здесь разумной
Надо улетать обратно.

Посидев немного в поле
На Юпитере прекрасном,
Выпив кофе, отдохнувши,
Космонавты помечтали о полёте на Меркурий
Что бы знать там обстановку.

Но пора брат за работу
Управлять ракетой быстрой.
Крепко взявшись за штурвалы
Полетел отряд отважный на родимую планету
К детям, сёстрам и подругам.

В напряжённой обстановке
Проходил полёт обратно,
Потому что было скучно
Космонавтам в Шатле тесном.

Но не зря их обучали
В институте космонавтов
Выдержке и хладнокровью,
Героизму и отваге.

Двадцать восемь космонавтов
Встрепенулись и запели
Песни бодрые, и тотчас
Время быстро пролетело.

Вот родимая планета,
Сёла, реки и овраги.
С высоты ведь видно чётко
Всё что происходит в Мире.

Вот и космодром родимый!
Космонавты приземлились,
Получили по медали
И пошли все на работу.

2

Двадцать восемь космонавтов
Получили по медали
И пошли на дискотеку

Молодежь танцует браво
Пляшут девушки и парни
Брейк танцуют и лезгинку
Невзирая на усталость

Но ди-джей нажал на кнопку
Музыка вся прекратилась
Двери широко открылись
И вошли на дискотеку 28 космонавтов

Шлемы красные красиво
Отражают лампы ярко
Молодежь в оцепиненьи
Окружила космонавтов

Интересно молодежи
Пощипать скафандр украдкой
Поприветствовать героев
И пожать их за перчатку

Тут ди-джей не удержался
И задал вопрос героям
- Как полёты совершают
На ракетах космонавты?

Космонавты рассказали
Молодежи о свершениях
О судьбе нелёгкой лётной
О космических полётах

Но кончай болтать об этом
Дискотека все же - танцы
Белый танец объявили
И девица пригласила 28 космонавтов

Как кружатся в вальсе белом
Двадцать восемь космонавтов
То на лево закружатся
То на право очень смело

Девушка вспотела быстро
Космонавты ни накаплю
Кондиционер хороший
В шлемах и скафандрах красных

Но герои - джентльмены
Сели на скамейку с дамой
И опять всем отвечают
На вопросы без утайки

- Как же в космосе открытом
Вам не страшно находиться?
Задала вопрос коварный
Та усталая девица

Улыбнулись космонавты
Подмигнули баянисту
И давай плясать обратно
Брейк весёлый и лезгинку

Пляшут час второй и третий
Все давно ушли домой
И ди-джей и светотехник
Абсолютно зал пустой

Вот что значит тренировки
Вот что значит ты герой
Без музыки и без света
Танцевать с самим собой!

Павел Иванов( Очень ценитель Лаэртского)


Автор: Alekhin Tikhon.
it@admade.ru

* * *

Нервы канатами тело обвили все
Руки дрожат напряженностью ужа.
Там где собаки под грушей порылись
Кости увидел я вашего мужа.

...Долго копал я могилу глубокую
Осенью поздней под моросью хладной
Вас, вспоминая, свою волоокую
Женщину зрелую с бедрами ладными.

Вы же, как будто, забыли о бренном
Словно не вы подсказали мне выход,
Как нам оформить вашу беременность
Чтобы все было законно и тихо.

Прежде всего, говорили вы нежно мне
Надо избавиться быстро от Славика
Чтобы подонок этот невежественный
Нас на весь мир не успел бы ославить

Я подчинялся безудержной воле
Будто уснул в гипнотическом сне
Как, я не помню, и чем я на поле
Славику въехал по лысой балде.

Глазки закатом сверкали последним
Дергалась жила под кожею щек
Словно в утробе ворочал наследник
Наш свои пухлые складочки ног.

Лебедем раненым выгнулась шея
Вашего мужа под серым дождем
И удивленно глядел он, калея,
Как мы по лужам его волочем.

...Сын не родился у нас через месяцы
Дочь не родилась в положенный срок
Что ж, иногда так бывает: роженицы
Вместе с детьми отправляются в морг.

 
* * *

С холодной женщиной в постели,
Целуя впалый край очей,
Лежал и думал две недели,
Куда ж девать ее вообще.

Разрезать трепетной пилою
Ее останки пополам,
Иль просто выкинуть весною,
Сей хладный труп среди полян?

Но поступлю совсем я просто,
Нет терпежу от бабы той,
Так явно отдает погостом
Подвздошный пазух и белье.

Я наряжу ее невестой,
И пятна трупные притру,
Ее помадою известной
Обильно смажу по утру.

А утром в час, когда с зарею,
В соседнем доме старый ЗАГС
Его сотрудницы откроют
Они тогда увидят нас.

И бабий крик над переулком
Так долго будет затихать,
Как будто над ущельем гулким
На вертолете пролетать.

 
* * *

Над долиною горной лечу,
Овладеть длинной Диной хочу,
И бомбардировщик мой в осень
Черную бомбы сбросил.

Сбросил туда, где жила,
Дина моя, Дина,
Надеюсь, она спала,
В кровати своей перинной.
Под сбросившим листья садом,
Над гулкою горной речкой
Вокруг обернулся адом
Пыл моего сердечка
Для Дины моей, Дины,
Для папы и мамы ее.
Недаром метаю я бомбы и мины
На мирное их жилье.

Слышу я в пьяном бреде,
Как мне говорит Дина,
Давай, мы с тобой уедем,
Отсюда, мой милый Дима.
Навеки покинув горы,
отправимся жить с тобой
В далекий и светлый город,
Назначенный нам судьбой.

Но нет, не скажет мне слова
Моя незабвенная длинная,
Убила Дину Петрову
Война эта бомбово-минная.

Вокруг меня не ночь, не мрак, а просто день
Сижу в засаде как мудак, и мне не лень.
А солнце мне как раз в глаза восходом светит
И над холмом в меня мой враг метит.

Он чувствует и видит меня
А я его не вижу ни хуя.
Ведь на него не солнце светит
Вот потому в меня он метит.
А я лежу и в сердце моем холод
Как пить помру, а я ведь молод...

Вот что-то шевельнулось на холме за просекой
Блеснула, как блесна за синей сосенкой
Я понял, что теперь наверняка
Или враг убьет меня, или я - врага.

А враг мой, как и я, одинок
И любит нас один только Бог.
И не с кем кроме Бога говорить
И все-таки как хочется пожить.
А я лежу и в сердце моем холод
Как пить помру, а я ведь молод...

Я телу волю дал, и тело стало червем
И поползло оно, влекомо чутким нервом
Туда, где мне убить врага сподручней
Оттуда из-под самой этой кручи.

Как я хотел его убить, не ранить
В туманной сумрачной тоске, в рани.
И также он убить меня хотел
Но не успел он, а я успел.
А он лежит и в сердце его холод
Я посмотрел, ну как же он молод.

А я свой снайперский прицел
давно уже с говном бы съел
Но все ж люблю я, словно бабку
Почистить вечером антабку
Курок, и фланцы и шептало
Чтобы в ночи оно шептало...

 
Шальной миномётчик (письмо к маме)

Убиты младенцы из ясельной группы
И няни младые тела распластали
Укрывши застывшие детские трупы
Плацентами, выпавшими и кишками.
И, указуя перстами на зрелище,
Мой командир с укоризной сказал:
"Метко метаешь,
вот так бы на стрельбище"
И головой покачал.

Веришь ли, мама, не знал и не ведал я,
Этой тоски без краев
Хоть и писал я вам в письмах: "С победою
скоро по миру пройдем"
Я же случайно рукою нетрезвою
(пьян я здесь вечно, как всё)
Тронул какую-то пимпочку белую
И механизм в исполненье привел...

Не проклинайте меня, вы же помните:
Я был всегда неуклюж и убог
И не заплачьте в нетопленой комнате
Не замочите сиреневых строк.
Чтоб окончанье баллады проведать.
Чтобы узнать, что ваш сын
К вам не вернется однажды с победой
Просто растает как дым.

Пусть приговор трибунала отмщением
Взрежет мне грудь, так что нет уже мочи
И через час с потухающим зрением
Сдохну в канаве, шальной минометчик.

 
* * *

Бомбами с неба сыплет армада
И разрывая асфальтобетон
Рвется осколками жаркого ада
Злой замарашка Лаокоон.

Тень его в небе над нами витает
Слившись из тысячи искр
Он над поверженным градом ступает
Сверкая мышцами икр.

Что ж вы наделали глупые люди
Где, разрешите спросить?
Будем с друзьями мы жаркие груди
Между сосками слюнить?

 
* * *

Дети резвятся на пыльной поляне
Под березой двойною в поле,
Не зная, что предки их - поляне
А значит - хамы, и ничего боле.

А ведь когда-то и мы в мячик
Под этой березой играли с тобою,
Сильные, голубоглазые вятичи...
Прошлое наше люблю я, не скрою.

Все обосрали поляне вонючие:
Лес и поляны, луга и овраги.
Слезы я лью, эти слезы горючие
Льются в родные мои буераки.

И от ручьев моих слез из земли
Вымыло кости не нашей крови.
Кем эти свиньи себя почитали.
Чем они были, и как подыхали?

Сами ли умерли или убили
Их, те кто позже сюда приходили?
Вчера меня со свадьбы выгнали
Хотя и был я женихом,
И хорошо, что не загрызли,
А только дали в зад пинком...

Я вспоминаю как папаша,
ногами доставал до люстры,
Он все хотел попасть гомашей
В лицо моей невесты шустрой.

Я тебя позабыл, позабыл,
Я давно тебя не люблю,
Но лишь только в ночи завыл
Ветер вою, и все скорблю

Что тебя я когда-то знал,
И любил, я тебя, любил
Но устал я, теперь устал
И довольно давно забыл.

Уснула береза, уснула трава,
Болит с перепою моя голова,
И я не могу подчиниться себе,
Ползу к унитазу и делаю: "Б-э-э"

 
* * *

Помнишь, женщина: был я весел,
Когда девочкой ты была,
И на фоне плюшевых кресел
Мы играли с тобой в города?

Стала взрослой ты не по возрасту,
И взрастила в себе ответственность
За меня, дурака и прохвоста,
И за жизни своей посредственность.

 
* * *

Был мой праздник много раньше:
Жил тогда, не зная бед,
Маленький, кудрявый мальчик,
Евший постный свой обед.

Ставши старше и убоже,
Вспоминая супа вкус,
Знал я, что немного позже
В человека превращусь.

Кудри быстро распрямились,
Огрубели, потемнели,
Лика черты заострились,
Стали несколько взрослее.

Мозг подрос, расправив кости
Черепной коробки узкой,
Словно крылья на погосте,
Разметал Архангел грустный...

Все: остались лишь сомненья,
В правильности разговора,
о моем непротивленье
Частоте колов забора.

 
* * *

Если б все, что вместила моя голова,
Я запомнить вдруг удосужился,
Я б не прожил жизнь как заря,
Над пустой и туманной улицей.

Я б записывал впечатления,
Рисовал бы на стенах призраки.
И смотрел на дома бы я,
Как на вечности милой признаки.

Скоро вечность взойдет над подушкою,
Пропитавшись мечтами о лучшем,
Сердце станет бурливой кадушкою.
И взорвутся артерии пушкой.

 
* * *

Я часто спрашивал себя,
лежа в подушке пыльный,
Что было б лучше: если я
Не был такой дебильный.

Я б может быть достиг высот
На поприще разврата,
и всех бы баб я подстерег
Любимых мной когда-то.

А может стал бы я вождем,
Вершителем прогресса...
Но в детстве мне мой врач Гордон,
вдруг прописал компрессы.

Мне мама часто говорит:
Вот если б не врачи,
Ты стал бы просто молодцом,
Но только не кричи.

Я часто спрашивал себя,
Лежа в подушке пыльный:
Ну почему же у меня,
Такой вдруг стул обильный.

Ведь я не ел, и я не пил,
Лишь слушал голос мамы.
Ну почему же столько сил
Отдал мой анус малый

Тому чтоб высрать мрак ночей
Из тельца человека,
Который раньше и не жил,
А только пил полвека.

 
* * *

Ты знаешь, буржуй, что и в нас иногда,
Рабочая совесть взыграет,
У нас, кто всегда говорит: никогда!
У нас, кто всю жизнь прозябает.

А между тем эти рабы - не рабы,
Они вспоминают однажды,
Что им точно так же как вам не чужды
Такие же жаркие пляжи.

Поэтому чтобы все было всегда,
У Вас и спокойно и тихо,
Платите побольше, вы нам, господа,
Тогда не узнаете лиха!

А нет - анархист к вам в светелку придет,
В огромном мохнатом тулупе,
И песенку эту он вам пропоет,
С финалом другим в виде трупов.

Поэтому будьте разумны всегда,
Когда мы смеемся и плачем,
Когда мы работать хотим, господа,
А также когда и иначе.

 
* * *

Ты чай некрепко заварила.
Не уважаешь ты меня!
Я нанесу аквамарина
На холст заснеженного дня.

Аквамарин печаль дневную
заглушит в пыльном сундуке
Я буду долго страсть больную
Лелеять в теплом уголке.

До вечера сидеть я стану
Уперши взгляд в экран ТВ,
А как стемнеет сразу рану
Я вилкой нанесу тебе.

Окно открою в холод черный
Колодца гулкого двора
И пропихну тебя проворно
Лети как белая кура

Махая судорожно крылами
Своих белесых жирных рук,
Лети, голубка, над дворами,
Наткнись животиком на сук.

 
* * *

Я стою на балконе
И смотрю на машины
Почему я не болен
И не брошусь с вершины

А представьте картину
Как однажды решившись
Сброшусь вниз под машины
Чуть порты обмочивши...

Почему я не болен
отчего не летаю
От того ли, что воли
Мне еще не хватает...

 
* * *

Выплюну мокрую соску из пасти
Пробормочу я вам тихое "здрасти".
Здрасти, мои дорогие родители,
Рецидивиста увидеть хотите ли.
Вырасту скоро я, стану опорою
Вам мои предки, а может, не скрою,
Так вам скажу: не дождетесь, урою,
я вас подонки, и сдохну от горя.
Скоро вы скажете: не виноваты мы
Словно бы сделаны богом из ваты.
Я и в дождь и в пургу,
и в сиреневый май
я и в жаркий июльский денек
На работу, порою, дойти не могу,
оттого, что я так одинок.
...нет, я вру,
Далеко я не так уж один
Под дождем, и в пургу, и в жару,
Оттого до работы дойти не могу,
что я водку ночами жру, блин...

 
* * *

Ветер дул от севера над полем,
дым нагнал с соседнего участка,
Я не знал еще, что буду болен
Этой белокурою прядкой.

Был кудрявый я мальчик и искренний
Никогда не обманывал маму,
Но тогда уже
взгляд таинственный,
все глядел в меня
из-под дивана.

И ночами, когда засыпали,
эти глупые взрослые люди,
мы с тобою в ночи гуляли
и летели над садом, и будит,
до сих пор
по ночам твоя ласка,
твои стройные белые ноги,
эта старая тихая сказка,
все с ума меня
сводит.


Автор: Евгений Унру.
unruh@inbox.ru

Мне в левый глаз легла перчинка
А в правый тлеющий бычок
На лоб от пирога начинка
И разрывной фугас в висок

И я не слабо офигевший
Лежу и тру разбитый рот
И слышу как друган вспотевший
мычит "Глядите, ща помрет"

А мне коряво я не вижу
Того о ком он говорит
А не взгляну, его обижу
А он и так с утра сердит

Но хоть на мне такое бремя
Я улыбаюсь в тишине
Видать кому-то в это время
гораздо хуже, чем МЕНЕ.

 

  laertsky.com  |  ответы на вопросы  |  № 26
продукция
Условия
Футболки
mp3 Лаэртского
mp3 Монморанси
mp3 Silver Rain
Видео и прочее
Фоновые картинки
Рингтоны
игры
Убей телепузика!
Настучи по щщам
Дэцылл-Киллер
Долбоёбики
Охота на сраку
прочее
Читальный зал
Музей сайта
Гостевой стенд
Картинки недели
Архив рассылки
Голосования
"Месячные"
подсчетчики

 

 

Александр Лаэртский: laertsky@mail.ru. Администрация сайта: vk@laertsky.com.
По всем деловым вопросам пишите на любой из этих адресов.
При использовании оригинальных материалов сайта просьба ссылаться на источник.
Звуковые файлы, размещённые на сервере, предназначены для частного прослушивания.
Несанкционированное коммерческое использование оных запрещено правообладателем.
  laertsky.com     msk, 1998-2017